这是一封搁置已久的信，早已没有发出去的必要，可是弃之又可惜，所以就当作是一次自我剖析，一场心灵的自我对话吧！
“总觉得我们的关系就这样了，有点不甘心，有点难过，有点受伤。原来三年多来已经习惯了你在身边，这是一个不得不承认的事实。
其实有预感你早晚会表白，但是没想到会是在那个时候---在我猝不及防的时候，也在我摇摆不定的时候。应该知道吧？其实那些拒绝的理由都是那么的不堪一击，那么敷衍。真正的理由呢，我也说不好，但是我试着尽力将它表达出来。
其一，自己好像并不是没法完成角色的变换。拒绝了之后，自己会哭，会感到之前从没有过的痛，那段时间不太敢听感伤的歌曲的，因为一不小心眼泪就会掉下来。可见自己是一个多么不称职的知己啊！从来没有体会过恋爱的幸福，却切实的感受了失恋的痛，而且完全是自找的，多么可笑的自己啊！或许你之前也没想过有一天会喜欢我吧？所以才会让我知道那么多的过去，偏偏我又是一个过于敏感的人。你应该不知道的吧，三年多来，自己不是没有动心过。打电话的时候总是你说的多，我听的多，所以我的感情世界其实你并没有真正了解。一开始是真正把你当朋友对待的，听着你聊跟女朋友的甜蜜，东扯西侃，觉得有个可以谈心的异性朋友还不错。后来呢，你跟第一个女友分手了，很受伤。听你倾诉的时候，还很庆幸自己不用受这种伤害。再后来，好多个的吧？你感情世界有点乱了，好像脱了缰的野马，混乱的狂奔着。也是在这过程中的吧，自己突然惊讶的意识到，会因为你在侃侃而谈最近正追求的女生，而感到很不是滋味。这种感觉让自己不安，也让自己痛苦，所以都会把一些想法压抑下去，在当时很确定自己必须这么做的。
其二，知道吗？你前段时间的冷淡真的令我害怕，虽然你说是因为家里的问题，可是我总觉得不是那么简单。我是个很会多想的人，没记错的话，是从我跟你说某人结婚的事情开始的吧，好像都开始不对劲了。记得那天你反应很淡，所以才会感到不安，其实之后也挺后悔，自己干嘛讲这件事揭你的伤疤。后来好长一段时间都是我主动给你发短信，聊QQ，你的反应一直都是淡淡的，持续到寒假见面前。去朋友家，根本就没讲过话。除夕那天晚上给婷打电话，让她去家里坐，却一条短信都没给我，只是觉得难过。见面后，也还是很冷，甚至有种被当成透明人的感觉，这一切都很难让人不怀疑是什么地方不对了。那时候真的觉得好生气。可是后来态度突然发生了180度大转变，热情得让人也觉得不对劲。过于体贴暧昧的短信，同学会时拼命的关心，仿佛会我会吃亏似的，这样只让我觉得心慌，不自由。这前后的转变，我怎么都解释不了，所以当你表白的时候，我第一个念头就是想逃，说很乱，想理下头绪只是个借口。
我以为拒绝后你会理智的同意做回朋友，但是你的极力挽回却让我矛盾，难受。那段时间我非常生气，对你！或许你不知道的吧。你爸去找过真了，谈了好多，是关于我们的。为什么他会知道我们的事呢？而且他好像已经完全误以为我们两个早就在一起了，为什么会这样呢？为什么会以为四年来你就喜欢我一个呢？我好想知道。而且除夕那天晚上怎么就变成了是她们两个陪我去找你呢？是这样的吗？我想不明白。好多事到局外人那里都会变味的，你应该了解的吧？我不怪他误会我，知道因为他不太了解，知道他只是不想你受伤害，所以也请你理解他的苦心，不能怪他什么，该是你给过他们错误的暗示吧。不想去怪任何人，只是害怕别人的误解，被一群人误解该有多可怕，好怕自己成了个会利用人，死缠着别人的人。女生的名声总还是重要的吧，况且是在这么一个小地方，这是一个朋友对我的提醒。本来就容易多心的自己，那时更是将想象力发挥到了极致。现在想想，是好傻的，根本不用想那么多。但是记得那时候好想找你问个清楚，但是理智提醒我不可以让事情更乱，才忍住了。
说了这么多，脑子也乱了，或许自己的偏见也将事情扭曲了不少，可是真实的自己就这么呈现在这里了，也算是为自己的匆忙和坚决做个交代了。很挣扎，一直不知道是否还有说的必要，都已经到这一步了。可是就是想说，想写，不想它在心里堆积，不想事情就这么搁在心里，疙瘩越长越大。”
既然已经做出了最后的决定，心里的苦闷也已释放完毕，接下来要做的就是微笑面对新生活了！Fighting!