其實星期三我就從家鄉回到台北，有些心裡的話想分享，卻礙於真的好累，最後躺在電腦前陣亡…。

這是隔了兩個多月後，久違的再次見面。

老實說暑假兩個月，我過著糜爛、日夜顛倒的生活，但起初我並非如此，一場生離死別，縱使告訴自己這是再一次的學習「珍重生命、把握當下」，但我還是無法輕易放開面對生命來去的執著。總而言之，在我過得還算安逸的第一個禮拜後，一切都隨著小生命的離開而風雲變色，我的開心再也無法自在，我的笑容再也無法真摯，從那天起，我讓自己過著行屍走肉的生活，這兩個月的日子彷彿是為了療傷而存在的，可偏偏，一個人若越是處在傷心地打轉，傷口就越是無法癒合，於是我就在「只能懷念」、「自我療癒」這兩者間徘徊，看似我終於好不容易釋懷了一點，卻又在每到夜晚習慣有牠的存在時，想牠想得淚流滿面。

因為看不開、放不下，所以幾乎封閉自己兩個月，看著同學一個一個都積極得出去打工；看著同學一個一個盡情揮灑暑假的熱血，毫無拘束的嘗試挑戰、快樂生活。回頭看看自己，就像隻垂頭喪氣的喪家犬，沒有勇氣站起來，更沒有信心相信自己。

不過在這麼不快樂的慵懶步調裡，想了好多好多的事情，天南地北的胡思亂想。

特別是這次回到校園生活，是我最後一年，每晚不快樂時，就會冷靜下來回首這三年來的日子，就會對「生活」這兩個有了粗淺的定義：不過就是快樂和不快樂拼湊而成，高低起伏的快慢節奏，有時彷彿操之在己，有時身不由己。

這兩個多月，心痛的感覺，就像是失去了孩子一樣難過，純真的迎接，真摯的歡迎，貼心的靜默，在我的身邊是最安穩的陪伴，印象裡幾乎都是不開心的大學生活裡因為有牠的等待，讓我加速了回家的步伐、堅定了回家的信念，牠是我回家唯一不用擔心會有任何臉色的家人，有時候家人會因為疲倦而忽略了其實也很累的我的感受，但牠不會，再累都會起來，再累都會開心的迎接我，牠給我的愛，輕描淡寫卻轟轟烈烈。牠的存在就像是引領著我靠岸回家的燈塔，儘管外頭是風雨飄搖，或是狂風暴雨，那個燈塔都緊緊照亮著我航行的路。

昨天晚上看著理髮廳招牌會旋轉的燈，突然有個想法。大一剛開始時，看著大學這條路，總覺得大四這個盡頭遙遙無期，旁人說的「時間過得很快」我沒有任何感受，只是一心埋頭在生活中，不敢嚮往未來的藍圖，因為就怕我還沒走完這趟旅程，就先陣亡。只是當我驚覺時，原來大學這條路我已經走完了三年，我堅信，人生不過是一段又一段妳我有緣就交纏在一起的旅程，我的回憶裡有你，你的生命裡有我的痕跡，他的過程裡有你的呼吸，如果有緣，那麼一起看的會更多；如果無分，那麼頂多不合則散，沒什麼大不了，因為最後走到的盡頭都是一樣，只是看誰的旅程長一些。

我明白快樂的生活終究咎由自取，但是其實不快樂的心情對我來說，未必不好，只是情緒沒那麼高漲、只是感覺不再熱切，或許冷靜一點沒有什麼不好，只是關心我的為我擔心了；只是深愛我的覺得我變了，我想改變或許沒有不好，某些改變是因為我們的旅程不再交疊，少了共同點，最後走向分散…遲早的問題。

你們呢？這兩個多月的日子，還好嗎？不管是持續關注我多年的好友們，還是不小心誤闖了的新訪客，我都真誠的問候您。

願你們都度過了快樂的兩個月，縱使這個祝福於事無補，但還是希望你們一切安好！