對面的朋友問我有沒有把（霜降）授權轉載？我這個人大牌的要死，都是自己過去發，怎麼可能讓人家轉我的文（翹腳喝茶）


應該只是看錯吧，最好只是看錯，因為我心胸狹窄（笑）


雖然說到處貼會廣招人氣（前提是有那本錢招人氣），但我就是不喜歡打自己的廣告不爽看到自己的東西變成氾濫品（我沒有特別在指誰）

就當作是緣分，看的到看不到都是緣分。


雖然我一直都自以為文筆不差（之前一直假謙虛），但我身邊有更多比我好上數倍不止的朋友，所以我只在該自大的時候自大（應該是吧），像是對著班上那個文筆內容比我更低劣更自以為是的傢伙的時候。



我的夢想和現實漸行漸遠，其實我常常在想要是我去唸了文科系會怎樣？以我的程度和資質，我會輸給我所厭惡的所不屑的那些人嗎？我會學到更多東西更快樂更有成就呢，或是終於知道人外有人天外有天地球外面有黑洞，看清自己的程度在哪而放下筆桿？

我想唸中文系，但我不知道出路。而且，中文系應該不是只有中文好就能唸的吧，我的數理爛得跟英文一樣千瘡百孔。


我也不懂得寫自傳不懂得怎麼做推甄要用的作品，什麼都不懂，我只知道優作先生吃的藥裡好像有類固醇。


看到國王貼的雜談，心裡一股悲淒，為我自己的。


就像老媽說的一樣，老爸是生錯了家庭，他沒有一個有錢的父親栽培他，不然以他的才華，成就絕不會是今天這樣。


我很自負。


我覺得我家人好像浪費了很多心血在我根本不可能成功的地方，像是英文數理化學。從頭到尾都沒人甩過我作文或是童詩被登上過校刊（即使人已經過去，我還記得那種輕視的眼光，但現在之於我已無關憤恨），也不會管我的作文曾經被老師要求朗誦（其實這種年紀還把老掉牙的事提出來說嘴真是很丟臉），他們只會看到老爹的書法字寫的很好、圖畫得很好、文章寫的很好，而我們都一樣被是被登上校刊。

（其實校刊是最劣質也最優等的刊物。）


我自認為要是被多重視一點（在我覺得的對的地方），或許我的成績也會很好，或許我寫出來的東西會比現在的好。


但，那樣的我也會和現在一樣無拘快樂嗎？


沒有發生的事，無法從頭來過的事，我沒法知道。



其實我最怕的還是被看輕了，被自己所重視的人。但我的心緒已經不想再被別人左右，我要旁若無人的深呼吸。


親愛的，如果我沒推測錯誤，妳們系上今年會來個風雲人物，我所厭惡的風雲人物。

也許早就已經傳得沸沸揚揚也說不定。



希望妳一切都好。