我不願意介入別人的感情世界，因為不願意讓任何人因為我而受傷，
誰都沒有料想到，就連我自己也不知為何會落得這般局面，
想起不久前的自己還是跟著大家一起批判那罪惡的第三者，
今天自己卻已成了那罪惡的化身，
我不想為自己找什麼〝愛上了沒辦法〞之類的藉口，
也不想絞盡腦汁為自己的言行做任何推託，
現在的我，不只眾人看我的眼神是令我無奈外，
就連站在鏡子前的自己望像自己的眼神，似乎都充滿了唾棄，


我不願意當第三者，更不願意為了爭取在他心中的地位而施計，
說真的，我寧願讓那〝元配〞能狠狠的將我惡整一頓，
我寧願受到他的責罰與厭惡，也不願見到安安靜靜的元配，


是我們隱藏的太好，或是我的他太會甜言蜜語，
元配不知我的存在，只有我知道他的存在，只有我痛苦，
他享受著兩個人的愛情，我雖享有他的愛情，但也帶著讓元配被背叛的罪惡感，
我讓自己有溫暖的背膀，卻讓自己跌入更深的淵藪，
沒有人知道我現在的尷尬情勢，
我放不開，也沒有人可以勸我放開，
我躲不掉，也沒有人可以一拳將我狠狠打醒，


恨自己的懦弱、恨自己的無情、恨自己捨不得放、恨自己被馴服…，
什麼時候我開始活在讓自己和別人都厭惡的局勢下？
什麼時候我也開始唾棄自己？


三個人，真的好難過。