拼了命的想要留住一些東西，證明自己存在著、快樂的活著，不管是大大小小的東西，房間裡早已堆滿了滿滿的回憶，每一件東西再次取出，都還能記得當時獲得的畫面，有時嘴角會微微上仰，有時眉頭會輕輕的皺了一下，又有時心裡會有一股暖流溢出，更有時眼框會變得濕潤…，每一件回憶，我保存著，只是希望能讓這些東西拼起我的人生，述說著我的人生也是有許多人事物的相互支持，那些東西對於自己就像是患有心臟病的人，當心臟病發時的即時藥，是一種舒緩心情的藥劑。


因為這樣的良藥，好幾次讓我從生命中的幽谷爬出，能夠再次張望頭頂的太陽、星星或月亮，那刺眼的光芒、那柔和的光線，是在跟我提醒我是活在這個世界上。每每服用一次藥，心裡就舒坦一些，慢慢的養成了習慣，在心情陷低潮時，就將藥罐子拿出服用一顆讓自己得以安心，害怕對藥物過於依賴，有時會強迫自己忘記自己是需要用藥的，只因為害怕傷口接下來都要靠止痛劑才能壓住疼痛，失去了忍耐的能力；只因為害怕就此上癮，想個毒癮子只要稍個一不順心就拿起毒品躲至暗處注射，真的，好怕成為需要依賴物才能生存。


已經陷下去了，自己已經莫名其妙成為了〝癮者〞，好多事情漸漸超越了自己所能掌握的範圍，呀！失去了控制力等於失去主控自己生命的權利，我一步步的往傀儡之路邁進，手腳被自己的心給綁住，糾結成一團，誰也沒辦法幫忙鬆綁，因為那個結是自己打上的，鬆綁，只能靠自己。但一點點力量消失中，在流失的過程中，我只能眼睜睜的看著他流逝，想伸手去挽留，心卻將手拉回，彷彿是要來個徹底的順其自然，順其自然的讓生命在此過程中失去繼續的動力，像是滾石般，雖然不會生苔，卻會因為不斷的順著河流流動著，不斷的受水的磨蝕而漸漸縮小直到消失，原來我已經成為自己人生的〝旁觀者〞，做不了任何的是去挽救一些可能，這樣的人生，終究是自食惡果，自己造成的，若是沒有上癮就沒事；若是沒有習慣依賴就沒事；若是能夠笑看一切就沒事…或許更往後我會這麼想──若是一切都不曾存在…就沒事。


感覺自己似乎是像生命低了頭，舉白旗投降，但微弱的心跳聲、脈動，似乎還在做一些掙扎，好像還想要賭上最後一個可能，換回人生的主控權，這樣的念頭讓身體更加的沉重，呼吸似乎漸漸急促，是在催促趕緊行動？還是是在告訴自己已經沒有多餘的力氣可以抵抗？答案，像是在心裡，可是卻摸尋不著，太深處，要憑著微弱的心跳聲找到有些困難度，但是理智上卻告訴我不能低頭，輸誰都好，就是不能輸給自己…


或許，自己還是能在夾縫中求生存，自己還能撥開濃霧找尋另一片淨土……


















當年紀越長感覺生命越來越難自己掌控，
太多的天意需要去面對，
太多的迷霧需要去化解，
樂觀或許已經不行了，
但是至少還能平靜面對不悲觀，
或許，這是最好的結果──