這就叫急中生智呀~~~~~~

 (這篇文章很長很長~~但是不錯看，大家要耐心的看完喔~~越後面越好笑^^)

 那天跟我幾個朋友約了到士林吃宵夜。各位如果有機會到台北的士林夜市，士林夜市分化了兩個區域：一個是專門給人閒逛的。當然，除了兩側的商家以外，中間還是有流動的零食在販賣。

另一區用一個很大的屋頂蓋著，大概有一個運動場那麼大。地上很髒，但是隱藏豐富美食在其中。

很奇怪，逛夜市，手中一定要買個零食或飲料才不會空虛，而且吃完喝盡要很灑脫的往地上一丟才滿足。所以逛夜市的時候一路上危機重重，我就有踩到地上的豬血糕飛起來的經驗……豬血糕原本不滑，在人世間扮演美味的角色，但是被人丟在地上就成了致命的武器。

所以兩岸如果開戰的話可以建議空軍大量空投豬血糕到彼岸，造成敵軍大量滑倒而無法作戰……。

幾個朋友隨便逛了夜市，那天一起去的有五個，其中女生有兩位。一位是老同學美玲，還有美玲的女同事，名字忘了……但是長的很像趴趴熊，所以我們就叫她趴趴熊。一路上我們都很熱烈的要求她表演趴趴熊在地上滾，但是每次要求的下場都變成趴趴熊攻擊人類的表演……。

其實趴趴熊出現在大家面前很多次，但她是屬於存在感很低的人，低到就算她跟我們一起逛西門町是裸體的造型，可能也要警察來了我們才會發現……。不過我們每次出遊都少不了吃吃喝喝，所以趴趴熊也樂在其中。相對我們的存在感在她眼中也極度的低迷。

不過聽美玲說，趴趴熊是廚房魔術師。她可以用泡麵的麵條當食材，加入配料炒出一盤餐廳級的廣州炒麵美食。但是很奇怪，所有男生並沒有因此而被吸引，所以女孩子在飲食的控制上還是要多注意。因為男生的眼光很低俗，總是把女孩子的外在美當作第一選擇條件……。

當然現在女性意識抬頭，不需要依賴男人而活的女強人大有人在。如果有才氣，能當個副總統或台中市長什麼的話，這些外在的要求都不重要了。不過說雖如此，筆者的眼光也是極度低俗的那類……

趴趴熊跟我們到了士林美食區，可說是如魚得水。幾乎每一間小吃攤的老闆都親切的跟趴趴熊打招呼，彷彿是幾十年的熟客。讓我們跟在趴趴熊後面，有如跟著孫悟空到水濂洞一般。

「來吧，美玲，兄弟們，『士林接力』開始！」趴趴熊說著。

『士林接力』？

各位知道那是什麼意思嗎？那是一種被詛咒的飲食方式，就是在士林夜市裡面一家接著一家的吃……

事後美玲說，趴趴熊到哪都接力，到通化街夜市就是『通化接力』；到饒河街就是『饒
河接力』；當然還包括了『六合接力』、『廟口接力』、『府城接力』、『縱貫沿線海產接力』

等等等……正所謂趴趴熊不是一日趴出來的。而且還有接力規則：吃的完就自己出自己的，吃不完就要請客；如果是兩個人同時吃不完那就分攤請客。聽說趴趴熊活到至今還沒有請過客……。

我們從鐵板燒開始，真的一間一間的吃。吃完鐵板燒吃海鮮粥；海鮮粥吃完吃蚵仔煎；然後炒飯、然後花枝羹、然後豆花。到了炒飯的時候美玲已經退出了，所以炒飯由她請客。

吃完炒飯大家有點小撐了……。趴趴熊就善良的說：「大家休息一下，聊聊天幫助消化好了，大家喜上眉梢：「好啊好啊，我們快要飽死了。」

說到這，肚子飽飽的我突然想起我堂弟。有一次他參加一家牛肉麵店舉辦的『大胃王獎一萬』的比賽。那天他雖然沒有得冠軍，但是也吃了六碗大碗的牛肉麵。沒想到撐著走在回家的路上，遇到一隻瘋狗追著堂弟要咬。堂弟一陣緊張，就把麵都吐在小狗身上，把小狗緊密的蓋住，連狗頭都看不到。結果吐完又餓了，回牛肉麵店挑戰第七碗。我敢說，如果現在有哪隻不識相的狗敢追我的話，他也會有一樣的下場。

