嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，

我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，

擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，

經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，

我每天變換不同花樣的早餐，

晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，

或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，

不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，

招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，

「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，

然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，

也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，

可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，

只能由皺褶的床單證實他確實存在過，

即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，

也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，

再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，

所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，

還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，

是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，

漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，

Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，

擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，

以及位於兩個不同位置的牙刷，

彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

　因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，

他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、

查食譜，反正沒人賞光，

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，

他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，

一次也沒有。

　　我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，

也就是他下班回來之後，如果他加班的話，

那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，

先抓住他 的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，

宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，

但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，

聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，

他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，

五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，

連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，

有時候一盤炒青菜、

貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，

除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，

而他，問都不用問，

台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，

大多都是「不用等我」、「早點睡」，

我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，

除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，

比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

　　婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，

先男後女，哥哥可以保護妹妹，

我卻認為應該先享受一段兩人生活，

生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，

並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，

他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，

可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，

她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，

神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，

可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，

我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，

畢竟只有他一頭熱是沒用的。

　　可是，待在他上班之後空洞的房子裡，

我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，

我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，

我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，

我對避孕藥似乎過敏，

不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，

應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，

重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，

同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，

我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，

晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，

似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，

不需要再增加一個會引起衝突的話題。

　　在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，

坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，

可以吃到不同口味的各式小吃，

淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，

總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，

那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，

兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，

再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，

但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，

我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，

心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，

我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，

近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，

當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，

我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，

聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，

自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，

那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，

過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，

路面變得乾淨整潔固然是好，

但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，

找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，

但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，

這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，

卻有種人工雕砌的做作，

我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，

就像渡輪一般，

但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，

我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，

淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，

煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．

我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，

我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，

也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，

他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，

開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，

也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，

我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，

幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，

通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，

兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，

更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，

自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，

這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，

但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，

該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，

到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

　　他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，

他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，

每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，

我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，

還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，

我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，

只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，

我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，

我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，

聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，

如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，

娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，

原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，

什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，

只知道一定會很痛，

他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

　「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，

我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

　「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，

他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，

這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

　　在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，

他催我換衣服，帶我出門。

　已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，

坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，

因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，

　可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

　　「到了。」他停車，我也隨之下車。

　海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

　「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，

我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，

就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，

言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，

以自己的方式去體貼對方，

這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，

一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，

才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，

自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，

甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，

乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，

中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，

嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，

但只是一番簡單的剖白心意，

我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，

也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，

當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，

只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

　「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

　「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，

是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，

他會放我走的，他捨不得見我難過，

就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，

同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，

什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。