出家不是「了」了家嗎

故名思義，「出家」就是不在家裡了，是出了兩座山以外的家(一笑)，才稱為出家。但因緣有百萬種，不是每一個人出家後，都是居住山頭上，或說是居住在山頭外，台灣有些出家人也是居住在俗家裡，這是因緣使然，或說是個人的選擇，沒有什麼對與不對，好與不好，只要用心觀照、用心修行，就是好的，局外人的我們，不予置評。生命不就是要面對自己的選擇，好好與人廣結善緣，至於其它的因素，彼此尊重。

我出家的因緣，算是很特別吧!

從小出生在很鄉下的地方，是一座小村落，現在未必還找得到，從我有記憶以來，就是居住在「甲仙鄉關山村」，那裡有一座中興小學，現在不知道還在不在?當年走路去學校，至少要走四十分鐘左右，我在這座村莊居住到小學二年級，暑假後就開始了我非凡又痛苦的五年「受虐兒童」故事的序曲了。

我在俗家裡排名老八，上面有四位哥哥、三位姐姐，下面有一位弟弟。

那年代的鄉下人，總是生不少小孩，生到不能生為止。那年頭，經濟情況不佳，要養小孩真的很辛苦，沒辦法，那年頭在鄉下，沒什麼娛樂，真正是「日落而息、日出而作」，在我小學一年級下學期時，居住隔壁的小舅家裡買來第一台黑白電視機，附近的鄰居都會跑來這裡一起欣賞電視節目，我記得當時有卡通片，像「大力水手、小精靈」，都是我很愛看的影片，乃至現在也會在網上觀看卡通片，可能跟這份情懷有關，是一種追憶過往的情感在作崇。

是的，人一旦活到某種年齡層，總是或多或少會在記憶深處裡，不經易間追憶起童年的點滴時光，這是正常的，只要是凡人都會如此。

母親曾提過，從小我就是一個怪小孩，逢年過節給我穿上新衣服，我就會哭不停，至到為我換上舊衣服，我就破涕為笑。現在想想:小嬰兒嘛，當然是這樣啊，新衣服的觸感不好，皮膚接觸了不舒服，尚不會講話的我，當然只有以哭來反抗這種大人喜歡給小孩作的事情了。

應該說:我是比一般人還要苦命的人，母親也提起過幾次，從小我就是特別會生病、又特愛生病的小孩，早上發燒送去診所打針(當年鄉下地方只有私人診間)，比較好點就回家來，到了中午燒又出現來，就又跑一趟診所，感覺好點了就又回家，可是到了晚上燒又浮現來，就這樣照三餐跑診所。可見，當年我是一個很磨人的小鬼頭，生病在那年代，是很花錢的事，也許因此雙親覺得我是剋星，要把我送出去給人領養，可是一旦有人真的來家裡要帶走我，二姐知道的話，總是把我背、抱著躲到床底裡，讓人帶不走我，就這樣三番兩次的沒被帶走，至到小二暑假，才到養母家被當成奴隸，也不間斷的被虐待。

念到小二，已經算懂事了，養母一家人對我好、不好，是不是真正疼愛我，我都很清楚，當然會反彈、反抗，我越是這樣對立養母就越生氣，我被揍、打、罵的情形就越是家常便飯，如果我的個性「柔順」些，或許吃的苦就不會那麼多?也或許這一切都是最好的安排，我這古怪人，倘若沒被如此修理過的話，就不會有現今的我，能夠一個人長程遠征，環遊美國五十州、偷渡西藏、行進東南亞，靠的全都是毅力、勇氣、堅定的心志，用打工換取住宿、機場、車站、街頭也都露宿過，這份吃苦耐勞的意志力，都得感謝受虐那段時光磨煉出來的志氣。

小學四年，我轉換過四所學校，小一、二是在甲仙念中興國小，小三就到養母家，念的是台南市的新興國小，小四上學期是在虎頭碑念口碑國小，小四下學期就又轉到台南市的進學國小，這所進學算是我念最久的小學，至到畢業。因為當年養母野心大，搞過農場、水果園，最後都是失敗收場。

心念是重要的因素，當年養母脾氣太壞、個性太急、待人處事不厚道，作什麼都會失敗，起心動念招感、相應的自然不有好結局，她的好發脾氣，真是嚇人的大，動輒罵人、亂摔東西。以現在看來，她是燥鬱症引起的，在日據時代時，她也是她父親打罵、虐待的對象，成長後，心靈深處有陰影，當環境不如意時，她無法覺照到心智的成長，就會退縮到小時候受傷害的痛苦，就會再次的加害到別人身上，尤其這個人又是她不喜歡的人時，這種情形就會變本加厲。

