Dear P.:
我知道,我真的知道,P.,我想大家都累了,有些人有些事很難斷定孰是孰非,我知道最近發生了很多事,有些人想吐苦水,無可厚非,我想,一下子就沒事了,一下子就過去了,一下子,一下子。

我沒有資格要求什麼,P.,我不知道我該怎麼做,我怎麼可以,怎麼可以這樣任性又無理的要求著,我沒有辦法看著她們的眼睛像對你一樣,我喜歡她們,很愛她們,我不希望因為我而限制了她們的任何自由,但我想我不是一個寬大的人,不能再努力一點,一直包容著她們所有的一切,對不起對不起對不起。

P.,今天我還是沒有勇氣告訴她們,為什麼我的喜怒無法形於色,我好害怕,好害怕我不小心傷了她們的心,我必須很小心,我壓抑著與生俱來的憂鬱特質,努力的不去想雖然總不自覺的深陷其中,P,我做錯了嗎,其實我犧牲的和她們所付出的相比,根本不算太多。

我知道,我什麼都知道,包括她們的任何細微舉動,事實上,我的雷達向來比誰都敏感,只是懶得表達,或者更確切而言,我不是個行動派的人,我只想靜靜的,默默的,雖然可能沒有人發現,P,你一定會說這樣子並不是很好,但我沒有其他選擇。

正因為過於敏銳,紛亂的思緒像打結的線,我需要一些時間來消化,然後總殘留著一絲頭痛,夜晚是對話的窗,請再給我一點時間,我需要一些寧靜,用這僅有的一點時光來靜空自己,很矛盾的自己。

為了我的任性,她們又被犧牲掉了,我很難過,我希望她們也能快樂的笑,只是有時候閉上嘴巴,用腦袋仔細想想,並不一定劣於無謂的嘈雜,P.,我是不是很奇怪,但是對於這個世界,我實在無法理解,我還是沒有辦法抽離,在世界的一角冷冷旁觀,她們能明白嗎,你說呢,她們也能明白嗎.....??