每次想說些話 但是真的要長篇大論的時候 卻又說不出個幾句話
累積了很久想把這些時間的壓抑通通都發洩出來
可是卻又好像什麼事情都沒發生一樣 想不起來

爺爺的事告一段落 他也走完他人生的旅程 不過是帶著遺憾 八十一歲
我不知道他在離開前嘴巴念念有詞究竟什麼意思 因為我真的看不懂
不過他的眼神只透露出 他還有心願 可是是什麼心願 我真的不暸
只希望他在天上能過的好 至少

之後可以說是令一個轉戾點 心態及習慣上
回到家少了一個人 不習慣 沒聽到熟悉的大門聲 不習慣
沒看到躺在客廳睡午覺 不習慣 工具還在期待被拿起 樹木還在渴望被割鋸
原來 家太大 也是一種困擾

在這之後 也是叉路 左還是右 還在當兵 對於未來 對於我媽 對於我該負責的人
想很多 卻依然走一步算一步 很沒用 窩囊 似乎決心離我願來越遠
也越來越不耐煩 逐漸的 逃避自我 我行我素 別人的眼光幾乎已經視而不見
煩吶 我想把自己搞的越複雜 就越沒人想靠近
感覺自己已經是人看人怕  原來我才是一個不稱職的朋友
於是害怕 逃跑 一個人 跑的越快越好 躲的越隱密越好 逃吧

這感覺 像是第三人稱 不是你我 是他 置身事外 冷眼旁觀 像是拍紀錄片的紀錄者
也像觀星者 站在遙遠的看台上 觀察著 誰對 誰又錯 誰好 誰很爛
我還剩下六個月 不長 不短 說快 不慢 我已經開始捨不得
當從這個短暫的旅程告一段落以後 面對的是一趟長途旅程
我不知道自己有沒有體力  長途跋涉 但是我的知覺告訴我 這是一場無法逃避的遠征
不管怎樣說 哪樣逃 依然是在戰場上角逐的戰士 不過是個孬種

覺得已經無處可去了 不論是這 還是那 回到這 少了什麼 不免遺憾
到了那 感覺不對 想想 原來我只是光鮮亮麗的流浪漢  無家可歸
沒有歸屬 沒有依附

左邊 右邊 都是無盡的 原來 長大是一件令人害怕的事情
於是 越孤獨 越寂寞  害怕人關心  討厭跟不熟的人講話 
隨便吧  誰走 誰又不走 對我來說 又有什麼差別