十歲在養母家待到十五歲，這當中有四次離家出走的經歷。第一次是在念口埤國小時，一天放學後，我沒回家，逕自跑到虎頭埤，站立在涼亭上自哀自憐，想著自己是如此可憐的養女，要作一堆家務事外，還要不間斷的被打罵，想要從涼亭上往水裡跳自殺算了，可是就是沒勇氣，一直在遲疑，直到天黑了，養母一家人出來找人，結果被找著了，幸運的是，這第一次沒被打罵，還被帶去夜市吃晚餐，這次只給勸告就這樣逃過挨打的命運了。

第二次是在進學國小時，養母總是想到了才叫我去上學，換句話說:我是常常無法準時去學校上課的人，因為要看她的心情，心情好時想到了就會叫我去學校，因此，我去學校是經常遲到的人，那天不知是何來的勇氣，都已經遲到了，我怎麼好意思進教室?就逕自走到鐵軌，以前的鐵道是可以行走的，只要火車要經過，躲、退到旁側就可以，我就從台南順著鐵軌走，想要走到台北去，當年很天真的想說:台北是一座天堂，只要順著鐵軌走到台北，就一切都完滿解決了。

誰知道好不容易走到善化鐵軌時，那時要過一段鐵道橋樑，在首段裡有一座水泥防守，一位退役軍人看到我了，就把我叫住，他撥打電話給善化分局，我就被警察局抓走，在警局裡等候養母出現來接我，這次沒上次幸運，養母告訴警察我是一個壞小孩，經常會偷拿錢、偷抽煙，這種莫須有的事，養母都可編出來騙人，而我在她那厲利的眼神下，只會哀怨的順著她演劇，警察局裡的分局長開導我一番後，就帶我到裡面去，讓我看一些作壞事的人，被關著「看所守」裡的情形，那是我這輩子，第一次看到狹窄的空間裡，被關著幾個大人和一位看似十來歲的小男孩，她他們大人合編著劇情，對我說:如果我下次再偷走或偷拿東西，就會像裡面的人一樣，被站著關住。

第三次是在小六時，這次我真的有偷拿錢，前兩次都是身無分文，偷拿了養大哥的零錢(養母生有兩位兒子、一位女兒，都比我大)，他習慣把零錢放在衣櫃上，我在打掃時看到，那次就順手拿了離家出走。利用上學時，搭省公路局車去高雄，因為不知道要去那裡，就隨便搭隨便下車。

在高雄一處地方下車，也不知道是什麼地名，就隨便亂走，走了足足十幾個小時，身上的錢買了車票也所剩無幾，肚子又實在餓的很，就在夜市裡走來走去，沒錢買吃的，也不敢偷拿，就又餓著肚子走出來，此時也許天公也在可憐我，就下起了毛毛雨，我在馬路旁走著、走著，一部計程車經過看到，就叫我上車，當時他是有壞主意的人，摸了我胸部，我就很大力的把他的手揮走，他詢問我為什麼一個人在遊外走?我跟他提起在養母家受虐的情形，或許他是良心不安吧，就把我載去第四分局女警隊安置。

這是生平第一次在警局裡住宿，當晚女警給了我一碗泡麵，真是美味的不得了，一整日沒進食的我，非常感謝這碗熱騰騰的泡麵，不幸的是，隔日養母又出現來警局了。

養母攜帶大哥來帶我，我執意不肯和她他們回家，在沒辦法之下，她他們就先行離開。警局就連絡我生身父母來帶走我，當年透過律師溝通，在期限內我必得返回養母家。當年的法律我不懂，只知道法律也是不公證的，它未必保護真正弱者，有時反被強著所利用了。

小學畢業後，養母本來不讓我念國中的，但她怕被左鄰右舍說閒話，就帶我去中山國中報到，我記得導師是一位才從師大畢業不久的女教師，養母又在她面前數落我的不是，說我是多麼、多麼壞的小孩，她對我是多麼、多麼的頭痛，可又不能不領養種種自編自演的戲碼來，這位年青的導師是位不暗世事的人，也被養母所蒙騙。

一次養母又不讓我上學，家裡正巧也發生一件令她很不痛快的事，她就把這件事發洩在我身上，當晚要我在她床前跪一晚，不讓我上床睡覺，我真的是跪上一整晚，體力不支時，我當然有倒下睡著，小孩嘛，這是自然不過的事，隔天早上她起來看到，就又臭罵一噸，她也怕我會偷跑走，就用繩子把我雙手綁在後面，也把家裡的後門用繩子綁住。這天早上，有客人來，她在客廳陪著客人，其它人去念書或上班，我就又拼命的掙脫掉繩子，又用刀子把後門給割開，從後門跳牆走到小巷口，這裡有一家小雜貨店，是我小學同學開的，我走過去請她父親幫我叫計程車，這位同學的父親不肯，我就又走出來，繞過一條河流，走到大同路上去招手叫計程車，那位計程車司機人也很好，就把我載回生身父母家。

