2017-10-26 00:46:10♀↖阿﹌馮↗♂
是成長了，還是卻步了
又是好一段時間沒有出現，好久沒和大家分享近況了。
天氣轉涼了，快的我措手不及，根本毫無預警，只好被迫接受那低溫突如其來的報到，身體一時無法適應，整個人昏昏沉沉，怎麼睡都無法回到原本的精神狀態，早睡晚睡都一樣想睡，所以只好歸咎給這樣劇烈的天氣變化。
我不喜歡有氣無力的自己，想要每天清醒的感受這世界給自己的回應，但一旦精神狀態呈現昏昏欲睡時，我的感官知覺就會自動調成省電模式，只剩看路、呼吸，耳朵的聽覺，就只想安靜地戴著耳機、聽著音樂，其他就這樣省略吧！
總是累得想睡了，連活力也不如往常那樣，動作慢了些，說話遲緩了些，思考同樣也不再活躍，只是我以為會討厭這樣的狀態，但這不像往常那樣的我，反而感覺到這樣的我該有的成熟，該要給同學活潑的表現我也不想吝嗇，盡力把狀態最好的自己帶給大家，但因為身體狀況沒辦法提供我時時刻刻的活力充足，而顯得那個成熟穩重的我，在面對老師和助教及忙工作時，反而出乎意料之外的好，顯得不慌不忙，有條有理。
或許我是喜歡那樣的我，但...那個我卻少了往常我習以為常的心機，對課業總是擺第一的心機，那麼在乎、那麼看重，即便是大學生，我還是像個神經病的小心翼翼去呵護每個成績的異動，可這個我卻在這次幾乎快要墊底的狀況下冷靜許多，只是一時半刻的好難過、好訝異、好震驚、好失望，但沒有我希望的持續那麼久，我不知道到底為什麼我會這樣，是因為同學的安慰發揮了作用，還是自己內心已經做了最壞也最消極的打算，我得承認我不喜歡後者的態度，但它卻始終盤旋在我心中不去，我希望是前者影響我更多一些。但我一直認為，我問心無愧我的分數，是因為在這堂課我可以做的、我願意做的，我都盡量去達成、完成，只為了讓這堂課的其他人變得更好，這個願意成就別人比成就自己還更要積極、熱情的我，比往常那個只在乎自己分數的小氣鬼來的更美好，從沒想過我會有這樣的一天，我不知道我這麼做，是為了討好別人，討好老師，還是討好自己內心裡自以為是的呼喚，無所謂，不管是否真的有這一層面存在的可能，我都認為付諸行動的我好帥氣，看著身邊的同學還是依舊在乎自己的分數，我卻無言地笑了笑，我真的沒有那麼羨慕她，因為她還是一樣在意那個無關乎未來好壞的分數，那個只能短暫決定一時之間的歡愉和成就的分數。
我是在安慰自己爛透了的表現得到的分數，還是真的覺得自己的付出得到了成長，我想今天還有未來的一個月，這樣的心情可能可以纏繞我的心頭久久不去，因為我真的不知道，在乎分數的年紀、在意分數的心情，還要困擾我多久多久，但我又不想拿「成長」來當我得到爛分數的擋箭牌，矛盾和困擾怎麼可以這麼執著的占據著我的腦袋。好害怕，那個對於開車有著一堆藉口、最後被教練罵到醍醐灌頂才心甘情願出現的認真，我又找不到她了；那個原本說什麼都不願對「放棄」輕易低頭的我，卻一直只會選擇放棄自我、始終都不屑的爛態度，卻怎麼頻頻不斷出現在我大學的生活中了。我真的不想這麼消極，這樣就自滿了我現有的一切，那個在高中你爭我奪、用盡心機的我，雖然活得累了些，但她滿足了我獅子所渴望擁有一切羨慕眼光的驕傲，我想她，卻不希望她主宰了我所有的態度。
從學開車到現在遇到的考試，我不知道該用什麼方式告訴自己，我該變成什麼模樣去面對往後的每一件事，心中的那把尺，還是沒有辦法定奪，沒有適中的狀態去應對每一個事件，或許我還不夠成熟，衡量、拿捏都還是只有極端的選擇，不過我相信一次又一次，我一定會學會，人生一直在走，我不相信，我打開了所有的開關，還無法把每件事、每個關鍵、每個按鈕，調整到適合的光圈、剛好的快門，然後順利的對焦。往後，找回積極面對事物、永不畏懼失敗的自己，就算失敗也要為那麼用盡力氣努力到最後、燦爛微笑面對結果的自己驕傲；往後，面對積極要更游刃有餘的去選擇美好的事物，內心平靜而柔軟，幫助別人不為什麼，只為了相信一定會讓每件事都可以更好的大愛，不管今天的我做了什麼選擇，都要讓自己更好、別人也同樣一起成長。今天的失敗，我的確卻步了，會害怕，害怕丟臉。以前的我，都一敗塗地到了極點，可能要站起來還需要一點時間、一點勇氣，我願意給自己時間，但不容許讓我等太久，今天的我，請忘記那個消極還蠻不在乎的爛咖，請找回那個失敗都因為努力過而引以為傲的永遠的第一名。
