親愛的蓮花阿姨,

我真的好想念你….
上次你打電話給我, 我真的好高興! 好感動!
最近這一段時間, 兩個月以來…好漫長的一段煎熬時期…
生理上強烈的變化我自己也受到驚嚇…
怎麼忽然間變的悲觀. 變的非常膽小和害怕..
情緒一直大好大壞…
除了我一直在乎我在別人眼中希望是完美的形象之外…
尤其是去年的短暫的幾個月時間之內,
我影響了身邊這麼多的朋友對我的看法..
之後回國..
反而好像有一種太失落的感覺 空空的 就似乎失去了自信

我一直在排斥我的原生家庭和我現在住的地方…
因為覺得父母親從小到大不懂得好好照顧我.
一直不斷的搬家..
甚至他們的很多行為模式都是我所排斥的..
對金錢和錯誤的經商態度
又看見了一些我所欣賞的生活方式和懂得經營家庭的長輩..
像你的優雅和美好..真的讓我覺得好安全好安全..
甚至希望自己有這樣優雅健康的家人..
就不用再看到這樣的不確定性.. 而不是只有看到父母對金錢和錯誤的經商態度..其實我真的很失望..似乎無法從父母身上得到適合我的照顧和愛…
覺得自己看到了父母的不當..卻又無能為力..

我羨慕起別人的生活..於是一直往外發展..希望可以自己獨立生活..
其實自從我19歲搬出來住之後..反反覆覆也換了很多的工作..
雖然大部分都是受到肯定..(因為自尊心和愛面子..)
可是同時在心理上又有極度的不安全感…一直覺得自己在硬撐..
而我又想獨立建立起一種健康的生活模式.生活態度和品質. .
包括我身邊的朋友..是可以真正有健康的生活模式.生活態度和品質..
這五年來我的內心重建不知道經歷了多少次..
感情..工作..對自我的要求...反反覆覆的搬家..連身邊的朋友都覺得累..
自己更不用說了..
蓮花阿姨…我累了…缺乏愛的緣故卻又讓我變的脆弱..
是因為我看的太清楚了嗎? 現在我想好好的出發..不能再讓我的家庭影響我了..
我知道我的內心深處是強壯的..因為我一直沒有放棄..這一次的挫折和生活的經驗讓我看見了更多隱藏在我內心深處的秘密..我發現了自己更多的部分..
我可以更確切的在了解自己之後..活出一個完整的自己..
我想做一個外柔內剛的人..可以一直都這麼有信心.一直都勇者無懼.
就像你一樣..

媽媽一直希望我去日本工作.甚至結婚..她預計4月5或6號要帶我去日本.
她覺得台灣的大環境太差..
(其實我知道這一切是她自己創造的環境.無論是交友或是生意態度做法)
之前.我手足無措..我就完全依賴這個想法..
現在..我覺得勇敢強壯的人在哪裡都是一樣..
我會抱著支持媽媽的想法陪她去做她的生意.然後陪著已經56歲的她.
順便當作是真正的和媽媽好好相處的機會..因為我真的很愛她..
或許我一生從沒有這樣的機會和她一起在日本過..以後的機會也很難說..
可以趁這個機會看看日本到底是怎麼樣也不錯..就暫且當作一個意外的旅行吧!
如果我真的喜歡那裡也可以在那裡得到工作的機會才有可能住在那裡長期吧!
現在只能說是除了日本好吃的東西很多和媽媽的朋友很熱情以外.
對日本真的沒甚麼感覺..

蓮花阿姨..真的很謝謝你看了我這麼長一篇的肺腑之言..
我好高興我有你可以寫信說話..不知道為甚麼..你總是讓我覺得好定.好安全..
100萬個謝謝你…我最親愛的蓮花阿姨…