許多人羨慕我和家人、朋友的相處模式，他們說：「你真幸福！」總以為我一路走來贏的精彩無比、這是勝利的果實，我聽了便搖頭、微笑。其實，幸福是「輸」來的。

小學是我風光的時代，名列前矛、各種比賽的獎狀堆積如山，深受老師父母寵愛的我不免有些驕縱，我喜歡主導一切事物，若事情未能盡合我意，我就不出聲的在一旁生悶氣，小六那年許多朋友突然就疏遠我了，他們蓄意孤立我，明明我的成績比誰都出色、我的才藝比誰都多、我的……比誰都好，可是我的人緣卻輸給那些毫不起眼的同學，連那些稱姐妹的知心都叛離我了，怎麼回事？我知道他們是故意的，我努力的詢問著原因，一通一通的電話講到耳痛音啞，然後才瞭解自己有多麼驕傲、多麼倔強、多麼不講理……原來我有這些缺點，我從不知道。

我很害怕那種孤單的感覺，只好學著放下身段、改正缺點，一點一滴的補救友誼，我好似脫胎換骨，積極的加入同學們的活動中，感謝他們肯給我機會從新開始，我才發現：人與人往往在交互逃躲叛離時，因而牽引彼此拉拔一把。

有時候會有點恨，恨自己的過去太優秀，然而優秀是比較而出的。高中時候的每個同學都是經過聯考篩選才進得了校門的，校園是優秀與優秀的競爭地，明爭暗鬥，分數起起落落，心情起伏不定的在意著別人注視自己的眼光，幾次月考失利，我的成績節節敗退，自尊被人的目光射得斑剝不堪，我總疑神疑鬼的想著他們在我的背後譏笑我的一切，爸媽亦不體諒我，最記得媽媽冷嘲熱諷的睨著眼對親戚們說：「她喔！以後考得到私立大學就不錯了啦！還是期望他弟弟比較實在啦！」我在爸媽心中的地位就輕易的輸給了年幼的弟弟。

在過去，我認為自己背負著爸媽的期望，於是，我總希望自己能面面俱到，我感到虧負了爸媽，我本想再試著攀爬分數的頂峰，但我根本找不到支柱，我心中的支柱倒了，因為他們是那樣隨便的放棄了對我的期望，我開始很抗拒「虧負」的感覺，那是一把刺，在我的生命底無限壯大起來，我與家庭間失去了信任，我是一個人活著的，不相信同學的那些偽善、不與誰言語，我的世界是安安靜靜的。

直到遇見高二充滿熱情的導師，她用熱情燃燒所有人，好像總是活力充沛。當她的眼睛與我的眼睛相望，我的心狂飆，好想相信她，而且我知道，從心底的聲音在呼喊著我——再給生命一次機會吧！同時，媽媽終於發現了躲在漆黑衣櫃裡偷哭的我，她摟緊發抖的我說：「你受傷了。」雖然她始終不明白傷我最深的其實是我最愛的她。但又何仿？我覺得自己做了一個好久好遠的夢，恐怖重覆的，但我清楚記得，有股熱力衝入我禁閉的世界裡，我面對了那些挫折，然後掙脫，終於醒了。

無論人們彼此多麼互相虧負傷害、衝突與深深挫敗過，我們可以補償，只要我們相信自己可以不斷不斷的擁有新的力量，給彼此多一次的機會重新開始，友情變得更加純粹且誠摯，親情則多一分諒解，我的親友們看見我的成長，因而更信任我，自此之後我所說得一言一語，所做得一舉一動，他們會給我建議，但更尊重我的決定，我們能完全坦白的溝通彼此，甚至是直指對方的錯誤，這些開誠佈公讓我毫無疑慮，更覺得有強大的支柱支撐我，如果失敗了也不用怕，放心的倒下一回，休生養息，再從跌倒處勇敢的站起來就好。

走人生半場風雨，我惘然明白成長是如此自然、孤獨、倉皇與偶然的斷裂過程，當所有的人事物相撞擊，彷彿把人心轟隆隆的攪和成一淌混水，最後靜悄悄地更次沉澱。每一次的危機都是轉機，成功的滋味固然美好，但那只會帶來榮耀；失敗卻給人反思的空間，讓人更堅強、更努力以赴。

人生之所以謂人生就因為它不是三言兩語的歸納指陳，更惘論以輸贏論定一切，現在回頭看來時路的風風雨雨，若不是那些失敗，又有什麼能讓我放下身段、謙讓學習，且將我雕琢地如此嶙峋堅實。或許有人這麼說：「『輸』是人生的缺陷。」但正如一位西哲所言：「缺陷，沒有缺陷怎麼成就天堂。」