五月裡的最後一天，一個難熬的五月終於快結束，這十幾天來我握著地址在心中忐忑不安，我鼓起了很大的勇氣向售票所買了張單程車票。小姐問我，需不需要回程車票，我笑著告訴不用了，她有點擔心的說：「先生，不先買好你要怎麼回來？」我實在很想告訴我連上車的時間都不知道，還考慮回來的事嗎？但我沒這麼說出口，那會讓別人覺得我很奇怪，我只是笑著告訴她別擔心，我自有辦法，每次都這樣欺騙別人是我最擅常的事，因為，有些不安與絕望活生生的說出來，就會讓人很厭惡，「我還想好好過日子，你別拿你的傷痛與不安來煩我」我總是擔心，別人有時誠實一點的說出這句話，說不定不能接受的是我。

　　我原本沒打算去月台等，我只是在大廳裡晃著看看其他人的人生百態，有人無聊在書報攤前翻著雜誌，不時得回頭看看別人有沒有買了車票，他想看看是不是跟他買了同一張，看對方是怎樣的人？有人在大廳裡焦躁的走來走去，不時的一直問服務人員他哪時可以買張票；有人生氣的下了車，還大包小包的就走去售票小姐那大聲吼叫，希望他承認不小心下車的錯誤，可以再換一張免費的車票給他。售票小姐很不耐煩的告訴他請你下了車就別在補票，你可以搭乘你覺的不錯的客運，二個人為了這樣的事吵的不可開交，我想過去幫忙說服一下那位先生，別這麼難堪，但我想了想，跟一般的陌生人一樣，我沒去過問，我跟他們好像沒什麼交集？我該怎麼開口說我討厭一個我從來沒看過的人，我忍住了，他的人生與我無關。

　　這次的行李很重，我的手有點酸痛，出門前我已經告訴自己盡量別大包小包的，卻還是管不住自己，老是擔心這個不夠，那個不夠的，都沒想過不夠的再買就好了，那邊會沒有賣嗎？如果真的去了，什麼都有，缺的也不打緊，會有得買。但不知道是太久沒遠行，還是根本沒有遠行過，我像個小孩子，沒辦法思量我應該需要什麼。老覺得一直東缺西缺，最後什麼都帶齊了，卻讓自己累個要命，對方可能也會嫌麻煩，不過那時都沒有想過這些，只自顧自的一直打包自己認為重要的東西。「算了！包了都包了。」我安慰自己別浪費，不要的去到再扔就好了。

　　我試著擠過剪票口，但手上的行李和窄小的剪票口令我寸步難行，我問一下剪票員：「可以讓開些嗎？我想過去．．．」他沒回我話，手裡只拿著剪票夾，冷漠的眼神告訴我：「你不是VIP，只是一般乘客，請別造成別人的不便。」我對他投降了，鐵路局果然有他的一套作風，想坐的人自求多福，我可沒逼你，是啊！我可沒逼你。我輕輕的看了他，嘆了口氣，把行李放下來，側身過了剪票口，我還不忘提醒他，把票根還我，這是我的東西可以讓我自己保管吧！

　　一號月台上有人比我早等，有人還沒買票，不知道從哪進來的先在裡面左顧右盼；有人買了票卻猛打電話問其他客運人員還有其他車嗎？他想先訂好，省得怕遲了。我看了看他們，摀嘴偷笑，總覺得都要搭火車了，你還在那邊訂別的車票做什麼？那為什麼不一開始就坐別的客運呢？我去問一下他，他告訴我他沒空，別煩他，只回我淡淡一句：「你以後就會知道！」我很想啐他一句：「我知道時就變跟你是一樣的人！」但我沒有，因為其他月台上像他一樣的人很多，萬一大家都過來告訴我一樣的話，我怕我會急著開始撥其他客運的電話，深怕自己會沒有車子可以搭去一個我不想去的地方。就這樣吧！我忍下來對他的不滿，別給自己得罪太多人，反正他們不會影響到我生活就好。

