主題曲——《綠光》（天天 ）

期待著一個幸運 和一個衝擊　
多麽奇妙的際遇　
翻越過前面的山頂 和層層白雲　
綠光就在哪里　
遇見了一個傳奇 卻如此熟悉　
在天空裏的精靈　
說一聲listen to me 有一道綠光　
幸福在哪里　
觸電般不可思議 像一個奇迹　
劃過我的生命裏　
不同于任何意義 你就是綠光　
如此的唯一　
Green Light I'm searching for you　
Always 不會卻步　
喔 真愛 不會結束　
Green Light in my life　
Rap:Maybe it's a myth I'm seeking　
you say　
May be it's a wild dragon chase anyway But still , I'm gonna listen to my heart and try　
Pack up all my load　
So long , good-bye　
啦..........　
Green light's right here　
愛永遠在你身邊　
身邊....身邊....　
Na......　
這是最美麗的傳遞　
在我心理　
你就是唯一


斷想（一）
不知道爲什麽，對這座城市，我總覺得陌生陌生得全然不像我生活過七年的那座城市了。從七歲跟著姑媽去了美國，到今天又回到這所老房子，已經整整十年。十年之後的這座城市，除了林立的高樓，飛馳的轎車，還有一個讓我更覺得陌生的地方，就是城市裏的人，尤其是男孩，就如同這座城市的早一步騰飛，他們也早早地，或者可以說是迫不及待地成熟著，有傳統，有另類，各色文化的熏陶，各種潮流的刺激，都讓他們變得如此地惹人喜愛。
我還喜歡這樣一種感覺，穿著緊身的露臍裝深藍色的牛仔褲，幾縷挑染成深褐色的長髮帶領著她們的夥伴在秋風中飄著，從街上晃過，任他們的目光掠奪，任他們的口哨飛旋……我很欣賞這種感覺，甚至有幾分得意。
也許十年的美式宗教女校太壓抑了吧，我強烈地渴望立即融化在這座複雜的，處在後工業時代的城市的各種潮流中，和他們一樣放縱自己。當酒精，disco，或者大麻香煙都不能讓原本敏感的神經感到興奮時，我明白自己渴望的是什麽。我居住的片區，很適合天方夜談的誕生，附近是一所全國聞名的大學，不斷産生出一切的新鮮血液供給這座瘋狂的城市。當然，對一個十七歲的女孩來說，最重要的在於這裏盛産一種可愛的寵物，稱爲boy。各色的男孩，仿佛超市中的商品，任憑少女們無所謂地挑選著，揣摩著，物美價廉，來之甚易，揮之更易。看著一幫姐妹大大方方地走馬燈，我也很想擁有這份瀟灑。可我的內心，不免會抗拒。我想，我需要的是一個白馬王子，一個“另類”的 白馬王子。
産生這些想法，不知道是什麽時候。但是如今，一切都還是空白，除了我的錢包。我一次次地追問天上的父母，爲何沒給我留下個指腹爲婚的情郎？
不過，自由自在放肆地享受這座城市，其實很愜意。


我的男孩（一）
在搬來這裏的第二天，我就注意到這個男孩，高高的，不是很帥，但是絕對適合我的胃口。他住在樓下，就在對面的高中念書，可以肯定他是高三。讀書佔領他的大多數時間。早上回家，可以聽見他在讀英語簡報，睡足一個白天，要出門時，他已經在學校晚修。幾個月來，我們只有在周末的時候可以碰幾面，也是形同路人。也不知道真是時間不作美，還是我們都刻意保持一種距離——至少於我是如此。
白天我有時會幻想他成爲我的白馬王子，但一到晚上，就又和一幫姐妹神經質地逗弄一撥又一撥的男孩。她們老抱怨我最近心不在焉？可是我又能說些什麽？白蘭地代替不了白馬王子的。
往事（1）
　　在美國讀書的那段時間，我唯一願意回憶的，只有每天晚上的讚歌時間。一大群姑娘在聖燭臺前輕輕地哼唱，在神秘與浪漫中幻想未來的白馬王子——也許還包括耶酥。不過依然只是幻想。近乎與世隔絕的生活，讓我學會掩飾心中的萌動，阿姨們也很喜歡單純的小姑娘。回到自己房間後，我還會想唱歌，唱我深愛的《Heartstrings》。淡淡的憂傷和思念，不僅一次地叫我感動。站在窗邊哼著，燭火也隨之舞蹈，不知名的小飛蟲成雙成對地進行他們的燭光晚餐，想到之後它們的洞房花燭，臉總是突然燙了一下。
