多少次

嘗到家庭冷默

那男人

讓我覺得我是個廢人

多餘的

我們從來沒有好好談過

以前沒有

現在沒有

那以後怎麼有

對他來說

世界是對他在轉

要看心情面對他

是多麼沒有機會

是多麼不想跟他見面

很早很早出門

也比他早到家

不想看到

甚至不想聽到

他跟那女人的對話

我情願講電話

講到我重聽

我情願

每天關在房間

足不出戶

我情願

早上出門晚上回家

反正這樣的家

只是一個過夜的地方

對他而言

他們養的魚

可能過的比我們好

出門前會餵食

會觀察

有沒有看我ㄧ眼

我都不知道

就這樣出門了

一男一女

並沒有錯

我也不曾反對

但我真的很討厭

一個女人對我假惺惺

跟我說他身旁的男人有多擔心我

擔心=責罵?

那我寧可不回家

一回家

換來的只是一張鐵面

沒有感情

為什麼要面對

說他是我爸爸

還不如說

他是養我生我的男人

究竟我在這房子裡

還有什麼樣的地位可言

上無感情

下太放肆

隨著時間成長

我漸漸長大

內心卻越來越脆弱

誰知道

我捲在棉被裡哭過多少次

而外頭的男人卻一無所知

我不敢說我很成熟

但我能做的我都做了

小學就開始做家事

是很正常的吧

如果做了

他也覺得正常

如果不做

他便說

一百誰去做

我知道我沒有工作

但是他那樣做

真的讓我自己很像廢人

是怎樣的爸爸

會知道小孩一夜沒有回家

我真的很不喜歡這樣

我母親問我

有沒有跟那女人說

母親節快樂

對

或許某方面我該

但我不想

明天是母親節

不是父親節

這篇

我卻哭著打完它...