　　我整理了衣冠，拉了拉有點皺痕的襯衫，拍了拍身上的灰塵，我正襟危坐的在月台上的長椅靜靜的等著。一開始很高興，任何一聲遠遠的汽笛聲都會讓我非常興奮，加上不時打電話來問我到車站沒，更是讓我開心於這一趟的遠行；但漸漸的，我發現每一聲汽笛聲都不是我的火車，每一通電話都只是關心我有沒有到車站，我出現了以前沒想過的煩躁情緒，我明明不是這樣的人，為什麼會有這樣的缺點，我開始每隔幾分鐘就起身到處看看，走到月台的邊邊看遙遠的鐵軌上是不是有熟悉的身影，我開始跺著腳，真的不行時就拿出MP3聽一聽歌曲打發時間，但我老是選錯歌，搞得自己更急躁；我跑去問了站長，我是不是該退票，車子沒來，他告訴我再耐心的等等好嗎？車子也有他的事，別逼別人要為了你放下其他的事，我大聲的告訴他，我買了票！為什麼不能先處理我的事？站長不耐煩的斥喝我，你覺得你比其他月台上的人還來的重要嗎？大家都是公平且平等的，你別得寸進尺！我被他說的啞口無言，這不是利益輸送，我給你一樣就還我一樣，他說的很對，外面還很多人在排隊買票，我先進來了，還要求什麼？我回去乖乖的坐在長椅上，旁邊有人拍著我的肩膀，告訴我別急嘛！這事本來就是這樣。我問了他：「你也是車站的負責人嗎？你那邊也是這樣的情形？」他笑著說不盡相同，但或許異曲同工。原來是我不太習慣這樣的候車方式，看來我跟社會脫離太久，我問他應該可以退票吧？他還是笑著說別急嘛！你當初不能等就不該買票，不是嗎？我告訴他，或許吧．．．我還滿差勁的，擠破頭買了張票，卻不太珍惜。他還是笑著說隨你吧！之後，他就逕自離開。

　　我看著手上的票，已經快被我手心的汗給模糊，我握著它去到售票所。有禮貌的告訴售票小姐，我可以退票嗎？他告訴我：「你確定？說不定火車就快來了喔」我笑著回他，早點退好了，萬一來了我擠不上車，或是我跟本沒有足夠旅費坐這趟火車，或者根本不會來時，才用廣播告訴我白等，不是更難堪嗎？請你讓我退票吧，我先跟你道歉。他嘆了口氣，收回我的票，我聽不太清楚他有沒有在呢喃些什麼，或許是嘀咕我沒耐心就不該一頭熱的來買票，或是嘀咕我這樣的人早走早好，或許可能難過我為什麼不願意在等，說不定車子真的要來了？我聽不清楚，正如同當初我買票時也沒聽清楚他跟我說明的使用方式一樣。不打緊了，我提著自己收拾一堆的破銅爛鐵慢慢的走出車站，對面來了個七年前的老朋友，問我這次是剛下車出來？我笑著跟他說：「沒有，和你七年前一樣，只到月台。」他笑我怎麼過了七年還跟他走一樣的路？我說：「哪有！你七年前是被人攆出車站，這次我是笑的自己退票出來的，可比你有尊顏多。」他不屑的說：「沒搭上車，一切都是一樣的！」不一樣吧？我在心裡問著自己，應該不一樣吧？我笑著問他，你還要去搭車嗎？他說他要，他繼續去買票，說著便一頭熱的闖進月台，傻傻的被站務人員請他先去排隊買票，他摸著頭笑笑的說不好意思，之後就跟著人群在那排隊。我望著他，心裡泛起一絲同情笑著他，那傢伙跟七年前一樣！不過，這次我要跟他分道揚鑣，他努力排著隊的身影就留在我心中吧！我再也不想跟他成為一樣的人，街上很多計程車，我沒有叫他們，不用排隊花錢就能搭的工具對我來說沒什麼意義，其實我滿矛盾，不想排隊的我卻又不喜歡被人安排去坐比較舒服的計程車，家裡離車站很遠，我慢慢的一路走回家，延路把一些原本就不該帶的行李扔在路邊，原來我可以這麼輕鬆，這一刻我才知道。

　　回到家，家人問我怎麼了？我沒對他們再提半個字，只說明天該上班，假日我還是可以過去加加班，把一些有點因等車延誤的工作把他完成。回到我書桌前，靜靜的坐了一晚，寫了一些留言給他，跟他說對不起這次還是沒搭上火車，請你要多保重，我還是有空會聯絡你，問問你過的還好嗎？你應該願意笑著說這樣最好了，遠遠的淡淡的溫柔本來就很貼心，近了，急了，譟了，悶了，苦了，就會傷了，裂了，變了，少了，愁了；我知道，所以我回家了，我知道，所以我放了，我知道，所以我不說了，我知道，所以我笑了。

　　我不太適合遠行，我出了事家裡就難看；我不太適合獨立，他們想多保護我一點；我不太適合哭泣，雖然我很多愁善感，但我通常都是笑著對待別人。

　　原本，我就是希望你笑才努力排著隊買票，原本，你就是希望我笑才叫我等等看；如果不能讓你在快樂的笑著，我做的一切就沒意義。很高興我曾讓你快樂過，很抱歉我曾讓你不安過，我什麼承諾都沒做到，你想吃的我沒去買回來，你想見的我沒讓你見到，但這次我總算做到一件事，我可以笑著回到最初的時候。最初那一次你讓我如此傾心的笑容，應該有那麼一晚，我曾經讓你露出這樣的笑容吧！這樣好了，就讓我回到最初的那一次，別再讓我和你失去那美麗的笑容。我做到了我最不可能做的事，希望你能誇講我一下，說我和以前不一樣了。

　　那張模糊的票根，我先輕輕的收在我的昨天，一個值得紀念的昨天。


承揚～五月的最後一天　五月裡最後一次的心語