天氣轉涼了，快的我措手不及，根本毫無預警，只好被迫接受那低溫突如其來的報到，身體一時無法適應，整個人昏昏沉沉，怎麼睡都無法回到原本的精神狀態，早睡晚睡都一樣想睡，所以只好歸咎給這樣劇烈的天氣變化。
我不喜歡有氣無力的自己，想要每天清醒的感受這世界給自己的回應，但一旦精神狀態呈現昏昏欲睡時，我的感官知覺就會自動調成省電模式，只剩看路、呼吸，耳朵的聽覺，就只想安靜地戴著耳機、聽著音樂，其他就這樣省略吧！
總是累得想睡了，連活力也不如往常那樣，動作慢了些，說話遲緩了些，思考同樣也不再活躍，只是我以為會討厭這樣的狀態，但這不像往常那樣的我，反而感覺到這樣的我該有的成熟，該要給同學活潑的表現我也不想吝嗇，盡力把狀態最好的自己帶給大家，但因為身體狀況沒辦法提供我時時刻刻的活力充足，而顯得那個成熟穩重的我，在面對老師和助教及忙工作時，反而出乎意料之外的好，顯得不慌不忙，有條有理。
或許我是喜歡那樣的我，但...那個我卻少了往常我習以為常的心機，對課業總是擺第一的心機，那麼在乎、那麼看重，即便是大學生，我還是像個神經病的小心翼翼去呵護每個成績的異動，可這個我卻在這次幾乎快要墊底的狀況下冷靜許多，只是一時半刻的好難過、好訝異、好震驚、好失望，但沒有我希望的持續那麼久，我不知道到底為什麼我會這樣，是因為同學的安慰發揮了作用，還是自己內心已經做了最壞也最消極的打算，我得承認我不喜歡後者的態度，但它卻始終盤旋在我心中不去，我希望是前者影響我更多一些。但我一直認為，我問心無愧我的分數，是因為在這堂課我可以做的、我願意做的，我都盡量去達成、完成，只為了讓這堂課的其他人變得更好，這個願意成就別人比成就自己還更要積極、熱情的我，比往常那個只在乎自己分數的小氣鬼來的更美好，從沒想過我會有這樣的一天，我不知道我這麼做，是為了討好別人，討好老師，還是討好自己內心裡自以為是的呼喚，無所謂，不管是否真的有這一層面存在的可能，我都認為付諸行動的我好帥氣，看著身邊的同學還是依舊在乎自己的分數，我卻無言地笑了笑，我真的沒有那麼羨慕她，因為她還是一樣在意那個無關乎未來好壞的分數，那個只能短暫決定一時之間的歡愉和成就的分數。
我是在安慰自己爛透了的表現得到的分數，還是真的覺得自己的付出得到了成長，我想今天還有未來的一個月，這樣的心情可能可以纏繞我的心頭久久不去，因為我真的不知道，在乎分數的年紀、在意分數的心情，還要困擾我多久多久，但我又不想拿「成長」來當我得到爛分數的擋箭牌，矛盾和困擾怎麼可以這麼執著的占據著我的腦袋。好害怕，那個對於開車有著一堆藉口、最後被教練罵到醍醐灌頂才心甘情願出現的認真，我又找不到她了；那個原本說什麼都不願對「放棄」輕易低頭的我，卻一直只會選擇放棄自我、始終都不屑的爛態度，卻怎麼頻頻不斷出現在我大學的生活中了。我真的不想這麼消極，這樣就自滿了我現有的一切，那個在高中你爭我奪、用盡心機的我，雖然活得累了些，但她滿足了我獅子所渴望擁有一切羨慕眼光的驕傲，我想她，卻不希望她主宰了我所有的態度。
從學開車到現在遇到的考試，我不知道該用什麼方式告訴自己，我該變成什麼模樣去面對往後的每一件事，心中的那把尺，還是沒有辦法定奪，沒有適中的狀態去應對每一個事件，或許我還不夠成熟，衡量、拿捏都還是只有極端的選擇，不過我相信一次又一次，我一定會學會，人生一直在走，我不相信，我打開了所有的開關，還無法把每件事、每個關鍵、每個按鈕，調整到適合的光圈、剛好的快門，然後順利的對焦。往後，找回積極面對事物、永不畏懼失敗的自己，就算失敗也要為那麼用盡力氣努力到最後、燦爛微笑面對結果的自己驕傲；往後，面對積極要更游刃有餘的去選擇美好的事物，內心平靜而柔軟，幫助別人不為什麼，只為了相信一定會讓每件事都可以更好的大愛，不管今天的我做了什麼選擇，都要讓自己更好、別人也同樣一起成長。今天的失敗，我的確卻步了，會害怕，害怕丟臉。以前的我，都一敗塗地到了極點，可能要站起來還需要一點時間、一點勇氣，我願意給自己時間，但不容許讓我等太久，今天的我，請忘記那個消極還蠻不在乎的爛咖，請找回那個失敗都因為努力過而引以為傲的永遠的第一名。