回過神，趴趴熊說：「嗯，聊下一攤要吃什麼……牛排好了。聊完了，走吧！Let's~~GO~~！」

那天，是我生命中第一次那麼不想吃牛排的一天。

士林的牛排最便宜一客也要一百二，扣掉棄權的美玲，四個人就要四百八。如果棄權請客，怎麼說都划不來，硬著頭皮也吃了。萬萬想不到這家牛排店趴趴熊是常客，有VIP的尊榮享受。不但老板親自下廚招待，牛排還硬是比別的客人大一半，厚一倍。但雖然是VIP，可沒打折。

平常吃牛排是一件非常快樂的事情，但是當下用如此淒美悲痛的心情吃可真令人傷感。

與各位分享一下這次的悲慘心得：

如果你在很飽很飽的情況下吃牛排，千萬要點全熟！因為經驗不足，我點了平常最愛的五分熟牛肉。一刀劃下去，外面是熟的，裡面卻是血紅的生冷。

牛血混合了黑胡椒的樣式像極了泡在柏油膏裡的用過衛生棉……而一口咬下去那種半生不熟的口感，如同一塊加了醬油醃製的草莓果凍，配上一塊沾了黑胡椒的溫生魚片，在嘴裡綜合、分解、消化……。

最後，三個男生都在牛排這關敗北，大家平均分攤趴趴熊大快朵頤的費用。為什麼其他兩位男生也吃不下去了呢？因為一個也點五分熟，另一個三分……

走出了士林夜市，除了趴趴熊，大家的臉色都很難看。以前覺得趴趴熊很可愛的我，突然覺得她是一種血腥殘忍的猛獸。

這個故事告訴我們：「小朋友千萬不要跟趴趴熊或皮卡丘什麼的比吃喔，哥哥是有練過才敢這樣吃的。」

看看錶已經快十二點了，有人提議要去看電影。因為他們要看的我之前就看過了，我就告知要先行離開。

結果美玲就說：「小偉，趴趴熊不能太晚回去耶，你可不可以順便送她回去。」

我說：「喔，好吧。」

其實有點不願意，因為怕避震器斷掉。

但是人際關係就是這麼現實。有時候心裡的話不能因為自私的理由脫口而出，這樣不但會讓場面尷尬，也會讓自己得罪很多人。

譬如說：你到朋友家吃飯，人家很辛苦的煮了一桌的菜，雖然味道像狗屎炒吐渣，但你也不能很誠實的罵，是吧？又譬如說你朋友穿了一套新衣服出來炫。明明看起來像游泳過來買德森蜜的偷渡客，你也不能如此的刺激他，不是嗎？

然後，我就送趴趴熊回家了。

因為我跟趴趴熊不熟，一路上我也沒有說什麼，就聽著趴趴熊在討論各個地方的美食論壇。

我發現，趴趴熊很厲害的地方在於：譬如台北最有名的麵線是阿宗麵線，她就會跟你說阿宗麵線好吃的秘訣在哪裡；譬如桃園街的牛肉麵好吃，她就會知道其中的偏方與熬牛肉湯的秘訣。所以趴趴熊這種犧牲自己的身材，發揚台灣傳統美食光大的精神，在日系可愛動物裡面算是最偉大的了……

