這是我們不交談的第四個月，不交談是指手機通訊都沒有，即便見了面，我們也只是虛偽的假笑帶過，但我清楚，一切都已經變得不再熟悉了。

旁人問起我，我都是笑笑帶過，故作沒事，但說不感慨是騙人，說不遺憾也是騙人的，因為曾經到現在都還有期待，曾經的期待是希望能這樣一直到永遠都要好也都深愛彼此，而現在的期待是希望你還記得有那麼段曾經的回憶裡，充斥的，是我們的好，滿溢的，是我們開懷的笑。

他總說著我無情，我聽他爸爸轉述說，他在無助時曾說，我們都不再關心他，甚至他覺得我們一點愛都沒有。我很納悶，我記得他與他爸曾經是最熟悉的陌生人，即便同一個屋簷下也是地球與月球間的距離吧，怎麼他們，曾幾何時這麼要好了？

啊！

恍然大悟！一定是因為他爸爸和他口中說的那位─溫柔又愛笑的妻子，為他們父子倆帶來這世界最動人的親情世紀大和解，一瞬間，瓦解了30年的心結，我並非見不得他與他爸交好，而是想必那位妻子一定優秀過人。

偶爾，我也會想起，我們曾一起看飛機那樣熱血的回憶，大半夜的，站在大園的天空下，仰望著，等著，一架架飛機的降落或起飛，配著一碗泡麵和茶葉蛋，對經濟拮据的我們，好奢侈的幸福，即便我們出社會工作了，對於這樣的幸福，我依舊覺得好奢侈。

偶爾，我也會想起，我們越長越像的臉蛋，我們打架、吵架，印象中無數次，但最後和好都是因為玩遊戲，不服輸的個性，我遊戲玩得比他還快上手甚至厲害，到最後我們需要彼此一起破關，旁人對我們瞬息萬變的關係，習以為常也感到戒慎恐懼，一個不小心，隨時都是兩座火山的爆發，誰也不想遭受波及。

偶爾，我也會想起，他說他長大了，而我不夠成熟懂事，他需要先走，他總在我每個需要他的時候不見，他痛恨他的無情，我痛恨他口中說的成長，因為我知道那是一道無形的距離，我終將跨不過；而他卻又在我生氣的不想再和他講半句話的時候出現，陪我高中報到、陪我找宿舍，我以為他會記得參加我大學四年中最重要的畢業展覽，他缺席了，算了，我奢望，最起碼他會參加我的畢業典禮，我在校園的每個角落盼呀盼，我東張西望，我頻頻回頭，我真的認真地以為，他會突然出現給我驚喜，就算他沒有拿花、沒有拿禮物都沒關係，只要他出現我就很開心了，但，典禮結束了，燈滅了，我妝花了，我依舊沒有等到他的人影出現。

終於，在某個很久的以後，我看見了他參加了另外一個人的畢業典禮，我難過，我被「天秤座」這個星座給騙了，誰說他們心裡的天秤絕不容許他們有任何一絲重量失衡，怎麼我在他的天秤裡，沒了重量。即便，畢業典禮結束了，想起那天的失落，我的胸口仍隱隱作痛。

好幾次，我都想拿起手機，傳訊告訴他，不是不愛你了，而是選擇讓你往當初信誓旦旦下定決心要去的地方，怎麼到了你卻跟我說那不是你要的，我不知道該怎麼說，我心裡真的有一絲痛快，因為你終於知道，被人狠狠丟下的感受了，我一直一直都在等他，從他說的幼稚等到成熟，但他總說，那不是他要的，後來我終於懂，不是成熟與否的問題，是因為我是我的問題，他喜歡的在乎的，從來都不是我，所以哪怕他愛的那位，始終都不向個成熟的大人在跟人對話，他也都無所謂，我冷笑，他當初說，無論如何，他都在，此刻，我深知，哪怕好想說點什麼，他也都不可能會在，我也不可能會找他了。