（蒼白到嚇死人的我的大餅臉）


很多事情是不是跟泡泡一樣
於是阿炘思考了一個『　泡泡定論　』

剛開始美好的事物
撐不了多久
即使表面上再美麗心情再輕盈
到底會破滅


不是嗎
人生不就走這麼一次

為什麼非得要等到連自己都放棄自己時
再請求別人拉自己一把呢

一灘死水
就算煮了
還能喝嗎



人生不就走這麼一次
這是我在國中到高中憂鬱症幾年一直想自殺時對自己說過的一句話

【　人生不就走這麼一次　】


人生不就這麼一回
憂鬱症時
為什麼我會一直用極端的方式傷害自己呢
手背手腕甚至手掌心
都有被刀片狠狠吻過的痕跡
每夜每夜
沉溺在自己的血液中　自得其樂
非得要把自己逼近死亡　才想獲得重生


走路好幾次衝到馬路中央
期盼自己模糊的重生　自以為很極端的死去會獲得更美好拼湊的未來

急迫的煞車痕
總是聽到和咒罵
命運的不該滅絕

我死了
對得起誰

父母ˋ家人ˋ親朋好友
至少不讓他們再擔心我任何一件事了

至少沒人再為我擔心了

直到我歷經了一個朋友的死亡
我明白一件事

死亡帶走的　只是肉體
心靈上的傷害是永存的

我逼自己走出憂鬱
至少在人群前能自在的笑著

但　只要我站在旁觀者的角度看待自己
我就會看到

多假的人　笑得多假
可悲的人　活的多可悲


但至少
我走出來了
我重新活過來了


雖然在夜深人靜時
總會想太多


大學
我承認我也會想翹課
我承認我的確有翹課

但
我沒放棄自己的未來
至少我能正眼和我媽說話而不敢到心虛

我對得起自己
我跟我媽媽說

『　我會學好　我會學乖　我會看人交朋友　我會三餐吃飯　』


我學好　了沒？

我學會了照顧自己
我學會拒絕外來的誘惑

我學乖　了沒？

我學會上課做筆記（雖然有時會偷懶一下）
我學會跟老師有良好的互動（讓他們認為我乖）





我會看人交朋友　了沒？

我得說很多時候我這方面是失敗的
畢竟換來的只是我個人單方面的失望
從國小到現在了，我依然沒看到希望
（但我還是有些很要好且知心的朋友，謝謝你們）






我會三餐吃飯　了沒？

我得對我媽媽說好幾次對不起
我把自己的身體搞得很差
還要買善存＆維他命Ｃ來吃
我會照顧好自己的，保證


我要跟我媽媽說
我不會讓妳花七萬多塊給我來這邊揮霍
我知道媽媽自己省吃儉用才給我這些學費
弟妹的未來不是我不看好
而是現實就是如此，他們會是私立的

那學費的金額又都是媽媽在承擔
我該做些什麼幫助媽媽呢

現在我沒有賺錢
所以我要乖乖讀書來跟媽媽說我沒浪費妳省下來的每分錢

每次要媽媽多買件保暖的衣服
她就說不會冷就不買，老是穿著幾年前舊舊破破的外套
但卻給我一千五要我買好一點能保暖的外套

每次要媽媽多吃一點
她就說不會餓，反正那些小吃吃了對身體沒好處
但卻給我買一堆食物寄給我（看我身材就知道我媽媽多疼我）

每次要媽媽多打扮一下
她就說外表不重要，抹那些東西有什麼用呢，重要的是內心！
但卻買給我很貴的保養品，只因為我的皮膚會脫皮會乾裂


我知道媽媽多少是對我抱以期盼的
畢竟我是老大　家裡的大姐　弟妹的榜樣
卻考到偏遠的私立大學　我真的對不起我媽媽
之前補的習都是個屁　我根本沒在認真看待我自己的未來


現在我有在認真嗎
不　還沒

所以我沒資格教訓任何誰　不干我屁事的誰
即使我是如此看重對方　如此希望能跟她說些甚麼
但是　我知道我沒資格狗屁些什麼

只是依然失望著
對誰呢

不是針對任何人
而是對自己失望
畢竟
畢竟是如此認真看待這一切


人生不就走這麼一回
為什麼要充滿後悔呢
為什麼呢


不懂
但我無法再管些什麼呢
有沒有心

看一個人的眼睛就知道
而我看見了什麼
我看見
我自己失望的臉




晚安
ＯＨ

不
是要早安了


只是我一就沒睡意


大學
得學會些什麼

譬如　取捨友情
譬如　對得起自己



算了
我的文字總是換來太多人的不開心
還有反擊


還因此我關閉過無名
但

這是我抒發情緒的地方
看不慣

滾
別來了

我可沒搖著尾巴求您們過來看我這寒酸的文字
很多時後我的文字比照片還重要
不是嗎


恩
請當我是泡沫的
終究是會破的　終究是會消失的


反正
我不想管了
我做好自己份內的事就好



大學的事情
搞得我身心俱疲











PIC:我夭壽的白...沒開閃光耶！只能歸咎於那般的燈光好




　　ＢＹ～又失眠的Ａ.Ｓ炘