我在看非友的時後（因為泠月的關係，發現到了２４集），我媽在後面邊處理青菜邊說我不要怕累，要趁年輕的時候好好努力，不要以為自己讀了這一科以後出去就會有工作。她每天在公司殺魚的時後都會想著，要怎樣才可以殺得更漂亮更好，她會叫那些年輕的弟弟把魚留下來給她殺，多ㄧ些經驗就可以做得更好。

其實她也沒罵我，但不知道為什麼就是莫名其妙覺得有些難過，頭腦發脹，眼淚就撲撲的流了下來。

然後不免想到老師說的，想好自己要做什麼。
很多大人都做自己不喜歡的事情，但他們為了賺錢卻沒法不做，然後一做就做了三四十年，青春也在這光陰中流逝了。

我沒問過我爸媽還有我大姊二姐以前小時後的夢想是什麼，我只記得我二姐小時後很會畫畫，也很會表演，小六的時後還代表過學校去美國表演，好像是跟音樂相關的。

而我大姊自己說他以前想要當個導遊，可以去不同的國家，很幸福。

而現在兩個人在普通公司裡面當上班族。不過看他們做得挺快樂的，也就好事。

我爸也過了風光時刻，以前薪水一高，一個月可以賺十幾萬錢，可惜現在不如當初。
說實在還挺懷念小學的時候，每八點半ㄧ到他要上班，我就高高興興砰砰跳跳的跑道他面前親他臉頰ㄧ下。
多美麗就多美麗。的以前。

有時候聽他和以前老朋友聊天也會覺得鼻子一酸，好像是感覺到，他很想念過去那種，雖然疲累，雖然每天都要喝酒應酬到半夜，但很充實。
只是沒人想到，一過去，就空蕩蕩的在家待了快十年。
有狗的時候他還比較不會覺得無聊，但現在我倒不知道他是怎麼過的。有我外甥的時候，照顧小孩固然累，但至少有人陪。至少比那種一個人在家待上一整天，不是電視報紙就是睡覺的日子要來的好。至少心裡不會空慌慌。

我總希望自己像科主任說的那樣，若不知道自己要作什麼，就每天傻呼呼的背英文單字，算算數學公式，看看國文課本課外書，作好老師要求的事情，乖乖的就好了。
但沒辦法天生個性使然總會想東想西，有時後會覺得能每天糊里糊塗的過日子也不錯。
只是我知道我想作什麼，可是最近腦袋總ㄧ片空白。
現在畫的做的都是大部分都是以前沒接觸過的，當然大家都一樣。
只是總會看著那些用具發呆，愣愣的不知所措。

自己有過想要做的事情，不過其實只是，小孩子的夢罷了。
跟表姐說過，但她說我會餓死。這種東西只能當夢想而不能當理想。
還是乖乖的當個上班族，找個會有固定的收入的工作會比較好。

可我還年輕不是嗎，縱使現在做的一切都和我當初想得差很多，明明就有了心理準備了，卻發現還是不太夠。自信這東西從小到大本來又沒有很多，自卑總大於自信。但這東西是可培養的不是嗎，年輕人就該要有蓬勃的熱情和堅定的信念去面對所有的事情，那種草莓族被打一下就爛的是不可能有好的結局的。

有看過我媽哭過一次，很慘的那種，她和她姐哭訴所有的事情，在我國三的時後。然後我啪啦啪啦的寫了很多很多字在聯絡簿上面。雖然不喜歡韭菜，可是我總是會在聯絡簿或周記上面寫很多很多的事情，不過她給的回話基本上都差不多，但看了心裡多少有些安慰。
還記得那天晚上米蟲很王八，竟然命令我去叫媽媽不要和阿姨講那麼多事情，當然我更加靠夭他了。

不過說來米蟲對我不壞，但是他對爸媽那樣我就是不喜歡他。
當然姐姐也不喜歡他，當然他一定也痛苦可是自作孽不可活。
國三會比之前努力，也只是因為不想考上私立的，但絕大部分是不想跟米蟲一樣，私立的沒關係，但對什麼都三分鐘熱度又怕吃苦，只要三餐溫飽每天賴在家裡要死不活的過ㄧ生的想法實在要不得。所以要有熱忱，要有衝勁。

有的時後還滿欽佩姐姐和米蟲的，因為他們都敢直接嗆對方，然後大吵特吵，雖然小時後覺得很恐怖，但現在卻羨慕他們的勇氣。被爸媽念的時後偶爾會回嘴，但大致上還是已沉默居多。所有的幹都幹在心理，跟二姐說的一樣我越來越像藤木了（嘆）

剛開始做事情的時後都會很認真，但一次鬆懈，兩次鬆懈，到後來就覺得無所謂了，但心理的小天使還是會出來說不可以這樣，只是小惡魔進化了成為終極大魔王，整顆心都變得黑暗起來。

打到最後不知道該怎麼收場，只是想講一些事就不小心想到其他的事，然後劈哩啪啦的就一發不可收拾了，腦袋都暈了。不知道是不是每天晚上用手機聽廣播的緣故，腦波被破壞了導致一片空白。


以上