其實還是覺得偽部落格還是應該要放一些自己生活周遭的事
唉。。。。。我欠的文章實在太多了

趁著期中考完的悠閒時間
還是來寫一下上大學至今的一些雜感好了

其實開學之後的不適應也沒持續太久
習慣了上大學之後各管各的
習慣了下課後就是一個人吃飯
習慣了每天通車的兩個小時沒有人可以聊天
習慣了與同學間的對話總像是隔靴搔癢
習慣了每天都要看幾場球賽不然我會瘋掉
習慣了每天好像我都很多意見不爽這不爽那
好像我又變成國中時的那個我
高中時的一點點進步又還了回去
唉。。。。。天知道我有多想念那些高中同學們
我學著讓回憶死去。

到目前為止
大學生該做的事我好像也沒做幾件
Well.....被當是有啦
但被當有什麼稀奇的
我高中就領教過好幾次了......科科。
看看別人的網誌
跑趴的跑趴
夜遊的夜遊
大家跟同學的相處也都很好玩的感覺
奇怪怎麼就我在抱怨呢
我不知道我到底錯過了什麼，少懂了什麼？
也不知道這樣的損失算不算損失
我當然會覺得不是
我一向不太熱衷於夜生活
頂多逛逛夜市、唱唱夜唱
不像是何不秉燭遊的感時傷懷，而是不得不為的青春狂歡。
我一直做不到的是一期一會
也始終缺乏一生懸命的精神
沒有、我什麼都沒有
由缺乏自信產生出的憤怒感一直是我最大的缺點(之一？哈哈)
而偏偏我又無比懶惰
也許我們總覺得不被了解或被人虧欠
大家交換了狂喜也交換了亢奮之後那些倦怠
其實我討厭快樂能變成罪惡以及太多的自憐
但這種自憐卻變成被我所允許的小小慈悲。

現在想想
我到底是有試著積極一點的
但好像就真的只有try一下而已
說不出對別人豐富的社交生活是羨慕還是忌妒
但我好像從小就是這樣
就一直是會被別人遺忘的角色
無論在什麼地方
其實這並不會讓我討厭自己
但偶爾會讓我覺得難過
奇怪.......我也會難過呢
我有多久沒為自己的事而哭了？
我對自己的事的反應總是來得很慢
那種「眼淚一直忘了要掉」的感覺我非常能體會
內在乾的發狂
卻不知道在急什麼、氣什麼
就莫名的討厭所有我認識的人
或許我是忌妒你們的快樂
因為它已經好久都不屬於我。

唉.....這種自怨自艾的文一向是我最唾棄的
就像為賦新辭強說愁
依我的情況來看
我是沒什麼好煩惱的
但不知道是哪裡失調
總覺得氣不打一處來
悶爆了
文筆又不好
沒有宣洩出來的感覺
這篇小結都快變成大結了
我也快搞不清楚自己到底想表達什麼了
像這種月經文也應該要適可而止
反正我覺得寫來寫去也都差不多
明天還是得上學去
而我的不甘依然無解。