嗯哼


人越長越大，視野也越來越廣，相對的，會煩的事情也越來越多

最近電腦漫到翻點，真是鬼啦鳥咧．．．





我無法用自己的雙手抓住想要的人

人的生命有限

我的父母總有一天會離開我

那種打擊我想我可能就算到長大真正發生了也承受不住

就算是大人

我想我到了長大也一定不會改變這種愛哭的個性

就算我知道

這麼做不會改變什麼

但我還是會不自禁的想哭

沒辦法

淚腺發達








最近

很累

我累了









我只希望

在我能夠做到的事情之下

只要我能做到

我就會盡力讓他們快樂










不只是為了我的家人

也是為了我自己

以及身旁的所有人















小時後

不知道什麼叫做真正的累

真正的難過

真正的珍惜










懂了很多

感謝所有的人

感動我的父母生下我

感動我的父母是他們








希望

在未來的日子

我能一直一直牽著他們的手

他們的溫度

溫溫熱熱

溫暖了我的全部

我是愛他們的

我想

縱使我常常情緒不穩定對他們大小聲

我還是

想永遠

陪著他們


















他們老了，我的父母

每次每次

聽到他們的嘆氣聲

都很希望自己能為他們做些什麼

我知道自己很不孝

總是讓他們擔心難過受傷害怕生氣

但是

我知道

不管如何

不管發生了什麼事情

他們都會在我的旁邊

因為我們是留著同樣血液的人

因為我們是一家人

因為他們是我的父母

爸爸和媽媽













最近常常哭

在我媽的背後

每次睡在她旁邊抱著她時

我都能清楚的感受到從她那邊傳來的體溫

腦中就會突然冒出這種想法



”要是哪天在也看不到了呢－－？”

”要是哪天在也摸不到這溫熱觸感呢－－？”

”要是哪天，回家以後都沒有人會在坐在客廳等我了呢－－？”


要是哪天

雖然我知道

我所謂的那天遲早都會到來

但我還是傻傻的奢望著

他們能永遠存在

在我的身邊

陪我睡覺

牽著我的手

抱著我

感受兩人的溫度

感受血液在身體沸騰

不斷的燃燒

胸口的溫度讓人眷戀



想到那所謂的哪天

心臟就會緊收縮著

那種痛苦的感覺

促使眼淚不斷奪出眼框







也許我想的太早

但是就是因為我知道

所謂的人生

都會有終點

在我們被　神

放下來之後

我們就不斷的在體驗這從起點走到終點的樂趣










總而言之

還是得回到一下主題

所謂的公告





距離基測

剩不到半年

接下來會非常非常少上線

我是這麼覺得

所以

該休息了











以上