喜歡夜晚寫文   總能沉靜很多

今天下午去衝去醫院拿診斷證明，再衝回學校。

    一路上630公車讀著王安憶的天香，跟傷心太平洋截然不同的文筆，讀了6/1還是紅樓夢的味道，還得再看更多點才能了解它想說些什麼。發現裡面的小綢跟自己很像，苦了別人苦了自己。經過三民國中的大路兩旁都是水族館，讓我眼睛微微亮了起來，真的超級想養魚的，大概可以一整天都看著魚傻笑吧!

  　獨處的時後往往想東想西，連續兩天上般無精打采不能投入其中，小孩子的桌邊出現蟑螂也嚇的"花容失色"，如果在我朋友身邊我一定會保護他，讓他知道我可以保護他吧! 像那天去動物園走在最前面掃除飛蟻那樣....。好像已經習慣勉強自己了，習慣去付出，害怕不做什麼，或做錯什麼就會失去什麼，戰戰兢兢卻還是動則得咎，如果我也有害怕的東西，有誰會那樣站出來保護我呢？

    曾經看過一片關於星座的文章，關於水評做，內容大都不記得了，反正看分析文的人不都專注於與自己有所共鳴的那一塊嗎?所以怎樣都準啦!但有一句真得很認同，就是水瓶座其實都是神經病這點。看著動漫裡的小女孩傲嬌覺得既厭惡又可愛，然而發現自己使終只能做一個傲嬌的人，卻覺得很悲傷。(悲傷是哀痛傷心的意思!)對於最在乎最珍惜的人事物，總是不輕易開口表示出來，尤其對人，沒有任何安全感害怕承認就是失去，結果最後還是印證啦><
所以大概永遠都不會再去表示自己喜歡吧! 就像面前有一堆糖果，男孩開心地一顆顆挑起，而我會小心地拿起一個可樂糖，原來你喜歡吃可樂糖啊，才沒有咧，然後趕快把可樂糖丟掉! 不想讓別人知道自己喜歡吃可樂糖，因為這樣也許就會有人來跟自己搶。

   所以最後其實我又回到剛開始那樣，假裝多麼冷漠無情來掩飾自己在乎的難受。

　　發現自己總是很遲鈍所以很吃虧，太在乎別人的感受卻忘了自己的感受，最後居然連心痛這件事都是很久很久才發現。如果當場知道我受傷了，也許我會試圖表現出生氣的樣子吧？上班的時候想起四月時曾與他的對話，盡全力想讓他知道我還想跟他像以前一樣，最後他卻問我，所以呢？　你期待得到什麼？　頓時，我又把勇氣吞了回去，俗辣地說沒有只是想說。是你教我的，溝通的重要，但也是你讓我了解我，想說的人還需要一個願意聽的人，而我不配。我還是想要當你的好朋友，但我花好久好久的時間才了解到，不可能了。然後才知道自己多難過在那個時刻，但中間隔的時間太久，讓我以為痛感現在才來到。 你知道嗎，我說謊啦，其實我的確別有目的，我想跟你做好朋友! 這個答案你滿意嗎(淚)

   很抱歉無法成為一個讓你珍惜的人，當我面對這麼多張臉孔，在也無法像以前那樣自信而愛笑，你們你們還有好多你們，在我記憶裡占有多麼重要的位置呀!  謝謝你們，曾經曾經曾經讓我擁有過你們剎那間的笑容。

　　　一直很不解，對於自己會吃朋友的醋這件事情很無奈，卻發現很難自己去　放　下。
今天我終於知道為什麼還會吃醋了，還會因某人跟某人要好而感到難過，是自己把感情放得太重了，重的無法與其他人去分享。每每想著該說些什麼，該如何面對時，一句＂謝謝你＂總下意識地就脫口而出，朋友收到生日卡片時問我，為什麼像感恩節卡片呀，因為對於願意待在自己身邊的人總是充滿著感謝呀。我無法去討厭一個人，因為總能欣賞發現每一個人的優點，即使其他人不見得看得到。我也無法乾脆地去恨一個人，因為曾經愛過。但這樣心痛的情緒卻因此找不到出口，悶壞了。

　　　即使在我心裡很重要的回憶，對於其他人已無意義了，但我想我還是很難忘記，因為在發生的當下，我是用比起他們更多倍的喜歡去記得的。只是還得去習慣，該如何獨自擁有這樣的心情吧！　

　　今天把很多東西都放下，或放棄了，在醫院裡看著那些因疲累苦痛很扭曲至無力挪動身體的人們，僅僅是一小角落卻讓我怵目驚心，這一年所受的苦、所受的累，已經夠了，大概少了三年壽命吧，我心裡滑稽地暗笑著。該如何去善待自己，讓自己舒服的活著，只好先放棄啦！