熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你（妳）、指引你（妳），但最終的選擇權在你（妳）手上。

沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你（妳）所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你（妳）的感情或婚姻很大的痛苦。


一、怒氣

《箴言書》廿二章２４節：『好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。』一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但《以弗所書》四章２６、２７節說：『生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。』你（妳）可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。我這裡所說的『怒氣』是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門……，這都是不恰當的。沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你（妳）要起火了。若你（妳）看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。


二、受害者心態

把自己的問題歸咎到別人身上，《創世記》三章１１節：『耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。』１３節：『……女人說，那蛇引誘我，我就吃了。』亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。

不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你（妳）的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你（妳）付出多少，他們都覺得不夠，不管你（妳）怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你（妳）交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你（妳）就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。


三、控制狂

控制狂是一切都要由他（她）決定，他（她）會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。控制狂很難敞開內心，不希望你（妳）看見他（她）脆弱的一面，不喜歡承認他（她）需要你（妳）。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你（妳）的時間，控制你（妳）整個生活。「你（妳）去了哪裡？跟誰說了話？我看見你（妳）和一個女（男）孩經過教會，你（妳）是不是對她（他）有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。


四、性格淫亂

《哥林多前書》五章１１節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他（她）是被妳（你）勾起性慾，他（她）若無法在婚前尊重妳（你）的身體，就別期待他（她）在婚後能真正愛妳（你）。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你（妳）的想像，你（妳）說你（妳）愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。

二是缺乏忠貞的觀念。《約伯記》卅一章１節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你（妳）的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你（妳）的朋友或甚至陌生人，向你（妳）說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。

靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你（妳）私底下有性癮，如果你（妳）缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你（妳）得自由，但你（妳）一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。『遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。』（《箴言書》廿八章１３節）


五、還沒長大

彼此敞開是男女交往的義務。有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。《哥林多前書》十三章１１節說：『我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。』耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你（妳）要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你（妳）和一個不可靠的人在一起，最後一定會對她（他）失去信任和尊敬。

還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費……；如果對方總想不勞而獲，他（她）就是還沒長大。


六、情感無法敞開

我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你（妳）表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你（妳）會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你（妳）有沒有什麼感覺？」、「我知道你（妳）想跟我結婚，但你（妳）是不是有話要對我說？」敞開她（他）的內心，不是你（妳）的責任，而是她（他）的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你（妳）一直逼對方敞開內心，最後對方就把你（妳）推開。信仰、價值觀的差異，隨著感情發展逐漸明顯


七、還未放下前一段感情

若對方還沒放下前一段感情，你（妳）只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你（妳）的前女（男）友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你（妳）不要再跟她（他）交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那她（他）也還沒有復原。

其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你（妳）？是否常在你（妳）面前哭訴前一個對象怎樣傷害她（他）？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她（他）時間被主醫治，你（妳）不要扮演拯救者的角色，若你（妳）太早進入這段感情，《箴言書》十八章１４節說：『人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？』你（妳）承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。


八、童年時期的心理創傷

哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。

二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引……。」他們感到十分困惑，男女都一樣。

三是身體或言語上受虐待。你（妳）小時候被嚴重毆打過嗎？你（妳）成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你（妳）爸爸總是罵你（妳）笨，不管你（妳）多努力嗎？或是你（妳）看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。

四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你（妳）送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你（妳）不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你（妳）有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你（妳）溝通，很難信任你（妳），也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。

五是錯誤的宗教信仰。也許你（妳）在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你（妳）性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂……，這樣極端錯誤的教導，會使你（妳）長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。


一、年齡差距太大

夫妻年齡相差『很大』，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你（妳）和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍『性』致勃勃，很快就會面臨試探。

我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕１００歲時，撒拉是９０歲，１００歲和９０歲其實差不多，但２０歲和３０歲的差別就大了。如果你（妳）愛上了一個年齡差距很大的對象，你（妳）需要很認真承諾才行。


二、屬靈信念不同

第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。《哥林多後書》六章１４、１５節：『你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？』這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，她（他）對信仰的看法如何？她（他）對委身上帝的看法如何？她（他）對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？她（他）的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你（妳）已經結婚，但配偶不信主，你（妳）可以將光明帶入黑暗中，《聖經》說，一人得救，全家就要得救，你（妳）要信靠上帝，配偶就會得救。


三、不同的社交、種族或教育背景

正視感情的內在障礙和外在問題，尋求上帝幫助，幸福掌握在自己的手裡。

健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你（妳）和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。

如果漠視兩人之間的大差距，當你（妳）藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你（妳）的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。


四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你（妳）還不錯，一旦結婚，你（妳）就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。

例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟她鬧得不愉快，她挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣她為什麼不好好跟他媽相處，她不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。

當你（妳）看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為她（他）欠父母太多恩情，那她（他）在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你（妳）建立一段成熟的感情。若你（妳）已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你（妳）足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。


五、相隔兩地談戀愛

這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在『正常的』戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你（妳）無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他（她）生病或害怕時會有什麼反應。其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，妳（你）以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。