韋智的養父母一見到我，便情緒激動的要我協助他們辦理終止收養的手續。韋智從三歲起就被收養，生母是未婚媽媽，現在結婚另組家庭，生父是誰只有生母知道。生母現在的先生根本不知道韋智的存在，而且另再生了一弟一妹，為了避免困擾，從未和韋智相認，韋智也從不知道他的養父母不是他的親生父母。而今韋智已經十五歲了，若要辦終止收養可是個大工程。

我繼續詢問養父母，這才了解到真正的原因。韋智從國小三年級染上偷竊、騙錢的習慣，家人幾乎都遭遇過，學校的老師和同學也少有人倖免。養父激動陳述著韋智的罪行，他們最無法容忍的是上了國中，韋智變本加厲的以恐嚇手段，脅迫同學或小學生拿錢出來給他花用，而最讓他們痛心的是，韋智還向祖母伸手要錢，給得不夠竟然用搶的，把祖母給弄傷了。

祖母是從小最疼他的人，養父講到眼淚都流了下來，接下來養母開始陳述韋智的種種壞習慣，他們真的受不了，不想再繼續當韋智的父母，他們很累也很無奈，十二年的心血他們不惜要一筆勾消，他們只想把韋智還給生母，不想再管也不想再知道韋智的事，這個孩子他們不想要了。

我靜靜的聽著他們陳述，並想像韋智惡劣的模樣。如果是我，恐怕也無法忍受。但韋智今天會變成這樣，難道養父母沒有一點責任嗎？我才想開口，養父就武斷的說：

「基因不好是長不出什麼好東西的。」

我一時也不知該說什麼。如果韋智不是收養而是親生的孩子，他們就會摸摸鼻子、自認倒楣了嗎？夫妻倆從小家庭健全，十分了解家庭教育的重要性，因此他們一直很重視韋智的品德教育，養母還為了韋智辭去工作，做一個全職媽媽。但每天講、每天教，他們自己都覺得厭煩，因為韋智的個性不像他們有話直說，他很陰沉，都只做表面敷衍，轉個身就會變成另外一個人，常口是心非、表裡不一，順他的意就心甘情願的做，逆了他的意便絕不會讓你好過，養父還怒火中燒的說，韋智是天生的壞坯子！我告訴他們，日本有本書叫《少年犯罪三歲前決定》，三歲前的教育和生活經驗真的很重要，但一個人錯過了三歲之前的重要經驗，就注定一輩子得背負可能犯罪的罪名嗎？

「這十二年來，你們辛苦了！」

父母的付出難道都沒有一些收獲嗎？韋智真的是個壞孩子，沒有帶給他們任何快樂的時光和經驗嗎？

「有啊，韋智小學三年級之前都很乖、很聽話。」

如果是這樣，就不一定是「種」不好或「基因」有問題囉！我分析發展心理學上的界定，孩子九歲前是個他律的階段，需要別人的管束和教導，九歲以後則要由父母引導學習自律，也就是學習自我管理、為自己負責，做一個主動積極的人；但大部分父母仍然用管、用罵，孩子頂嘴或不服氣，就以更嚴厲的手段對付孩子，而且是兩個成年父母聯手「對付」一個小孩。我特別強調了「對付」，韋智的養母馬正解釋：「你們專家不都一直強調管教要一致嗎？我們也偶爾會一個扮黑臉，一個扮白臉……，什麼方法都試過了，對韋智就是沒有效！」

孩子不是我們喜歡時當成寶，不喜歡就想棄養的寵物，也不是敵人或買賣，只想讓對方屈服或和利益交換的工具。孩子的出現是讓父母學習如何「當父母」，這是父母唯一可以要求的「回報」。如果養父母沒有收養韋智，他們就沒有機會知道父母的角色真的不容易擔任，畢竟它沒有固定的規則，每個孩子都有其獨特和差異，有時可以用上一輩父母的教養經驗，套用在下一輩孩子的身上，但大部分時候是行不通的，如果可以一再的複製，父母的角色就沒太大意義和價值。

「期待孩子改變，父母就要先改變，期待孩子用什麼態度對待我們，我們就用那樣的態度對待他。」

韋智的養父母可以忍受他書讀不好、習慣不好，無法接受的是他愛說謊、偷錢和暴力行為。因為養父母從小都是聽話懂事的乖小孩，然而「順從」是孩子類型的一種，韋智的表現也是其中一種；每一個孩子都不一樣，但他們都期待被賞識和看重。我不認為韋智有哪裡不好，只是他成長的歷程不是父母或社會期待的。我的觀點是，成長過程中的任何事件和遭遇都是有原因的，而且有助於一個人生命的豐富和精采！