當時母親在家，父親出去作小生意，母親找人把父親叫回來，雙親看到我身上的傷痕大家一起抱著哭，雙親當下就帶我去驗傷，再到台南高等法院按鈴申告。

十歲開始我就進出警局，十五歲就在法院跑過，和養父母相互控告，至到要回戶口為止。這是一段不堪回首的記憶，卻也是一段很刻苦銘心的過往，因為這些種種的苦痛、磨難，讓我變成更堅強不毅的人，不然說全然不好，逆增上緣，往往有其存在的意義與價值。

十六歲那年，我在夢裡很清楚的夢到，小弟在溺水斃前，在水裡掙扎叫喊著我的名字，當日夜半我是哭著醒來的，當日下午，家裡來電話通知小弟往生了。這通電話和我作夢的時間相差了十二小時，也就是說:十二小時前，我已經先預知夢到小弟將遭遇到不測的情形，一夢成籤、一夢成真，到底是浮生如夢?還是夢如浮生呢?都是也都不是，我們每天不也在作著自己的人生大夢嗎?!

小弟突然暴斃，是我生命中一大苦痛，明明可以事先夢到，我卻無法阻止?當時哭斷了寸腸，總想著為什麼死的不是我?而是比我小的他?自此後，我就一直在宗教領略裡遊走，去過長老教會，一位朋友是虔誠的基督徒，由於她的關係我在東門長老教會遊走了一些時間，後來又去一貫道遊走，一位長輩朋友她是虔誠一貫道徒，去上課、叩首入道、參加三天兩夜的法會，我也都曾經很虔誠的參予過，可是就是無法滲透這其中的道理。某次帶隊到麻豆普門之家，和裡面的老人很投緣，尤其是其中一位老太太，我和她是一見如故，她是台南、麻豆兩邊走動的老人家，當時她是普門之家的董事之一，她也有房子在台南，所以她都會帶我到忠義路的「湛然寺」禮佛，十八歲那一年，我也正式皈依了 上人 上水下月老和尚，他老在2012年中秋節隔日無疾而終。

我會圓頂，長遠而言，真的是宿世因緣，以前在鄉下，看到母親宰殺自家養的雞鴨鵝，我都會哭泣，總覺得好生生的牠們，竟然被我們人類殺死，宰來吃掉，實在是很慘忍的事情，我一哭母親就會生氣，她總是說:妳哭了牠們就會煮不熟、煮不爛，是不是真這樣，我已經不復記憶了。

在我十幾歲時，我就經常叨念著，以後要出家，不只自身有過不堪回首的童年，小弟溺斃、外祖母預知時至安然而亡，在在沖激著我的生命觀，再加上二十五歲時，有過一段情感上的折挫，覺得人生如夢，應該在夢回裡尋找自己出發的方向，我們都是人間過客，在客塵裡如何尋覓安頓的力量，只能依靠自己，往深層的自性去探索，沒有人能給答案，一切的答案、問題，都是源自於深層處，唯有自己下過功夫，才能探索到，一切是不假外求，回歸最真誠、最原始的原點，才能尋回真正的自我。

人，活著有很多種，不管尋求的是何種的路途，在總結時，都是自己要給出一個答案，生命風景要如何來著色、著墨，只待深處裡的心筆來回答了。

有人說:出家是大丈夫所為，非乃將相所能為，這是指出三界之家，而這欲、色、無色界的家，也絕不是口號，出了怎樣的家?或是真出家了嗎?還是回歸自性，自己給的答案才是真實的。

生命有難關、難題，並非全然壞處，遇到關卡面對、處理後，也得在深處裡，思省一下，這結果是預期的嗎?如果是，出於怎樣的心?如果不是，又是出於怎樣的心?無論是何心，總究要回歸於無常的心，在手掌伸放、握拳中，就是一段時光的溜走，這不留白的自性，總在悄悄裡隨著無常消殆。

出家就是了家了嗎?這得看個人是如何解讀，2008年我返台時，母親正好住進加護病房，她老拖了八周，當年四次進出醫房，都是我在她身邊照顧、陪著她，乃至她人生最後一程，也都是我在處理，網上找助念團、接洽殯儀館、告別儀式…，如果連起碼的子孝都沒作到，出家真能了道嗎?這一趟人間旅程，如果沒有父母給的身色，我們又如何修行、成道?誠所謂:百善孝為先，就請自己給答案了，阿彌陀佛^_^…。