我煩喏 ..
　　　　　　　　　但又如何 .. ?
　　　　　　　　　還不都自己弄出來的

　　　　　　　　　愛的深 也傷的深 ?
　　　　　　　　　我不喜歡愛我的人被我傷害
　　　　　　　　　我也不喜歡我愛的人傷害我
　　　　　　　　　或許這兩個真的必須選擇一個惹吧
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　心情中的煩亂
　　　　　　　　　不知何時才會離開
　　　　　　　　　纏得我越久 我越煎熬 ...
　　　　　　　　　唉 ... ( 悲


　　　　　
　　　　　　　　　解鈴需繫鈴人 ..
　　　　　　　　　自己造成的後果
　　　　　　　　　還是得自己來承擔
　　　　　　　　　不過那已經不重要喏
　　　　　　　　　說的太多顯現得自己懦弱
　　　　　　　　　我不喜歡把懦弱的一面給別人看
　　　　　　　　　但這樣顯得我好像在躲人一樣
　　　　　　　　　我也不想 .. 但事實卻是如此殘酷
　　　　　　　　　堅強的理由 只是自己騙自己
　　　　　　　　　其實我也是需要別人關心的
　　　　　　　　　我並不是做任何一件事都那麼的堅強
　　　　　　　　　因為很多事情我都崩潰喏
　　　　　　　　　或許就是因為付出太多
　　　　　　　　　所以顯得自己壓力很大
　　　　　　　　　付出的太多　相對的壓力也很大
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　我開始明白
　　　　　　　　　事情並不是照自己意願做就可以
　　　　　　　　　但又也許因為顧慮太多
　　　　　　　　　所累積的淚水又更多


　　　　　　　　　明白並不是一種解脫
　　　　　　　　　而是另一個痛苦的開始
　　　　　　　　　就是因為懂得太多
　　　　　　　　　所以一直不願說明
　　　　　　　　　說在多也沒有用
　　　　　　　　　願意聽的也沒有幾個 ..
　　　　　　　　　



　　　　　　　　　煩亂的心情何時才會離我而去 ?
　　　　　　　　　我想做回快樂的我 ...
　　　　　　　　　我一直想要沉默
　　　　　　　　　但卻又一直沉默不了 ...



　　　　　　　　　我要快樂 ...
　　　　　　　　　我只要每天簡單平凡的過就好惹
　　　　　　　　　我並不強求什麼
　　　　　　　　　有沒有人在身邊 ...
　　　　　　　　　已經無所謂惹 ...
　　　　　　　　　雖有時會覺得孤單寂寞
　　　　　　　　　但那是自己的選擇別無後悔
　　　　　　　　　陪伴 ? 不重要 ...
　　　　　　　　　有心事想訴說 ...
　　　　　　　　　敢說出口的也沒有幾個 ...
　　　　　　　　　


　　　　　　　　　越來越難過惹 ...
　　　　　　　　　真的很想大哭一場 ...
　　　　　　　　　把所有的眼淚一次流光
　　　　　　　　　這樣就不用承擔太多的事情惹 ..