最近下班，总赶着回家看电视剧《京华烟云》，为曹丽华执著、自私的爱而惋惜，为木兰苦尽甘来而欢呼，为莫愁遭遇不测而唏嘘。
　　每个人以不同的方式生活着，有的活得精彩，有的活得落寞，有的活得卑鄙。

　　命运给每个人的舞台，起初都是差不多大的，但是有的人将人生舞台越舞越大，如鱼得水；有的人越舞越小，逐渐地迷失了自己。

　　我的舞台呢，似乎没有多大的变化，变化的是我的心境。有人说：心有多大，舞台就有多大。也许，我心不大，不需要大的舞台，或者说，大舞台用不着我，因为我不能长袖善舞。固守着自己的小屋，懒懒散散，随心所欲的活着，没有干涉任何人，没有碍着别人什么事，应该很畅快吧。

　　其实，畅快与否，自己知道。挥不去的，是曾经的浪漫；忘不掉的，是曾经的爱恋；抓不住的，是下半辈子的依托。

　　也许无情总比多情好，如果我是无情的，何苦来的一辈子的孤单，何必要承担一个人的担子？都说人生苦短，应该活得有自我，活得有个性！谁人不想得到爱怜？谁人愿意像老虎一样受了伤晚上回家自个舔伤疗伤？谁人愿意忍受“便纵有千种风情，更与何人说？”的悲哀？

　　想过为自己而活，想过不愧对今生。但是我能选择吗？稚嫩的女儿幼小的心灵再也经受不住沉痛的打击，在这个世界上她只有妈妈这唯一的亲人了，她还不习惯让别人来分享这唯一的爱。

　　五年啊，人生能有多少个五年！回首我这五年，泪水再次盈满眼眶。2000多个日日夜夜啊，是那样的孤寂难耐，那日子是“过”吗？其实用“熬”字更加确切！多少次寒冷的夜里醒来，真想跟他一样到那极乐世界，再也不要忍受这人间的折磨和苦难。但是低头看着睡梦中女儿憨态可掬的笑脸，实在不忍抛弃这唯一的爱怜。只有忍受，忍受，不知道何时才是头！

　　曾经祈求过上苍：不要再给我磨难了，我没有做过违背良心的事，不应该得到这样的惩罚！但是灾难还是一次又一次的降临，让我防不胜防，藏无处藏，是如此的狼狈和无奈！曾经跪在菩萨前祈祷：保佑我母女吧，我只需要平安！其余别无所求！

　　为什么？到底是为什么？我宽厚待人，无欲无求，还是让我接二连三的遭受切肤之痛、忍受无边的苦难！我是凡尘未了啊，不然也会亲自剪断三千烦恼丝，到菩萨前尽我的虔诚之心，以保全女儿能健康太平！

　　曾经为了躲避“寡妇门前是非多”而将自己封闭起来，但是换来的还是闲言碎语，天理到底何在！难道我痛苦你们就高兴了吗？难道天真欲绝我吗？？？？？

　　在经历了痛彻心扉的反思过后，我醒悟了：世界上没有救世主，要获得幸福就要靠自己！不能将希望寄托在别人的身上，我就是我！世俗的眼光你爱怎么看就怎么看，我不是为你们而活的！没有做违心的事情，我就能昂首挺胸地走路，能耐我何？

　　死都不怕，难道还怕活着？？

　　我的舞台，不需要多大，只要能容纳我和女儿，能看见旭日东升，能看见夕阳落下就足矣，满天的繁星会笑盈盈地来给我们做伴的。

　　活着，其实也不难，顿悟，知足，我就是我。

　　2005.12.19晚

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