好累。好累。好累。。

第一次上早班！！

才知道以前上早班的安妮多麼的屌！＠０＠３

如果我早班上３個月

沒有二頭肌　我頭給你。。。

真的好累。。４點應該下班

忙到５點。。在上班的過程。。

真的深深的感到　脊椎的痛

不是那種痛　是那種會冒冷汗的。。

不是刺痛　不是陣痛。是需要咬緊牙。。

為什麼？！是壓迫到神經。。。

我真的不敢想像我會有那一天　半身不遂

從國中　打球　到站起來。坐下來　會痛

一直到現在　　我說的是真的。。

我要不要考回去桃園。。

至少如果有那一天　還會有人在我旁邊照顧我。

再這裡我一個人。。難過死了！

肩膀也好痠　好緊　好痛　我想把肩膀打掉

我右腳用力往地面著力　我的脊椎痛了一下

我的左腳往地面著力　我的骨盆痠了一下

為什麼。。我毛病這摸多。。

我這個人行不正　坐不端～自討的。

導致現在長短腳　走路痛　走路酸　

站久了　更是沒力。。

脊椎側彎。下個月如果回桃園

也要去醫院檢查一下了

不知道病情有沒有加重　角度更彎。

要賺錢　我知道　要忍痛　我知道

很多事情悶在心裡是誰會知道　很煩ㄟ

每次都這樣　都要一個人　沒人陪

講什麼　都被打槍　幹！

煩死了　煩死了　煩死了　

我不要一個人啦

為什麼　今天去吃晚餐也是一個人

每次都這樣　一個人

我不要一個人啦

煩ㄟ　煩ㄟ　煩ㄟ

沒有人啦

全部的人都死光了啦

我絕得　我絕得　我絕得

指有家人會給我最好的意見

指有家人會聽我　一個字一個字哭訴的心聲

指有家人。。。沒有別人。。

為什麼。。
　
每次我再大哭痛哭的時候都只有一個人

為什麼我要裝得這樣。。

我不要這樣

我要無時無刻有人在我身邊。

找那不對　找那個也不事

都會被誤會　每個人都離我好遠

好討厭。沒有人真正了解我

只會打槍我

指有家人對我最好　不會害我　

怎樣都會聽我哭完

不管我哭得多難聽

哭得多痛　哭得多痛

今天我有件事想找人商量

想問問看別人的意見

某個人在線上忙碌

麻麻在上班

拔拔也在上班

沒沒在睡覺

關於工作的事。。

我應該如何？！

就算沒工作　也只是會胡思亂想

沒工作　也是指虛度光陰

停下工作　就算不能出去走走

也能回桃園　看看家人　到板橋看看親戚

為什麼就被某某人說　我這樣永遠都不能適應台中生活

為什麼　為什麼　

我在家裡面排行老大　也許想得比較多　但是我真的好想回家

好想家。。。為什麼這快一年來　我只有回去２次家。

我已經把自己哭得好醜　壓抑好久得情緒

好久沒有痛哭　但是我想找人講話時　沒人可以聽我說

我就好難過　我好想知道　我再這世界上不是一個人

為什麼我有時會絕得　這麼的無助　

我絕得我從裡到外　沒有可用之處

只是廢物　沒有靈魂的軀殼罷了！

家裏排行老大？！　ｓｏ？

無形的壓力？！要有擔當？！

ｓｏ？　靠什麼？！　只是絕得很懦弱。

我不懂　更不用去詳細地去想　只是痛哭。

很多很大的壓力　都。。只是我在想。

最大的敵人是自己　無法克服的是自己

有時候真的很想傷害自己　

但是不願讓家人看到我受傷的樣子

其實真的很想自己一個人獨來獨往

但是早晚皮會被扒光

有一個人其實一直都陪我身邊

但是　有些想法不同　有些觀念不一樣

這些我都願意配合　但是每次都愛兇我

一句話　不會慢慢講　只會用兇的

我最討厭別人兇我了

在家誰敢兇我　他媽的

我總是覺得別人的不好

我都有

別人的好

我都沒有

這是否代表著對自己沒自信心。