2個月過去了…
在高師的日子已經2個月了

這裡的天氣很悶熱
這裡沒有冬天
沒有涼意激發不出我創作的思緒

想以前在台南的日子
每到冬天
我總是躲在被窩裡寫寫短文
再泡一杯阿華田~~~
我好懷念那段日子…

但是~
已經回不去了
我的高中生涯
早就離我好遠好遠了…(遠目)

秋天總是帶來惆悵
而惆悵卻帶給我寂寥
為了好多事情而悶
我已經快忘了什麼叫做”快樂”了~~~

懷念起從前
懷念我的家
懷念起她
懷念起306
懷念好多東西…

我又克制不住情感
再度崩潰了

凌晨三點多~~
宿舍靜悄悄
我一直在想過去的事
好多片段的回憶在跑…
勾起了我濃濃的情懷…

每天上著課
下課後回寢室
一股心煩又會莫名浮出來~
我真的不知道為何會這樣…

從前的早自修
遲到的罰勤
騎腳踏車上學的匆忙
制服沒紮被抓到的窘樣
為了準備考試而忙到昏天暗地
師生間的談笑
午餐時間看電視的熱鬧
圖書館的晚自習
校園裡那一段單純的愛…

這些全都回不去了~~!

大學的小型社會
搞得我心力交瘁
為了應付誰誰誰
而要裝笑臉

好想說出真心話
跟他們說:


“我不要再這樣子了~~~!!
學長姐就能為所欲為嗎?
我厭惡你們的這種作風”


做個真正的自己怎會那麼難?
還要多久才能掙脫這束縛?

這裡的人好冷漠
人們都變了樣…
擺臭臉
口氣差
沒禮貌
一切都好怪~~~


我好懷念台南的排骨便當
又便宜又好吃!
還有騎機車載弟第去吃麥當勞的過往
跟老妹一起騎單車的愜意
奶奶的碎碎念
聽到二姐說要買茶的歡欣
媽媽生氣催促我唸書的聲音
爸爸給零用錢的憨厚神情
哥哥回家時全家出門去玩樂時光
還有好多好多……………………………

菜市場的20元抓餅
早餐店的營養早餐
丹丹漢堡的餐點及親切服務
附近全家便利商店的歡迎光臨聲
家人的晚餐時光
全都沒有了………………………………


這些看似乏味
現在想起來
好想再一遍回溫…

但我發現我不得不長大
我還是要學會獨立
我多想躲在爸媽的羽翼呵護下一輩子
我說真的~~

我知道我很懦弱
但我卻不能有這樣子的想法
我必須要長大成熟
未來只會更加辛苦
我要及早適應它

我會害怕
害怕失去所有
害怕沒未來
害怕沒有家人
害怕沒有她

這些都是我的人生繩索
我一定要好好抓牢它們不放
但我會擔心繩子總有一天還是會斷裂…
就算我再怎麼死抓不放
他們終究會瓦解…

好無力~
好難過~


算一算
我快一個月沒回去了
我到底在幹麻?
那麼近卻不想回家

每次都要等媽媽打電話問我何時回家
我才想要回去
我根本就是在應付他們而已
罪惡感很重…

昨晚
媽媽又打電話了
問我什麼時候要回來~

我說:
等期中考完啊!
媽媽:
那還要等2個禮拜耶

我卻很不耐煩說:
我要讀書啊!!

我在說謊…
我只是懶得坐車回家
我自以為我不會想家
我要省下這車錢

我是大白痴~!
錯得離譜~~~

昨晚媽媽好失望
我當時並不以為意
我不是你們眼中的乖小孩
我連回家想見你們意願都沒有

我也不是好哥哥
忽略弟弟的對我思念

我更不是個好孫子
奶奶總是念著我
每次都難過我待在家幾天而已

妹妹也住高雄
我到現在連去找她一次都沒有
上次她邀我去他們的園遊會
我拒絕了
就只是因為我懶得坐十幾分鐘車程的公車去…


我這人真的是爛透了~
我…很差勁!!!

我現在好想家
但是要考試了
真的要2個禮拜後才能回去…
我後悔了~

我真的會想家…
信心滿滿的強調不會想家
實在是愚蠢至極

懷念好多事
愧對很多人
我雖然是高師大
我懷疑我沒有當老師所要的崇高人格…

我想我的家人
我想我的家鄉
我想那邊的人情世故
我想那邊的小吃
我想那邊的風景
我想那邊的學校
我想那邊的一切

我想從前在那邊的我
好單純…

我討厭…
這裡的小吃
這裡的環境
這裡的生活
這裡的人情
算了…………………………………………


很快會過去的…
不只是我的低潮或是時間
我相信都會很快過去的…

目前為止
我最懷念的日子裡
是高中三年

我愛我的母校北中
它有著濃厚的人情味
沒有心機的世界
很無邪的人心
我可以不用假裝自己

不用整天帶個虛偽的面具
回宿舍卸下時驚覺:

這是我嗎?
原來的寺在那兒了?
卸下面具的我是如此的不堪…

每次哭到累了就會睡著了
這是我失眠的方法…

人不能活在過去裡~
打起精神再接再厲!!
阿寺明白了很多道理
也希望自己別憂鬱了…

我要當乖小孩
我永遠是爸媽眼中的乖小孩
我以後要養他們
照顧我的頑皮弟弟
看到妹妹嫁個好人家
希望奶奶看到我結婚
期許自己能成家立業

我就知足了…
真的~~~



懷念
改編詞：黃偉文　編曲：Terence　Teo

關起滿室 不足的氧氣 點著煙蒂 回味你的呼吸
搜索腦裡 未完的齟齬 對著空氣 還擊著你的問題
推辭每次 真實的相聚 困著自己 渴望著你的消息
沾沾自喜 拒絕的魅力 不著痕跡 享受著與你的距離

也許喜歡懷念你 多於看見你
我也許喜歡想像你 多於得到你

關起滿室 不足的氧氣 點著煙蒂 回味你的呼吸
散落一地 斷續的謎語 對著空氣 還擊著你的問題
推辭每次 真實的相聚 困著自己 渴望著你的消息
翻來覆去 甜蜜的懷疑 故作神秘 延續著你的好奇

也許喜歡懷念你 多於看見你
我也許喜歡想像你 不需要抱著你

也許喜歡懷念你　多於看見你
我也許喜歡想像你　受不了真的一起



寺