多少個夜晚，我睜大雙眼瞪著天花板，看那天花板的條紋規律的從一頭延伸到另一頭，綿延無止盡，多麼希望現在出現在我眼前的是一座綿延的山，而非一個小殼子中的頂部，又望向窗外，一片漆黑，黑夜的靜謐讓我聽得見自己的心跳聲、感覺得到手上脈搏的跳動，我用力的呼吸，彷彿再不使勁呼吸，讓呼吸聲清楚的迴繞著耳，自己就要消失、蒸發於人間。在眨著微酸的眼的瞬間，我聽見內心在吶喊著，想要世人明白我此時的孤寂與渴望有人作陪，伴我度過雖疲憊卻闔不上雙眼的夜，可惜寧靜的夜色中，微弱的聲響終將被掩沒。在很多人的認知裡，這樣的症狀解釋作「失眠」，我不曉得世界上到底有多少個和我有著一般症狀的人，只曉得當我望向窗外，感覺得到的是黑夜裡的黑隱藏了一大片悲鳴與哀怨，是遭遇到什麼才會有此悲鳴聲？是為了什麼事件才能有此哀怨聲？我猜不著，也許是因為自己也是那茫茫夜色底下的一片孤寂，我是身處其中者迷，而非旁觀者清。


說真的，我不願深究自己失眠的原因，因為自己太懦弱和太愛逞強，害怕當事實公開、明朗化後，我築的高牆會倒下、我戴的面具會剝離、我身體的溫度會驟降，而我的心，它會停止跳動。一直不想承認，夜晚中清醒的自己和白晝間亮眼的自己是多不搭且諷刺的組合──白天裡盡情開懷，抱著自以為偉大的座右銘，「要讓身邊的每一個人笑著過每一天。」造就了黑夜降臨後，充滿疲憊卻清醒著的自己，清醒是因為太多情緒的累積，太多付出後的倦怠。我不是聖人，卻總是要挑戰自己的極限，給自己高目標，這不是壓力，是一種魔力，將人變得不像自己的魔力、將人麻痺失去自我的魔力。人是不是總愛把自己推向火窟，就像飛蛾撲火只為了獲得短暫的情緒波動？我是一個人，一個獨立的個體，卻放任自己空有外殼而無內在的自己，裡外不相契合，這樣真的很偉大嗎？原先自以為能像小玉西瓜的裡外不合，剖開後帶給人的驚喜是沁涼且香甜入心的滋味，我被剖開後，帶給人的驚喜也會是如此快樂的結局嗎？


在每個失眠夜重複想著這許多的疑問，然後迎接著清醒的曙光伴隨而來的暈眩，一夜的無眠得不到令自己豁然開朗、滿意的答案，只給了自己的身體又一次的考驗，聽著身體又發出一次警訊，接著的自己，若是假日則會因白日的光明而疲憊入睡；若是平日則因黑夜的保護色隱去而得起身振作，繼續行使自己的座右銘。


終究，還是找不出失眠的原因，但衝著自己身為社會與團體中的一員，起身、梳洗。盥洗完畢之後拍拍自己的臉，告訴自己日子還要過，然後，笑著出門。