好煩...好想跟人家大吵一架...
不知道怎摸了...好悶...
悶到有種快爆發的感覺...

好累...好想大哭一頓...
心理隱隱作痛著...
卻不知道是為了哪個傷痕在哭泣...
只覺得好累好累...累到讓我想躺下來永遠都不想起來的念頭...

好想找個人抱...那個人卻遙不可及...
我碰不到他...找不到他給我的體溫...
想靠著他讓人有安全感的肩膀...不過事實好難...
真的好遠好遠...也只能忍耐...
我跟你抱怨...你都說忍耐...
我問你要忍到多久...你說忍到我嫁給你...
這樣的忍對我來說太難...你太看的起我這個小妹妹了...
我也學著將我自己任性的脾氣憋在心理...可是我卻覺得我種是改不了...
好難...我不知道我會持續多久...我也不知道我的濫脾氣會改多少...
如果你忍不住我的脾氣時請跟我講一聲...那個時候我知道我該怎摸做...

現在心理好空好空...
我的心的黑洞越來越大...
試圖著不要讓自己踏進去那個黑洞...
我知道踏進去的後果我誰都不想要了...
踏進去了我會一個人享受寂寞...
誰也踏不來我的心房...
一個人在黑洞裡過著自己所想像的美好生活...
那個時候將會覺得在這是上沒什摸好留念的...
我自己的將來我會怎摸樣...其實我自己也不知道...
我會傷害我自己嘛...
那要等我不怕痛不怕死了在說...
現在只能說現在你是我唯一可以讓我想好好活的人...

好累好煩...誰要拉我一把...
我自己沒有辦法撐下去了...
但願是你拉我一把...
至少你是讓我最最最相信的一個人...
請你用心去看我報台的每個字每句話...
它會告訴你我內心想追求的是什摸...想要什摸的...
用心可以感覺一切...