曾經歷過幾段情，那幾段捆住自己的感情──

第一段情，發生在國小三年級，將我綁住了三年，有人覺得國小學生是小孩子，什麼都不懂，那些情，愛，只不過是一時的迷惘，但是，那段時間的我，一點都不覺得自己是個小孩子，在家裡就一直是扮演必須是大人的角色，我懂，對於那些情感，在那時候我是這麼感覺的，我可以勇敢的說我愛誰，喜歡誰，我恨透了那時候的自己那樣的扭捏，也討厭陷入愛情的自己，其實現在再回顧，或許我真的也會下一個評斷，那時候的自己真的還小，還單純，把感情說的太容易，更恨自己像個女孩子一樣，馬的之類的粗話不允許自己說，那時候的自己到底是坦然或是內斂？──

第二段情，國中，開始的對感覺這種事情越來越沒把握，明白自己根本不可能停留在固定一個人身上，我無法對一個人投入太久的時間，感覺自己會厭煩，也害怕自己會太投入而迷失自己，雖然如此，我卻不段的營造一個假象，自己對情對愛是可以投入的，甚至希望能嚐試一段，或許會改變自己對感情的觀感，那時候開始拼命閱讀，瘋狂喜歡上看書的自己，逐漸的、慢慢的，厭倦了那種情情愛愛，打算一輩子都不碰他，我沒有受過情傷，但那時候的自己寫出的文章，卻彷彿是經歷過許多轟轟烈烈的感情一樣，很好笑，莫名的成了愛情顧問，沒談過一次真正戀愛的自己，竟成了愛情顧問，好諷刺，那時候覺得是不是自己人生這樣就好，反正經歷跟沒經歷過都是一樣，我煩夠了那時候不斷有人把自己跟別人湊成對，也受夠了自己其實無法專情，或是根本沒辦法投入一段情──

第三段感情，說來可笑，對象從異性變同性，那時候根本沒多想，直覺戀愛根本不需要看性別，告訴自己喜歡她，但越後面的日子，越發清楚，自己只不過是想佔有，對於那樣的感覺根本是錯誤，自以為只要跟一個比自己，自己羨慕的對象在一起，或許自己也會變成那樣，或是同樣的讓人羨慕，對她，其實根本不愛，只不過是一種轉移，我總是會將焦點不自主的轉向受歡迎的人身上，然後開始催眠自己自己是很重視那個人的，這樣的自己，好蠢，根本摸不清自己的心，戀愛，沒有心跳的感覺，怎麼會幸福呢？──

第四段情，這一次真的徹底的讓我進入封閉狀態，不能跟任何人說起這一段情事，因為說了，世界似乎會崩塌，愛的那樣深？沉？我始終稿不懂什麼是愛，只是覺得重視，時時刻刻都會想著她，就是愛，會忌妒就是愛，但是同樣的，因為這樣失去了自己，不斷的美化那個對象，不斷的將自己的許多部份丟棄、隱藏…，好痛苦，竟然就這樣持續了兩年多，好恐怖，到現在想起還是覺得自己真的入戲太深，真的不要問我，我是否愛過，我真的不清楚。

結束了，沉澱完畢，這一次把自己丟向一個最初的點，緩慢的去思考，好像領悟了一些什麼，卻說不出個所以然，只是現在的自己輕鬆多了，在同樣的情況中再次作對比，才發現，原來可以這麼簡單，那一天說過「哪一天我要說…」，今天我就要說，我，已經沉澱完畢，現在，我可以重新開始了！！