　　不象現在，聽他們高聲談論著帶不良成分的笑話，也會在一旁無動於衷，甚至積極參與了。
　　儘管如此，在晚上洗澡的時候，我還是會哼著我的《Heartstrings》，回味我十六歲時的幻想。
　　十年前的那場車禍後，爸爸只比媽媽多在這個世界停留了三天。那天我七歲。爸爸走前把那盞綠燈交給了我，淡綠色的燈罩上刻著我的名字，靈。他說：十六歲後，你可以點亮它，而當你成爲一個真正的女人後，這上面，還要刻上另一個人的名字。這盞等便屬於你們兩個人。
　　從那天，一直到現在，我都和這盞綠燈形影不離。在十六歲生日前，我不止一次因爲好奇差點要點亮這盞燈，不過終於還是很聽他的話而放棄了。回來後的第三天，我十六歲的生日夜，才第一次感受了那美麗的綠光，是可以攝取魂魄的綠光。之後的每一天，只要在家，我都會靜靜地讓綠瑩瑩的燈光塗滿我的窗子，再把自己鑲嵌在窗子裏，望著對面高中的一派窗戶。那裏燈已經亮起，在左手邊的第二間教室，仿佛就看到了他的身影，然而模糊。我不知道自己爲什麽這麽想看清楚，但是這個時候如果有人肯給我一架望遠鏡，我會不在乎任何代價去交換。
　　他會不會也在看我呢？
其實我知道，自己是很希望在燈上刻著的是他的名字，雖然我不知道是什麽，但是我在心裏，喚他“白馬王子”，很誘人，卻也同樣遙遠的名字。
斷想（2）
　　這座城市最活躍的時候，就在一星期的第六晚，比如現在。各色男女極竭力發泄一周來的抑鬱，將第六晚的夜生活做成一鍋光怪陸離的雜燴湯。
　　一個白晝的睡眠，到現在還叫我昏昏然的。浸泡在綠光中輕聲哼著我《Heartstrings》。窗外，他還在晚修。我有點心疼，他不能像我，充滿自由的空氣無所不在。他本該屬於城市不眠族中的精英，而不是束縛在一周六天滿滿的學業。
　　水的溫度剛剛合適敏感的指尖，把身體慢慢滑進大浴缸中，是很舒服的感覺，可以看見頭髮散開，漂浮在水面。我一直想擁抱發明浴缸的人，如果可以，我希望嫁給他。
　　不習慣化妝，但酷愛香水，黑色的衣服收緊自己，深藍色的牛仔褲，很適合這座鋼鐵味道的城市，頭髮很愜意地垂到我的肩膀上。
　　突然很靜。剛邁出房間，就聽到樓下大門開啓的聲音，熟悉的腳步，是他回家了。數著他的腳步，哼著我的《Heartstrings》，我知道，你是聽不見的，但是我不僅僅爲自己而唱。
　　很快，就只剩下我孤獨的聲音，這是一種難以形容的失落，仿佛最愛的人突然消失在空氣中……我得到過嗎？既然沒有，怎麽會失去呢？
　　不捨得關上燈，不捨得離開留著他氣息的樓梯，可終究是要離開這裏的。就讓我再一次忘記你吧。我需要的是今夜狂歡，酒精和煙草。我問自己，就算可以有一個夜晚可以麻痹自己，忘記沒有他的痛苦。可是物質的刺激，在即將到來的明天，又是那樣的渺小，那時，我該怎麽辦？
　　……
　　一夜的喧囂，一夜的激昂，伴隨天空的漸明，悄然褪去。今天的幻想又是什麽？我茫然走在大街上，咀嚼空曠帶來的荒涼。覺得很冷，想哭，那個讓我依靠著哭泣的肩膀在哪里？沒有他，我哭不出來。
　　到家了，只想睡下，可是因爲沒有夢，又很快醒了過來。我突然想找到他，抱緊他，可是，我害怕失敗。我知道，我們不是屬於同一個世界的。不過很快，我把自己從無端的煩惱中解脫出來。我信仰嘗試論，嘗試未必有結果，但是放棄就一定沒有結果。
　　我還是第一次在回來後穿上白色的T恤衫，褲子還是深藍色的牛仔褲，香水……他或許不喜歡的。我破天荒地去照了鏡子，裏面是什麽？有著黑眼圈的假冒的清純。
　　每周的這個時間，他都要去跑步。我靜靜地坐著，等待他出發的聲音，我覺得緊張，似乎回到那遙遠的少女時代。
　　覺得可笑，一個未滿十七歲的女孩，會覺得自己少女時代的遙遠。這就好象在夢裏感歎自己沒有夢一樣。不過，當這個人很想從夢中沖出來時，就可以明白這個夢並非她所願意經歷的。我十年的時光是空洞的，從七歲跳躍到今天，而今天的自己，算是一個少女嗎？
　　他出發了，我也要走了。
我的男孩（2）
第一次這麽清楚地看著他，頭髮的質地一定很好，洋溢著書生氣的臉，Bossini的白T恤，深藍黑色的牛仔褲。這讓我感覺到一種很奇妙的物質：緣分。他也一直看著我，兩個人愣住了一會，最後不由得笑了起來，在他的臉上，我讀出了一層淡紅色的單純。我的心，第一次爲了食物以外的東西加快跳動得如此難堪。
