我緩步行走，再熟悉不過的巷道，再習慣不過的氣味，看見第一個紅綠燈左轉，遇見第一家7-11右轉，隔壁鄰居家的狗照常地吠了幾聲之後，拿出鑰匙打開鏡般銀白色大門，走進屋裡，一如往常的空蕩，我知道的，你今天不回家。

所謂的抽離，其實並沒有標準的界線，就如同女人年華逝去並不是一夜之間的事。我不知道該如何去處理，當你丟下一句：我們的愛情正進行到獨立狀態，我有很多理想需要實現，請給我自由呼吸的空間。一句話，我的世界像真空的鋁箔包一樣，沒了空氣，窒了呼吸。

我不懂，在男人眼裡所謂獨立、不獨立的分界是什麼，是愛情延續的必須還是所謂變心的藉口？

我決定順著你給的方向走，你明白的，我是無神論者，而我唯一的信仰就是你。即使你對我的無助和徬徨總是漠然，因為你深信置之死地而後生的可行性。

第一個月，我用陌生的微笑來應對你的相敬如賓。第二個月，我用盡各種方法來麻痺自己所有的感官知覺。第三個月，我開始認為我的身理年齡一定已經到了更年期，因為你連碰都不願碰我一下。到了第四個月，我想我崩潰了...，我不斷地哭鬧、不斷地找你爭吵、不斷地傷害自己，卻看到你日益冰冷的眼神，而我，窒死在你給我的愛情模式中。

其實這是一種很微妙的輪迴，我用我不太聰明的大腦想了一遍。關於那些愛恨糾葛的情事，總在反覆間不斷上演。

我一直記得你說的那則循環，你說：人剛出生的時候因為害怕無助，所以任性、愛哭，需要成熟個體的照顧，在依賴別人保護的互動中，學習堅強與照顧自己的方式，而年老時卻又退回到被動軟弱的位置。很自然的一則循環，我卻到現在才明白你在告訴我，關於我自己的，破碎的循環。情愫剛萌芽時總是極美，你讓我在你的身上找到自信與自己。而正當你決定抽離時，我亦從你身上失去了雙倍的自信及自我。何其殘忍，你。何其諷刺，我。

在你之前，我的世界分成許多色塊，那些曾經鮮明的色彩因屬於你的濃烈顏色而覆蓋、整合，趨近於1。

在我之後，你強壯豐碩的羽翼為我斂起，只為取悅我而開展，短短幾個月後，你又振起翅膀，高飛了。

我說：你的版圖總是由無限大趨於1，又由1趨向無限大，我無法像你一般收放自如，因為我在一次次的束縛、解放中，彈性疲乏了。

你說：女人的天真，0歲到101歲！

我發誓，我真的看到你眼底深黝陰暗含著沉重無奈的影子。但我掙脫不出困在自己囹圄中的影子，又拿什麼來看待你加諸於我身上的另一個你的影子？

我承認，在你不回家的後幾個月，我盲目地玩起時興的一夜情，當然，我認為那是哭泣、絕望、心碎之後的報復行為。好幾個不同的夜晚，我在不同的PUB中，攀搭著不同的男人，去了不同的賓館，調整各種不同的性愛模式，甚至決定了各種不同卻可能上演的戲碼。我幾乎想大喊，我在你的放逐之後終於在靡爛腐敗的成人世界中找到了失去的自信，證明了自己仍有二十歲該有的絕代風華。不過諷刺的是，在那幾個瘋狂而不同的夜晚之後，在我腦海裡浮現一樣唯一相同的東西－－極飢餓的空虛感。每當狂歡後的凌晨，我雙腳踏入名叫「家」卻空無一人的地方時，巨大的空虛蝕入我的身體，我不得不向你再度臣服低頭，承認自己無能且幼稚。

之後，那個在你不知情的情況下脫軌的我又在你不知情的情況下回來了。老實說我不敢想像你知道的後果，就如同我不敢知道五分之四的你在做什麼一般。

我又開始過著賢妻良母的規律生活，卻總在不小心多添了一晚飯、多沏了一壺茶、多留了一盞燈之後掩面而泣。

如果愛情到最後必須面對的是無境的空虛寂寞和心碎，才能稱的上穩定的感情，我想我負荷不了，抱歉，你的期望與要求我盡力了卻做不到。

所以，我走了。還給你更寬廣自由的天空，給予我獨立成長的機會。對彼此都好，對吧？

你總說自己無情，從不念舊。其實我懂，你把每一份感情植入心底，成為你身體的一部份之後又何須念舊呢？你的過去已然完全等於你。所以我想，你會記得我的，就如同我記得你一般，只是你我再也沒交集，抽離之後只會是兩條完全的平行線。

今天開始，我再也不用在同一個路口左轉，在同一間7-11右轉，隔壁鄰居家的狗再也無法對我狂吠，回家之後再也不會因冷清而令我窒息。我微微對你和我的小窩揮揮手笑了一下，卻撲簌地掉了眼淚。所以，不說再見了。

電冰箱裡還有一點微波食品，肚子餓了很方便吃；洗好的衣服都放在櫃子裡出門別再找不到；亂丟的零錢幫你放在電視機旁的小碟子裡，以後要養成好習慣；我的東西都搬走了，所以再也不會因為我的關係讓你沒地方放你的電腦用品；而關於電腦桌上那張寫著我的聯絡地址與電話的小紙片，我只是在想，或許你會看的到……

如此而已。