「如果我們不是韋智的養父母，他的行為如何，我們都無所謂。」

養父覺得我似乎不了解「父母」這個稱謂的責任和壓力。我家裡也有孩子，我想傳達的是重新定義「父母」——如果我們不陪孩子走人生的一段路，和孩子共有「期待」或「厭惡」、「恐懼」、「害怕」的經驗，這樣的養父母和棄養偉智的親生的父母並沒有太大的分別。現在出現差異，是因為韋智的養父母認為自己只要終止收養，就可以擺脫這個燙手山芋了。韋智會變得如此頑劣，只有一個原因，他從未被好好「愛」過。養母馬上反駁我，他們為韋智做過哪些努力，我再解釋他們的確做了許多事，但做過事並不叫做「愛」。

「愛是無條件的賞識、支持、肯定與鼓勵，無條件就是不論他好或不好，都會因為愛，為了孩子，願意做任何的事，而且還要心懷感恩的做，感謝孩子給我們服務的機會。」

我們自出生至今，很多時候沒有體會什麼是真正的愛，所以，我們要透過孩子一再的練習。沒有哪個孩子是麻煩或災難，他們總有一天會長大，我們和他共有了一段經驗，未來就會成為他的最大心靈資糧。如果韋智這時像寵物被棄養，五年、十年後，他的婚姻和親子互動關係，將會遇到類似的困難，他也會用同樣的方式去解決。養父母若只是自私的想要一個如自己所願的孩子，不顧這個生命的未來，而堅持說我們曾經愛過他，這是很難說服人的。

「韋智的這些偏差行為要怎麼解決？」

「他沒有什麼偏差行為，而是他有許多別人沒有的獨特學習歷程和經驗。時間一定會經過，韋智也一定會長大，今天我們種下什麼種子，明天他就會結什麼樣的果子。愛是最好的種子，也是唯一的希望！」

養父母沒有立刻答應要撤回終止收養的訴狀，而我始終認為以「愛」做為基柱，親子關係才經得起各種不同的考驗。我時時刻刻都不斷提醒自己，讓自己的愛是「在」當下片刻，才可以看清問題和事情的真象。

收養和親生的孩子沒有什麼不同，差別只在於我們遇到了問題，親生父母會毫不考慮用生命的所有去改善和解決，養父母常會把責任推給孩子的「種」不好，要把孩子退還給親生父母。孩子沒有不同，不同的是為人父母的態度；孩子不是寵物，即使寵物也不能玩厭了就要棄置，更何況因為他是個生命，一個活生生的人呢！我們與孩子相處的任何經驗，都會被存錄，孩子一定會長大，他們終究會分辨愛與非愛的經驗。

「一個有愛的孩子，即使一無所有，他也會富如國王；一個沒有愛的孩子，即使佔有了全世界，他依然貧如乞丐！」

另一半與孩子，他們和我們一樣，只想做個因愛而富有的人。不要輕易對愛失望，我希望養父母再給韋智及自己一次機會，讓愛成為改變一切的動力。時間會過去，孩子會長大，愛會經得起時空的考驗，我們不能為世界做出什麼偉大的奉獻，至少不要為這個世界，製造一個對愛無法信任的人，這樣的經歷會影響這個孩子未來的婚姻和家庭，會讓這樣一個折磨經歷好幾個世代。

「我們大部分都是以愛為名，只養大了一個孩子而不知愛是什麼的人嗎？」

如果對愛有了正確的了解，就不會輕易失望和放棄努力的！

「只要他能守本分，別再做壞事，我們都願意愛他。」

這不是愛，這是在「談生意」，我再次重申愛是無條件的。不論發生什麼事，我們都該永遠的支持、永遠的賞識、永遠的陪伴他共同成長。

「養父母也可以成為真正的父母。」

最後，這場終止收養的訴訟，終於有了轉折，養父母願意繼續的學習如何成為一個真正的父母，並無條件的陪孩子走人生的一段路。

心動力：人都有一種本能叫「趨利避害」，而在潛能開發的過程，我們常帶領學員進入一個只能前進無法後退的情境。爬到電線竿的頂部，你只有一個選擇就是住前跳去抓住前面的桿子，深入洞穴探險；只能住前走，無法回頭重來，人的潛能就會被激發出來。教養子女和工作都是如此，如果我們可以把孩子退貨，換另一個不一樣的，我想會有許多父母會換來換去。但我們就是不能換，所以，在遇到困難時堅持下去，堅持永遠的支持、賞識、肯定，我們不吝於鼓勵孩子，孩子便會在成長過程的種種逆境中逐漸茁壯。

文，盧蘇偉老師網站上下載，感謝…圖，友人轉寄之圖，謝謝^_^…