沒有轉眼間那般的短暫...，
日子隨著日曆的撕落慢慢的...淡去曾經擁有的互動軌跡，
時間空間性的區隔，沒將對你的感情收回，
收回的只是自己一再重複提醒自己的──停止回憶。


聽說，沉溺在幸福堆裡的人是快樂的，
是...嗎？
隨著你的身影在我腦海中次數的遞減，
我試著回憶曾有的那些時光─那些幸福的時光，
我沉溺於此幸福中...但卻覺得好痛苦、好悲傷，
過去的幸福已過了保存期限，新鮮度早已喪失，
因而讓人畏懼...因此嚐起來是那樣的酸..
酸到眼裡...刺激到淚腺...酸到心理...麻痺了心，


一個人在冬夜裡不斷的想著..
為什麼會覺得天氣的變化越來越不規律，
是聖嬰現象驅使的吧！？
好冷！好熱！
發現到這個自然現象的我興奮的將這個發現跟朋友說，
朋友一概回說：你現在才發現喔？這是幾百年前早就有的變化了！
幾百年..？有那麼誇張嗎！？
我不是一直自豪自己對天氣的變化敏感性不在人下嗎？
是誰讓我的感覺失去了感覺？
躲在房裡靜靜的自己想著，


是你吧！？


你一直陪在我身邊，不管是天冷或天熱，
熱天，你總是用著自己得意的身材優勢，
為我擋住那可能會讓我曬傷的毒太陽，
我一直沒發現，甚至老是笑著說你皮膚顏色永遠比別人黑；
冷天，你還是用著你驕傲的身材優勢，
為我擋住一陣又一陣的可能會讓我冷到強風，
我還是沒察覺，只是笑著你體虛，常常留著鼻水，
我還為此得意很久──自己不長感冒的身體。


現在回想起，感覺自己好呆、好糗，
明眼人都看得出的事情，我卻經過了這麼久才有體悟，
我笑了，這麼遲的發現一點都不值得高興，
沒哭，因為忘了流淚的方法，
所以對於自己的後知後覺，我只能安安靜靜的去面對，
能訴說的你也已經離我好遠，更何況當事人是你和我！


真的，跟你在一起後自己腦袋變得超超遲鈍的，
遲鈍到和你分開那麼久也沒恢復的跡象，
這是你唯一留給我讓我能記得曾經和你在一起的封印嗎？
你早認定自己會和我分開，
所以在一開始就硬是闖進我不為人打開的心門，然後在發現自己只是能讓我藉由發現自己的遲鈍後才能憶起你而失望離去的嗎？
還記得一開始時我跟你說過，
跟我在一起只會讓你覺得疲累而不會感到快樂，
你卻只是笑笑的要我接受你，
當時我想我無妨，反正最後受傷的不會是我，
我很自私吧？所以我遭到了報應！
當我想要放開自己無意義的反抗社會的堅持而迎向你時，
你的信心卻已讓我磨損殆盡，
你失望離去，我失望卻得留在原地，
沒後路可退，這是我的報應。


除了你，我還能接受誰呢？
思念...停止，我唯一回報你的就只有對你停止思念，
因為多餘的思念只會讓你放不下心，
多餘的思念只會讓你躊躇不前錯失自己的幸福，
我選擇遺忘，選擇在房間放自己腦袋處於空讓狀態，
選擇...麻痺感覺、冷淡...


因為，這是我唯一能為你做的事！！