今天又跑去台北，沒什麼重點去給人賺錢就是了。


回到基隆很久沒有這種感覺。


我是難過的。


是大雨？還是過度消費的結果？


使我心裡的思緒慢慢的糾纏成了一絲又一絲，慢慢的綑成一球。還是灑下大把


鈔票的爽快用光了，讓我不捨的難過？


我慌了。


是自己？還是特地的哀傷？


忙亂的迴路讓我左右不清。還是那擁擠的煩悶讓我流下特別的哀傷？


我不懂現在再說什麼。


是自己？還是負荷的想像力？


第一次我竟然對熱情的學弟不理不睬還露出厭煩的表情，心情差了！還是我被


自己龐大的煩亂思考打亂程序，讓自己不是自己？


我發抖已經很久沒有過。


是自己？打字？


敲著鍵盤那發抖的手指是訴說自己的心虛或是害怕，只不過是打字發抖的雙手


是興奮還是期待難過到來？


我開始語無倫次。


是自己？還是口是心非？


我想表達我的用意卻被高牆阻擋著，只能用著下流卑鄙換取自己的忿怒以及同


情？


我又慌了。


是自己？還是害怕？


又是星期一的開始讓我情不自禁的煩悶，我不想上學還是害怕上學？結果都不


是，我只是害怕沒有自由。


我想要。


是自私？還是幻想？


人總是愛自己的沒有例外，我卻開始想氾濫自己的身軀，骯髒讓我忐忑不安，


只能一天天的想像，未來是如此美好。


我要哭。


是自己？還是天性？


國小後我的眼淚像是沙漠流也不流，我想哭卻擠不出點淚，頹廢的令人想哭，


卻又如此乾枯。


今天複雜的心情讓我詞窮，睡覺可能會好些。


雖然詞窮我卻有些懷念，這憂鬱的感覺。