最近我剛看完蝴蝶這部電影,其實我很早之前就看過一次了

但是最近我好不容易等了一天(下載要一天)才把這部電影給收集起來

我一直很喜歡裡面的故事,當人很辛苦,要常常配合著另外一個人

這個人或許是家人,也或許是這個社會的期待性

就像花吃了那女孩的某一篇(我忘記是第幾篇)

那個女孩為了配合家人的期待而結婚,她不愛男人,卻得配合生小孩,正常的結婚

我很慶幸我的家庭,我的母親,沒有給我這樣的期待性

可能是因為我國中就這樣子了吧(笑),就這副德行了!

我媽很早之前就告訴過我:不要強迫自己結婚,不要為了配合我們而結婚

這不是個正常會出現在小孩耳裡的沉重的話

但是我的母親卻是這樣的告訴我們(有點像是告誡)

因為她說:結了婚的壓力是一個社會,是一個家庭,是一個負擔(甜不甜蜜要看自己)

她不期待我們能結婚,她只期待我們過的更好

我是個標準不婚的人,不是因為現在我沒遇到喜歡的人

而是我覺得結婚不過只是一個負責的模式

只要夠專情,可以不用區區的一張紙來提醒自己對愛情負責

曾經在我的生命裡,有出現過兩個女人,他們在一起到老

我走過了(從我懂事開始)20個年頭了,我依舊相信一輩子

只是這個女人會不會出現在我的生命中我不知道

我只知道有天我會老,我會需要有個人陪,而我是否會就隨便的找個人來陪?

未來很遠,現在很近,但是目前我的生命中會出現的人還多不多?

現在的我26歲了,開始會害怕我是不是能找到這樣的女人

能陪我到老的女人,時間就這樣的過去了每天

我越來越不期待我的每天,因為我慢慢的放棄了我的追尋

在蝴蝶的這部電影裡,蝶,她到了30歲才認清楚她是女同,她才去看清她真的愛女人

我曾經走過符合家人期待的日子,當時的我連承認我都不敢

只敢放在心裡,好辛苦的生活,我得符合同學,家人,這個社會的期待

當年的我曾經有想跟自己的母親說,我間接的透露

但是我聽到的是我母親口中的"變態"兩個字

我當時聽到我好心痛阿,當時的我很掙扎,除了痛心,我難過的是,我無力去改變我母親當年對我的期待(在當時)

我用了6年的時間,去改變我母親對我的期待,也用了6年的時間去改變自己

文字會說話,當年的我還很幼稚的說出了一些不懂事的話

現在的我成熟了,也開始會知道,放心的做自己是最開心的事情

我沒有"蝶"走的那麼辛苦,也沒有那麼多的盲目期待

我只有流浪才懂的找到自我,就像我的麻吉啤酒說的:我是個流浪漢

我就是個很喜歡流浪的人,我喜歡用雙腳走過每一歩路,喜歡居無定所

現實往往會逼人低頭,我也會低頭,但是我會選擇最開心的低頭

自由是我的,我專情,但是那也只是對某個女人

我愛自由不是我不專情,而是我喜歡開心的做自己

我的自由來自于我做自己好開心

我不要別人期待我,我喜歡開心的追求愛情

我就是喜歡女人,花了很久的時間去看到,我對女人的渴望

我不會像戲裡的"真真"一樣出家,我會用我的雙腳走出我要的開心

我是個很容易滿足的人,因為我不貪心,不貪心的人容易滿足

你們需要多久的時間才能走出你自己的世界?

你們需要多久的時間才能找到自己的定位?

我走出了!

我找到了!

我自己懂得認識自己了!

我!活的很開心,很快樂!

即使我在社會上是被歧視的,但是我還是很開心的往前走

我滿足我現在的現況,唯一不滿足的是

我還沒找到一個可以陪在我身邊的女人!

快樂的生活最重要,開心的日子可以好好過

有天我會終止我孤獨的路,只要願意走向前

那這條孤獨的路會被終止的