庸人自擾
又來了
最近壓力好大
為什麼總是一波未平一波又起
而且一次比一次壓力還大ㅠㅠㅠ
三年級下學期
其實是沒有想像中的可怕
但也沒多輕鬆就是了
但是一星期大月兩天班還蠻輕鬆
服務學習也快做完了，本來做完就可以快活的過星期四了!
現在...竟然又半路殺出一個論文
雖然我早就知道論文這事不得不面對
但為什麼我卻親手把自己推入坑裡？
學長說精神偏執的老師
很冷靜講話很直一針見血自我主觀意識很強要求很高
老師明明也有先說她很嚴格問我撐不撐得下去
我到底是被灌迷湯還是怎樣竟然就只是為了趕快找到老師做了最魯莽的選擇
我不是認真的學生呀！
我也不是多優秀多有想法的學生
我只是為了錢而讀書，
只是很會背課本內的東西來應付考試而已罷了真的
老師問我會不會哭？
我竟然還昧著自己的良心跟老師說我很堅強
笑笑的好像嘲笑那些在她面前哭的學生
而如今真正想哭的是我自己！
騎虎難下，沒有退路了
我為什麼要把自己逼到這個絕境........
明明可以找別的老師，輕輕鬆鬆做論文過完我的大三大四的。
什麼歸納技巧什麼想法什麼觀念的我根本就沒有.....
除了害怕老師對我失望
也怕怎麼做老師都不會滿意
自己一直不斷的給自己壓力
我快被逼瘋了！
我一直試著問自己
這件事真的有這麼嚴重嗎？
又不是家人死了還是被騙了幾千萬
到底再難過再煎熬也沒什麼吧？
不過就是 寫 一 篇 論 文 啊 ！！！！
我到底在庸人自擾個屁啊？
想了好多好多
一直在想現在自己覺得壓力很大
但每個階段都有每個階段的壓力
等我出社會之後
是不是也會覺得這根本沒什麼？
其實跳脫我自己這個角色的話
這還真的沒什麼
可是當我回到我自己這個角色
我又覺得好可怕好想逃避不想面對不想去想，好煩！！
人生如果有足夠的錢，或更多的錢
然後身體也很健康
家人又很平安，那會是多快樂的事情
我就缺錢
然後又蠻常頭痛的
該擔心的事情真多
昨天吃飯時試著問爸爸
他覺得現在壓力大嗎？
仔細想想
爸爸是一肩扛起養我們全家這個責任的
真的很了不起，而且很偉大
為了我們
每天早出晚歸，每天的生活就只有工作
連放假休息也捨不得多花一點錢去玩樂放鬆或吃一頓好的
總是很省
可是昨天卻帶著我們三個小孩去吃我們吵很久要吃的迴轉壽司
原來我已經到了讓爸媽出錢會心虛的年紀了嗎
以前總是覺得理所當然的，也不覺得怎麼樣
可是昨天和爸爸去吃的時候
卻很真真實實的感受到
可能是因為爸爸看著我們一直拿而自己卻又都捨不得吃吧
自己很省自己辛苦
卻把最好的都給我們........
我自己有好多夢想
我不想上班好想有很多錢好想去旅行好想血拼好想每天追星好想做喜歡的事情
可是因為經濟因素沒辦法
我覺得我還年輕，應該還有機會
但想想爸爸的立場
爸爸應該也不喜歡工作上班吧！
可是為了我們，他沒有退路
難道.....一輩子都要這樣工作一直到老嗎？
雖然他們現在很愛說我很摳
但我要說我只是很省！
雖然我不確定以後我養不養得活自己
但如果有能力我一定要讓爸媽過好日子！！
這筆債真的是怎麼還都還不清了~
好像又偏題了
我想說的是
因為壓力太大我最近一直在尋找放鬆的方法
像是上上禮拜去台北找朋友去夜店
想喝酒沒喝到但很盡情的跳了舞了
然後還有後天的演唱會。
本來不打算買票的
可是一想到期中考完難道就要開始論文地獄惡夢了嗎
不想這樣所以我買了票
至少期中考完是有一件事情可以期待的
雖然我不知道看完演唱會會不會更空虛
雖然明知道再怎麼樣都要面對......
我希望，我能順利把論文寫好。
然後順利的畢業。
雖然我真的覺得我不適合從事我現在唸的科系的工作
我覺得我適合去咖啡廳打工過著平凡的小資女生活
我希望我的工作是沒有任何壓力或煩惱或需要動腦力
那，我現在在這大學，到底在幹嘛？
唉，人生嘛