半夜翻來覆去睡不著覺



最近一直在想著她的留言



不過別擔心



我不會回頭



只是有點不服氣



雖然第一時間的我總是回的很"含蓄"




當下看到留言的我真的很想把留言公開



讓一路看我這段感情的大家看看她打這些話對我來說公平嗎？



特別是"她"打這些話合理嗎?



只是因為有牽扯到他個人的事所以算了！



(雖然我是可以再貼出來然後把那段話*****掉)




在他朋友和他眼中



或許認為我是個說走就走、無情的人



我無所謂



畢竟你們是站在他的角度看事情



而我朋友也是站在我的角度看



只是這樣的不同罷了




但是是她來留那些話



我就好不服氣.......



他朋友誰都可以怪我放下他



就是她不行！！！



她那天留的那些話讓我覺得當初我一開始也是白幫她講話



他說有一個女生在我們吵架的時候一直幫我說話


我問為什麼她明明不知道我是誰做了什麼事卻還要幫我說話


我朋友說她只不過是利用我這個話題來接近他



我說她心機應該沒這麼重吧！




有些朋友也不知道為什麼我會突然沒這麼喜歡他



或許連他都不知道我是從什麼時候開始沒這麼喜歡他




【從他墾丁和她出去玩開始】




我可以很肯定的回答




那一天晚上我就告訴他我不高興了



只是那一天晚上他在電話中表現的還是跟她這麼[要好]



或許是故意，也可能是不經意



隔天我還是拿這件事情跟他吵



我說我沒辦法接受你這麼做，以後也不行！！！



他說她只是朋友而已，國外都這樣，為什麼不行？



我說這裡是台灣！！！！！



如果只有出去玩這件事情，真的只是因為我們世界觀的差異的話.....



接下來回台灣的那幾天



他和她的行為 應該說...據他告訴我的那些話



也讓我很難受 =__=||



我有試著把我的感受告訴他



只是到後來他都迴避這些話題



連她都告訴他我這種行為是吃醋



我也承認我吃醋了



只是他還是不改



我記得有一天他一群朋友到他家住



他那天晚上也是跟我說是女生到他家玩


PS. 後來才知道是一群人




那時候我也有講過了



只是他跑掉了 換另一個朋友來跟我聊天



我記得那時候在對話中我就說過...



他這樣做讓我真的很想放棄




在他們還沒約出去玩的時候



在他們一起去墾丁玩的那天我都跟他講過



【如果你喜歡她，那我就不會喜歡你了！】




他是沒有喜歡她



但是他在我面前表現的樣子讓我很火大



我跟他聊即時通的時候他也在跟她聊



這就算了 跟朋友聊天嘛!沒關係!



我要他睡覺的時候他不要 因為她在和他聊天



但是我在和他聊天的時候



她要他幾點睡覺他很準時的跟我說掰掰



這也讓我很火大！！！



我說過了



只是他也不聽




我在跟她講電話的時候



她一通電話打來



雖然他說他在和朋友聊天



她說要等他聊完



他跟她說不用了 不然我聊完之後再傳簡訊給妳，如果妳沒睡再聊



後來就這樣給我小聊了起來



約了明天去餐廳吃飯



我還在電話中耶！！！！！



而且之前要他傳簡訊給我就嫌麻煩



如果他會傳簡訊給我 我那一年也不會這麼難熬



現在在我面前對她就是這個樣子




我說了我很不爽、我會吃醋，不要再這樣




不管是軟的硬的都試過



就算他不懂感情是怎麼一回事



也該尊重我的感受



如果他真的愛我很深的話



就該知道他不能做讓我難過的事情



但他知道我難過了 還是繼續做



我要相信他真的對我感情放很深嘛！？？？




我記得當時我只告訴他......



【等我不喜歡你的時候，我就不會吃醋或生氣了！】



既然他這麼討厭我這樣去煩他



每次講到這個話題都迴避我



那我也該自己讓自己好過了





但是當下我還是很喜歡他



只是慢慢的抽出感情



應該是說... 慢慢的不要把重心放在他身上......





如果他真的一直推開她



那他就不該在我面前表現出這個樣子！！！




如果她真的希望我們兩個好好的



就不會也做這些事了！！




現在看到她打的那些話



感覺好諷刺




我要報復他？



是阿... 我是該報復他



浪費了我兩年的青春、精力、感情、眼淚...在裡面




為什麼每次我難過的時候沒有人要理



我掙扎了很久 狠心做下決定－轉頭離開...



卻又變成了我讓他難過？我辜負他？我要跟他說對不起？



但當初是誰讓我難過？誰讓我心力交瘁？誰讓我每天輾轉難眠？



又是誰讓我每個夜裡都偷偷流眼淚，隔天又要笑著面對大家？



傷了又傷



卻還是得重新振作告訴自己.... 這次不會再這樣了！



可是這次還是一樣



他還是不懂我的感受



他還是不會因為我會難受而改變行為



我離開了....



卻又傷了他





他怕受傷害我也怕啊！！！



一次一次的難過



下一次還不是又要裝做沒事一樣



繼續笨下去... 繼續相信... 繼續期待...



明知道前面有陷阱還是要往裡面跳




因為他從小沒吃過苦



所以我也不能夠讓他吃苦




因為他身邊的女生都對他很好



所以我也要像她們一樣



就算我已經對他比其他人還要好很多 在他面前俗辣很多



還是被他嫌不夠好



永遠有女生比我好 比我溫柔 比我......




那我呢？



我也沒到追過男生啊！



我是獨生女也不需要這麼低聲下氣的一直跟別人說對不起啊！



明明自己也委屈，卻還要含著眼淚





就因為他家世比我好很多 所以我該知足，該珍惜，該把握嗎？




還是因為他的愛很難得？所以他的真心要好好把握




我沒有說他的愛不珍貴 真心不該好好把握



但是我呢？其他人呢？



對我來說每個人的真心都是要把握的



而不是只有他啊！！！！





((乎~打出積在心裡的話了~開心囉~睡覺去^^a))






pS. 別拿這件事刺激我了！ 對他的事我很抱歉 他會難過是我的錯



但我也是有情緒有脾氣的人啊！！！(脾氣還不小咧~)