總是會對一些日期敏感

總是會對一些數字敏感

總是會對一些文章敏感

總是會對一些話題敏感

總是會對一些回憶敏感

總是會對一些旋律敏感

總是會對一些承諾敏感

總是...總是這樣...

太敏感　是好事　還是　壞事？

不懂　不太想懂

但敏感就證明了一件事





就是　　　　　　　還記得

對我來說
最敏感的數字是７２

因為那是
我曾經好喜歡過的一個女生 的綽號
是那種明明知道兩個人根本不可能會在一起
卻還無法停止的喜歡

真的好喜歡好喜歡好喜歡
甚至是愛了　也不一定


我不知道根本不想知道
也不敢知道


曾經一度矛盾
曾經對她的刻意疏離感到痛苦難過鬱悶哭泣


她是我高一到高二最要好的朋友
至少我們時常走在一起，很多事情都彼此分享
但我很少把家裡的事情告訴她

或許或許
我只是不想讓她看到我狼狽的樣子
或許或許
我只是不想讓她對我產生一絲絲的同情


一切都很好
但在幾個月前我跟她說我有女朋友後
她就再也不理我也不看我一眼
就算她從樓上走下來，我從樓下走上去
兩個人眼神交會的時間，稱不稱的上有秒呢？
沒有吧！她走她的我走我的

肩膀碰觸而過的那瞬間
我彷彿聽見自己心碎掉的聲音

為什麼心還會痛呢？！
那時我在問著自己，卻不想知道答案
因為在問的時候，答案已經和著眼淚墬落而粉碎


我把這件事告訴一個女生（包包）
包包是她的好朋友也是我很信賴的人

包包知道我喜歡著她
包包甚至說過，我表現的太明顯
是人都看的出來


是人都知道？
那她呢？她看得出來嗎？
是刻意忽略
還是在享受這從不曾開口要求回報的付出呢？
我不想知道，不敢知道


包包：［妳有沒有想過一件事？］

我：［什麼事？］

包包：［她有可能喜歡妳！］

我錯愕了一下：［曾經懷疑過，但她很愛她男友，妳也知道..］

包包：［有些人很花心的...想佔有卻又不想表明...］

我：［= =+ 妳現在是在說她還是在說我？！］

包包：［她啦～妳喔妳本來就是個花心鬼！！！挖哈哈哈哈］

我：［去妳的！ˋˊ］

包包：［好啦！認真點嘛！］

我：［我一直都很認真....］

包包：［嗯～乖！或許吧，她在吃醋！］

我：［不可能...］


後來不知道是怎麼結束了話題
我只是在否定

為什麼否定？
或許是因為不想在給自己希望了
不想給了


好累好累了
喜歡到好累了
愛到好累了



我們多久沒說過話了呢？
從１１／２７日開始就沒有了
那天是她生日，也是我將我有婆的事情告訴她的日子
算算
不說話ˋ不打招呼...
很久了呢..


有時候我會很後悔
為什麼我要將我有婆的事情告訴她呢？
試想證明些什麼嗎？
還是想看她的反應？

該死的



但同時
我又很慶幸自己告訴她了
這樣才能讓自己徹底死心

徹底死心
徹底死心



現在，看到她也不難過了
現在，遇到她也不心痛了

我跟前任分手的事情也沒跟她提起
不想提
而且也找不到機會跟她說話
沒必要讓她知道，因為她一點也不在意


那現在還喜歡她嗎？
不！不喜歡了

只是還是在意
在意不等於喜歡

這只有我自己知道是什麼東西改變了
或許吧





　　　　　我很快樂，這幾天！










　Ｂｙ～不想回憶的Ａ.Ｓ炘