又忍不住去想念了…。
 

　　即使天空是那麼的尉藍、風又是那麼的溫柔，日子又是這麼的愜意，僅管我再怎麼壓抑自己，理性總是這麼自然的潰堤。
 

　　曾補捉到你的畫面，就像是一部泛黃的電影，不停的在腦海裡播放，而你柔情似水的聲音，彷彿仍圍繞在耳邊。
 

　　我好想，再用手指輕輕滑過你的長髮…。

　　雖然，答應了那麼多人要學著去放手，隨著日子不斷的過，當大家誤以為一切早已風輕雲散，但事實上，我從未打開過我的心。
 

　　每一次，當我理性的走進我的心中，就看到一模一樣的自己守在門口，不管我多麼的苦口婆心說服，對方仍頑強的為你死守。
 

　　講道理、論現實，他完全不為所動，於是，我只能這樣持續的跟他對峙著。

　　曾以為，他若累了、倦了，就會學著慢慢的鬆開手。
 

　　事實上，真正累的人是我，披著理性的大衣，逼著自己不動聲色的讓日子過下去，我越來越對生命感到無感。
 

　　這是一件多麼令人感到悲哀的事，一個徹底非理性的人，卻沒得選擇，仗著自己的理性讓日子得以持續下去。
 

　　沒想到，我最終落魄到這種地步，為了活下去，逼著自己改變了人格，最後卻跟自己的內心，成了一個無法溝通的死對頭。

　　我感受不到孤單，對未來壓根兒沒有一絲的期許，不會受傷、難過。
 

原來，理性就是這個樣子，活像是一部機器般，那麼冰冷、無感。
 

　　最終受累的人是我，我多想就這樣奮不顧身的跳進思念的漩渦，即使會心酸、難過，我也不想再這樣冰冷的活下去。
 

　　倘若會崩潰、那就讓它崩潰吧，我不想再閃躲了，當痛到一個淋漓盡致後，心自然就會縮手，心死了之後，就會再重生起來。
 

　　我不想再跟自己為敵了，不想再被自己排除在心門之外。
 

　　即使會被過度的思念逼著無處可逃，我也不要再假裝這個世上沒有你了。
 

　　因為你的存在，我曾經置身於天堂，我曾是那麼的無比幸福，活像是一個擁有全世界的小孩，盡興的奔跑在原野裡之中。

　　失去了、就失去了，至少我這輩子沒有白活，曾在浩瀚的人群中去找到你、跟你結緣，跟你在一起的那段日子，是我此生最幸福的片刻。
 

　　遇見你，是莫大的驕傲，能跟這麼棒的你走上一段，我已對此生感到心滿意足了。
 

　　去遇到、你該遇上的人；去找到、你該找到的幸福，不管這個世界變成什麼模樣，你永遠都是我夢寐以求的女孩。

主呀：請賜我平靜，能接納我無法改變的事；請賜我勇氣，能改變我可以改變的事；並賜我智慧，讓我能分辨這兩者的不同。

小孩禱告，奉主耶穌名求，阿門。