嗯






真的真的












現在的我











超級需要那些無謂的廢話








來安慰我














我竟然慘到這種地步呀？！









　　　　　　　　　　　　　　　　　任何一句安慰






對我都會有用的













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我會把他聽的





　　　　　　　　　　　很進去　　　　　　　很進去










　　　　　　　　　　　　　　　　　因為我知道自己現在很無助







很懦弱








　　　　　　　　　　　很沒用














　　　　　　　　　　　　　　　　　　嗯




　　　　　　因為我還不想認清事實











　　　　　　　　　　　　　我還在幫自己洗腦













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我還在對你有一點期盼










事實上根本是沒用的期盼．．．













　　　　　　　　　　　　　　　　期盼什麼？






　　　　　　　　　他跟你道歉？








　　他跟你說些什麼？















別耍笨了好不好










　　　　　　　　　　　　　　　豬都知道這些不可能














ㄏ．．．














　　　　　　　　　　　　　現在除了自己嘲笑自己








我還能幹麻？














　　　　　　　　　　　　　　　　　唉．．．









　　　　真的是不瞭









　　　　　　　　　　　　　　　為什麼當媽咪跟我說








這麼累．那你還去什麼樹中？你撐的下去嗎？










　　　　　　　　　　　　　　　　　我為什麼要騙他阿









　　　　　騙他我全身痠痛








　　　　　　　　　　　　　　　是因為跌倒．．．





是因為撞到．．．










　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我又再耍笨了








為什麼我的腦海理










　　　　　　　　　　　聽到他這樣說





只有大大的三個字









　　　　　　　　　　　　　　我不要．．．














　　　　　　　耍笨的女人．．．是我沒錯








說過的話











　　　　　　　　　　　　　老是要後悔










　　　　　　　　　　　　　　　　　　　這麼笨的女人









還是我















　　　　　　　　　　　　　嗯







我會這樣跟你說








：
　　　　　　　你放心～我不會去樹中礙你的眼












　　　　　　　　　　　　　　你知道為什麼嗎？










哼．．．






　　　　　　　　　　我還再自欺欺人．．．











　　　　　　　原因只是








　　　　　　　　　　　　　　　　我寧願我遠離你




　　　　　　　　　　　　　　　　　我也不要你討厭我




我也不要你不高興










　　　　　　　　　　　　　果然我很自欺欺人







騙自己的笨女人．．．













　　　　　　　　　　　　　　　可不可以







這次不是我低頭．．．










　　　　　　　　　　　　　　　　　換你向我低頭一次









　　　　　可不可以？











　　　　　　　　　　　　　　不然我找不到騙自己的理由









沒原則的笨女人．．．












　　　　　　　　　　　　呵．．．










全部都是我一個人





　　　　　　　　　　　　又再唱獨角戲的笨女人．．．













　　　　　　　　　　最生氣的人




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是我




　　　　失去最多的人






　　　　　　　　　　　　　　　是我










在心裡自己後悔的人






　　　　　　　　　　　　　　　　又是我














　　　　　　　　你








　　　　　　　　　　　　　　　　　活的很開心






一點








　　　　　　　　　　　　　　　　　　都沒有受我影響．．．














真的很自欺欺人．．真的好沒有原則．．．真的真的好對不起自己













　　　　　　　　　　我到底再幹麻？






我不知道．．．













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道我現在打的









是我心理想的







　　　　　　　　　　　　　　還是身體不聽使喚的














嗯







　　　　　　　　　　　　　你很快樂








　　　　　嗯









　　　　　　　　　　　　　　　　你的快樂…對我來說有點自私







你的眼裡…我不曾看到過我的影子














　　　　　　　　　　　　　　　　你的心裡…根本不曾出現我的名字









是這樣對吧？













　　　　　　　　　　　　　　給自己一個承諾







　　　　　　　一個對自己很不公平的承諾














但是我想先跟詹文玲說．．．









　　　　　　　　　　卻又覺得我好像太天真














連我媽都突然說






　　　　　　　　　　　　　　　我很奇怪



　　　　　　　　我瘋了



我好天真









　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道他在想什麼








但是我想









　　　　　　　　　　我可能真的瘋了真的怪了真的太天真














我知道







　　　　　　　　　我媽其實想讓我去樹中吧














我求了他那麼久









　　　　　　　　　　他在想









　　　　　　　　　　　　　　　　就答應我這一個要求






就夠了？？















　　　　　　　　　　或許\吧







嗯．．










　　　　　　　　　　　　　就這樣就好了．．．．．








　我想好了














　　　　　　　　　　　　我只再問一次詹文玲．．








他的答案．．．







　　　　　　　　　　　　　　會是我得決定














　　　　　嗯





　　　　　　　　　　　　　　　他說不要






那我就不去了．．．











　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　　他如果說要






我會去









　　　　　　　　　　但是如果情況沒有好轉













　　　　　我裝成不認識你








讓你不會造成困擾










　　　　　　　　　　　　　讓我









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不會礙你的眼．．







前提是～我媽讓我去～






嗯







　　　　　　　　　　我不認識你．．．











我認識的是．．．














　　　　　　　　　　　之前那個








　　　　　　　　　　　　　　　　　　什麼都要猶豫





不敢衝





　　　　　　　　　　　　　想太多









　　　　　　　　　　　　　　







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　的王韻婷＿










我打高興的





　　　　　　　　　　　希望不會妨礙到任何人






嗯







　　　　　　　　　　　　就這樣











我的眼皮一直跳






　　　　　　　　　直覺告訴我





＂凶多吉少＂




　　　　　　　　　　　　　　　　但是事實



誰知道？＿