望著昨天也曾來過的地方



　　　　　　　　　　　　今天　　我和呂靜　　　又到了書店。




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　　　　　昨天來這是為了買國家音樂廳的票



　　　　　　　　因為我真的好想再去聽管樂　　　


　　　　　　　　　　我享受那種震撼　　　　那使我油然升起一股感動
















　　　　　　也許是逃避吧？



　　　　　　　　　　　　　　　　　我把自己封進了書的世界。

















　　　　　　　突然觉得　　　自己似乎多了一股文學氣息



　　　　　　　　　因為懶惰的我　　　已有很長一段時間對書籍了無興趣






　　　　　　　自從昨天隨手拿起了一本書　　──　　　幸福的終點



　　　　　　　　　　　　　　　我便深陷其中。








　　　　　　不知不覺　　　　時間流逝了


　　　　　　　　　赫然發現已經六點半　　　示意呂靜該回家了





　　　　　　走出縣政府　　發現外面好漂亮


　　　　　　　　　橘黃的燈光　　黯淡的天空

　　　　　　　　　　　　和我平靜如水的心情巧妙地融合為一



　　　　　　　似乎也要為今天的繁忙劃上了句點。




　　　　　　　　　　　　　但，真的如此嗎？









　　　　　　在等公車的我　　突然　　聽到一個聲音


　　　　　　　　「　小姐，請問去樹林要在哪裡等？　」




　　　　　　　天啊？竟然問我　　　我可是個大路痴啊

　　　　　　　　　　連我要坐的公車都得問呂靜了　　怎麼會知道勒




　　　　　　　我尷尬的說了我不知道　　　她笑了笑　　繼續站在旁邊

　　　　　　　　　一直在想要不要去幫他看看　　這個想法在我腦裡迴盪


　　　　　　　　因為沒有幫到她　會使我感到很愧疚。




　　　　　　但，還沒有結論時　　　我的公車就來了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以只好打消這個念頭




　　　　　　　上了車　　坐在很前面的位子上



　　　　　　　　　　　　　　看到了剛剛那個人也上來了


　　　　　　　她以似乎不是很流練的中文問道

　　　　　　　　　　「　老闆，請問有到樹林嗎？　」


　　　　　（　她是東方人的面孔，但我不知道她是哪裡人　）


　　　　　　　　聽到了有　　她又問道　　「　那請問要多少錢？　」

　　　　　　　　　　「　１５　」


　　　　　　　　她翻了翻皮夾　　拿出一個硬幣　　說要跟我換錢



　　　　　硬幣很亮　但光線很暗　　以致我分不清他要跟我換多少錢

　　　　　　　剛開始以為他拿的是５０　　所以我找５元和１０元

　　　　　　　　　　　但邊找　又邊看她拿的到底是多少

　　　　　　　　　　　　　　　　仔細一看，才發現那是１０元



　　　　　　　我恍然的說　「　你是要換５元的喔？！　」

　　　　　　　　　我用力地　努力地　趕緊翻了翻錢包

　　　　　　　　　　　邊翻邊想　：　一定要有啊　　拜託５塊趕快出現吧



　　　　　　終於，好險真的有。　　鬆了一口氣

　　　　　　　　　幫上她真的很開心　　　　　很開心。



　　　　　　　她真可愛　　還把１５放在手上　　給司機看　　才投下去



　　　　　　　　　下車時，只希望她能安然無恙的順利到樹林。　　：）


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　　　　　下了車　　邊走　　還邊想著書中的人　事　物



　　　　　　　　回到了家　　奶奶說有饅頭　蘋果

　　　　　　　　　　　但我生氣　　因為饅頭是澱粉　　蘋果沒削皮


　　　　　　　衝進房間　　開了冷氣電扇　　看起了ｎａｎａ雜誌


　　　　　　　　　　　　　　　獨自生著悶氣。　



　　　　　　之後，出來，勉強把蘋果吃了　　


　　　　　　　　　　　電話響了　　是黃老師（補習班的老師）



　　　　　　　　問了我基測的成績

　
　　　　　　　　　　　　心情又突然沉重了起來




　　　　　　　　猛然一震　　　才發觉


　　　　　　　　　　　原來我不斷地在逃避　　　逃離這個殘酷的現實。





　　　　　　但我知道　　　我始終逃不出去　　　總有一天要面對


　　　　　　　　而看似平靜的我　　應該說自己認為心裡很平靜的我


　　　　　　　　　　　其實　　真正的情況？　　　只能用煩雜來形容吧



　　　　　　　也許　　　那該稱為　「　亂　」　。






　　　　　　只是　　我又來了　　這個舉動總在我不經意時出現


　　　　　　　　　　　出現地靜悄悄　　　連我自己都不知道它來了。



　　　　　　　　逃避　　　逃避　　　不停地在逃避。




　　　　　　　心情其實已經很差了　　　　又跟我奶奶吵架


　　　　　　　　　　真的觉得　　　　沒有人了解我。　　　　好難過。







　　　　　　　呂靜說的對　　　我是個需要人照顧　　需要人寵的人


　　　　　　　　　　我希望有安全感　　希望有人對我好



　　　　　　　　包容我的小任性　　　　　了解我真正的想法









　　　　　　　唉　　　　講太多了


　　　　　　　　　　　　　　　　應該是因為心裡太亂吧



　　　　　　　　　自己真正要表達的都不知道了







　　　　　　　就這樣吧　　　讓我再逃避一段時間



　　　　　　　　　　　我會設法使自己早點面對現實的。