完全的放鬆和快樂對現在的我來說太奢侈了。

我啊，並不是為誰也不是為了達到誰的期望而活的。

父母對我來說已經不能是我精神上的支柱。我從與他們的談話中那裡得不到絲毫的快樂，有的只是無止盡的遷怒、怒罵。

我還愚蠢的，以為用那個我撐到半夜三點換來的考試分數能換到他們一點點的快樂和對我的稱讚。

什麼值得高興的事都沒有。


我不念書，被罵。我唸書，也被罵。

當我滿腹委屈的哭著問大石我到底是做錯了什麼之餘，我還得壓低哭聲免得換來一頓罵。

他也無從回答我啊，因為他也和我一樣茫然。

莫須有的就是莫須有。


我哭著，啜泣著，流淚著。

然後擦乾眼淚繼續唸書。


為什麼這麼愚蠢這麼傻呢？到了現在才知道唸書並不是為了別人，因為得到快樂和成就感的就只有我而已啊。


我並不是為了誰而活的。


如果我倒下去了，那大石怎麼辦呢？誰來關心他呢？

或許現在的我就是憑這這點才努力的吧。

我並不是為了父母，也不是為了大石而活著。但我卻期望成為大石的支柱。

我們，都已經不能依賴父母了啊。


（如果我現在死了的話，你會很傷腦筋嗎？）

（嗯。）

我想，我們絕對不會變成那樣子的。


那樣道貌岸然卻滿腹黑水又自以為正義的，說謊者。



我要為了自己堅強，因為，已經，沒有人可以讓我依靠了。

因為別人而發瘋真是太愚蠢了。我要，撐下去。為了自己。


半夜大笑大哭或是詛咒都不算什麼，精神分裂精神衰弱都給我滾一邊去！


我可是我呢！我可是以我自己自豪的呢！