媽　還記得　很久以前你問過我：我會覺得你偏心嗎？？
我只是沉默　然後點了頭　妳說：從那天起　不會了！

可是呢？從那天後　我卻沒有一天不感覺到妳的偏心！

我可以舉很多例子出來。。。
哥　上課東西忘了帶　儘管已經出發在路上了　你仍然會折返
哥　隔天需要東西　在９點跟妳說　你也可以在為了他　跑出去
哥　房間很亂　妳幫他掃　哥　很晚回來　妳去接他
妳知道嗎？這些事情　用在我身上　只會換來ㄧ陣罵
妳總是說　我該學會打理好自己的東西。。。

所以　每當　我有困難　妳絕對不會是知道的那一個！

妳可以問問你自己　妳偏心哥到底有多少
或許　我們現在討論得　只是妳對哥的偏心有多少而已。。。
如果可以　我還想再追加一個　能不能　別讓妳的偏心　對我很深刻？

妳可以問你自己　真正了解我　有多少？？
妳總是很敷衍的回答我的問題　而哥呢？
妳總是跟他講很多　直到我哥煩　喊停！妳才肯停
哥　儘管只是被記了個警告　曠課　什麼東西都有！
妳卻肯大費周章的幫哥哥　甚至該說　真正被記警告的是妳！
是否　要讓你關心　我只能壞？？　原來　聽話　是錯的啊！

我知道　要你停止對哥的ㄧ切　不可能　甚至愚蠢
只是　可不可以　別讓我感覺那麼深！因為我已經被傷的很深！

妳總是說　哥比我懂事　比我聽話　
我卻從來不知道　妳認定這些的界線在哪？
我可以幫你區分　那就是　只要是哥做得　都是好事

妳總是跟我抱怨哥的態度不好　可是呢？？
當哥一轉頭　一出來　妳就對他好到一個爆表！
我承認　哥有時候的貼心　真的讓人很想疼他

可是　如果你仔細想想　我做的其實不比他少啊！難道不是？
還是說　因為我不是我哥　這些　都不重要了？？
都不公平　我好想這樣跟妳說？但我敢保證　妳只會很不ｃａｒｅ的說：沒有

我在等待　等你實現諾言的那天　等你不偏心的那天！
我只要一天　真的只要一天　真的不可以嗎？
還是　連那個諾言　也只是敷衍我的ㄧ部分？

如果是這樣　妳不該傷了我那麼久後　讓我等那麼久後　才跟我說！
夠了　真的夠了　如果　妳還是做不到　那　我可以結束這個想法了！

媽～我在乎的　不比哥少　我也是妳的小孩　難道我是多餘的？？
這種感覺真的很深刻　我真的覺得我是多出來得！！
沒有一點愛　沒有一點被需要！
你們大人總是跟我說　我是個快要流產掉的小孩　卻救回來了！
所以　對媽　我沒有一天少了感激
可是呢？現在我再想　
為什麼當初你們要把我救回來後　卻讓我體會真正的殘酷

我不要這樣～不要這樣。。。。

一天就好　能不能　別讓我覺得　我真得多餘了！