我們很自然的邊走邊聊著，我的中文基礎並不好，常常力不從心。他看我開始語無倫次，竟也毫無掩飾地笑著，很晴朗的笑聲。
我們穿過街心公園，小路上一片幽靜，只有我們兩個人。
我在陽臺上可以聽見你唱歌呢。很好聽，如果有CD,可以借我嗎？他突然問。
我什麽都沒有說，只是覺得自己的嘴唇咬得很緊，是的，他注意到我了。不過我還是鼓起勇氣小聲地說了句謝謝。
我跟著他慢慢走進了大學的主樓。
我帶你去看看陽光下的城市，他說。
電梯是一個狹小封閉的空間，很適合故事的開始。在這裏，我可以感覺到他的氣息，他身上的味道。有人說，男人和女人之間就是通過彼此的氣息來互相吸引的。我們一句話都沒有說，只是數著跳動的游標。
二十五層似乎是很漫長的，而這種德産電梯一向以慢而穩出名。我漸漸忍受不了寂靜，迫不及待地打破它。
喂，不說話了？
我叫淩，或者你要叫我木瓜也可以。他給我一個淡淡的微笑。
其實，緣分往往從最細微的地方體現出來，比如兩個人讀音相同的名字，儘管細微，卻又如此真實，“不相信命運，但不拒絕緣分”，記得有人這麽對我說過。
我們又恢復了很愉快的氣氛，很快就驚訝地發現彼此都對對方的生活有非常多的瞭解。我一直追問著“你怎麽知道”，他總是笑笑著，
你不也是？連我的教室在哪里都知道。
我一直注意著你，我說。
呵，謝謝。
可以說，對他的回答有什麽可能，我想過很多，惟獨沒有想到是“謝謝”兩個字，他爲何謝我？我呆呆站在天臺的欄杆邊，反復問著自己。僅僅有一個閃過的念頭，卻讓我激動得忽略了眼前的城市在陽光下的嬌豔。
他的手在我眼前晃了晃，把我從不著邊際的幻想中拉了回來。
想什麽呢，透露一下？他的眼睛停留在我的額頭上，那裏燙著。
沒有啊……我沒想什麽……
盡力掩飾內心的衝動是不是我擅長的技術？我不知道。
我們相視一笑，沿著欄杆走著。我曾經的猜想很多都得到了證實，他成績優秀，還是學生會的幹部，有著一大幫死黨和fans.
其實我沒有像木瓜那樣遲鈍，只是……她們不知道我想要的是什麽，所以我一直在回避。有人說我很得意，其實，有的時候我很失意。他的聲音和腦袋一樣低沈著。
那你需要的是什麽呢？
他搖著頭，只是把目光放到遠處的海面上。
順著他的目光望去，遠方的海面反射著明媚的陽光。海中，有不少人在玩滑水，青春開朗而不懼怕微冷的秋天。而身邊的他，卻只有沈寂，耐人尋味也叫人心疼。
我們幾乎同時轉過頭，都想說些什麽，話卻終於停留在心裏。目光在凝固的空氣中聚焦，這個焦點的溫度，足以熔化一切最頑固的物質。窒息，襲擊了我。
我想用笑來掩蓋不安分的心跳，可是我做不到，因爲這樣的笑一定很難受，我只能任由彼此的目光放肆地糾纏著，他的眼睛，明亮而深邃。
想知道我需要的是什麽？他很認真地說。
一個特殊的女孩，對嗎？我也很認真地回答。不僅僅是我樂意於順從他，而是身不由己。
從美國回來後，和我相識的男孩不計其數，也和他們經常在一起聊天，可是從來沒有過這種壓迫自己去認真的感覺。我只好把視線移到遠處的海面，我是無力承受了嗎？
七歲之前，和爸媽住在這裏，沒有青梅竹馬的浪漫童年；到了那裏，是教會的私塾，封閉式的嚴格管理更讓我難以接觸異性。即使在被允許外出的節日裏，也沒有離開鎮子。
回到這裏，總算可以釋放自己的情懷，`有一大幫新結識的朋友，大家玩得很瘋，可漸漸地，給我的只有失去很多很多東西的空虛感。我渴望有一個人，好好愛我，也讓我好好愛著他。這種渴望會強烈得讓我痙攣，所以我只好醉生夢死地躲避它，酗酒也好，嗜煙也好，我還依賴一切新奇的事物來刺激。不過，我還保留著最起碼的理智，我還是很小心地愛著自己。更主要的是，我不想有一天讓他覺得我是無可救藥的。
聰明！他的笑聲喚醒了我漫遊的思緒。是的，是一個很特殊的女孩。
他的聲音，每一下都扣擊著我的心。看著他邊說邊向前走著，一種久違的濕潤擁抱了我的眼睛。
我緊跟在他身後，陽光下的他，我想輕輕地吻他。
如果陽光可以讓我蒸發，我願意將自己的分子縈繞在你身旁，雖然有太多的話語要向你傾訴，我卻更想停留在你的掌心，直到永遠。