趴趴熊住在東湖。她也埋怨東湖吃的店太少，就像阿拉伯人埋怨水太少；愛斯基摩人埋怨天氣太冷一般。

到了東湖，夜晚真的是夜深人靜，你放個屁鄰居都聽的到。

「前面左轉就到了。」趴趴熊說道。我想，待會就可以解脫了。因為每次遇到坑洞，我的車子彷彿鐵達尼後半段劇情所發出的聲音一樣嚇人。

趴趴熊說：「在站在路邊那個人前面停車就好了。」果然很詭異的，路邊站了一個中年人，我小心翼翼的將車停到這個人身旁。

「爸爸，你又下來等我了。」

哇哩勒，原來是趴趴熊的爸爸。果真是有其父必有其女，趴爸爸也是圓圓的。但因為是中年人，長的並不像趴趴熊，反而比較像小熊維尼。

「嗯，因為妳那麼晚回家爸爸擔心啊，這個男生是妳朋友嗎？」
「對啊，我們剛剛去士林吃東西。」
「呃，伯父你好。我要走了，拜拜。」
「喔，不急嘛。既然都送我女兒回來了，聊一下再走吧。」
「爸爸，人家明天還有事情，要回去了啦，改天再聊。」
「女兒啊，你媽在廚房燉了一鍋綠豆湯，趕快上去喝吧。我跟妳朋友聊一下就好。」

原本以為趴趴熊會好心的替我解圍，沒想到這隻豬一聽到綠豆湯人已經在爬樓梯往家門的路上了，留下快撐死的我還有愛女心切的維尼。

夜晚的東湖除了路燈以外是一片黑黑漆漆；路上除了狗鳴是一片死寂。除了三三兩兩的車子路過，只剩下我跟小熊維尼的僵局。

「嗯，你認識我女兒多久了呢？」維尼點了一根煙遞給我。

我微笑的搖頭拒絕，他馬上劈頭就問重點。

「伯父，我們才剛認識。她是我朋友的同事，一起出來玩的。」
（我想跟妳女兒認識很久的都到日本發展了吧？電視冠軍大胃王那方面的。）
「哦，剛認識就送她回來喔？」維尼的語氣充滿了猜疑，好像我是從賓館跟她女兒消費完一樣。
「伯父，因為時間晚了，大家擔心她一個人回去危險（怕路人危險）。剛好我順路就送她回來這樣。」
（維尼啊，你以為我那麼喜歡送妳女兒回家嗎？我也是小心翼翼的送啊。如果路上被朋友撞見誤會了，我下輩子怎麼做人啊。）
「這麼關心她喔，既然這樣怎麼不早一點送她回家呢？」維尼繼續問。
「因為我們去士林夜市吃了很久。」
（要怪就怪妳女兒花太多時間掃檯了，絕對不是我的錯。如果我要跟妳女兒約會，早上七點見面，七點十分就送她回家了，相信我……）
「嗯，年輕人，我女兒很乖的。如果要找她出去，不能再像今天這麼晚，知道嗎？」
「伯父，相信我，以後不會了。」我語重心長，夜市接力一輩子體驗一次就可以了。
「嗯，你覺得我女兒如何？」
「您女兒如何？嗯，很好（消化好）。」
「嗯，那你會追求她嗎？」
「伯父，您想太多了。」
「什麼？你看不上我女兒嗎？」
「不不不，伯父你誤會了，我絕對沒有看不上你女兒。」
「那為什麼不追求？」
（為什麼？因為我沒瞎好不好……）為了解脫，我終於使出殺手澗，說出了違背良心對不起父母的話。

「因為我……我是同志。」
「真的嗎？」
「真的。伯父你好帥，離婚了嗎？」
「嘔……早點回去吧。」維尼一陣臉綠，把我放了。

 第二天早上，美玲打了電話給我。
「昨天你平安的送趴趴熊回家了嗎？」
「對啊。」
「那她爸爸有在樓下等她嗎？」
「有啊，還問東問西的。」
「喔，我知道啊。昨晚我打電話給趴趴熊，是她爸爸接的。他還要我轉告你一句話。」
「一句話？什麼話？好好照顧她女兒嗎？」
「不是。趴爸爸說，他的兩性婚姻很幸福，希望你打消念頭。你到底跟她爸爸說了什麼啊？」
「喔，呃，說了男人間的秘密……」