“情人爲什麽給我吉卜賽的心”

我已經有段時日，不再站在33號樓609的陽臺上看西邊的景色。那裏如今已經住了四位如花似玉的女人，不知道她們有沒有興致如我兩年前的模樣，看得神往。讓我再緬懷一下，這個季節，那裏已經告別灰色，每日每日地都可以看見新綠出現。再往西是始終空蕩蕩的公路和公路對過的平房。這一切如果都不曾變化，那麽再往遠去，就是到了夜間會燈火輝煌的城鎮。那些燈火能够照亮遠處的天邊。

一年到頭，西邊的景色都使我有書寫的念想。無論是裹著大衣煲電話粥，或者只是無聊拈來香烟幾支。兩年前的我和現在不一樣，如今感傷是早就不頻繁光臨我的了。再看看螢幕右下角顯示的時間，這麽清醒地看天空漸白竟成了憶古撫昔。

此時如果有風，大概我還會覺得一片清冷。音箱裏那個瘦腿的女人在唱《冬至》，窗外有鳥兒晨起的音韵。我數了數這個長假剩餘的日子，不多也不少。手上的功課已經蒙塵，心目裏的相册映著無人的笑容。此時點燃的烟叫我覺得頭暈，然後陷入到無邊無際的思念中去。

我思念南方的那個島嶼，島上有橘紅色的碩大的木棉花，有遍布每個角落的不經意的綠色。我思念在省會裏的小孩，她是否在夢裏能得到男人全心的擁抱，或是醒來後依舊感傷難言。我思念一起度過的十四天日夜，有靜美笑容的女孩，她說過的話和小心翼翼儲存著的短信。我思念冬天裏騰現的一絲暖意，斯人已去，唯音還留，縱然往後將形同陌路，却暗暗不忘。

“情人像游客給我吉卜賽的心”。從南方到上海的游蕩，緩解了我十八歲的焦灼和躁動。它們在我意識的深處沈寂。奉賢是個過于單調的所在，哪怕冬天降下半尺的雪也不盡使人欣然。每個人用自己的步伐在學思路上走過，交錯間迸發的愛恨情仇說不懂真假。或許是渴求擁抱一瞬的溫暖，又或許是如涸轍裏的鮒魚，等待著相互忘却。

我搬離學生公寓，算來已經第三個季度結束，留在奉賢的時日也已經不多。和兩個女人住在一起的最大好處是不必擔心戀愛的苦惱。要知道女人是多麽奇妙的生靈，她可以愛得死去活來，也可以堅冰一般百年不化。女人的心靈是道鎖，鑰匙只有一把，永遠只有一把。找對了就是對，找錯了就再也改不回來。有的女人會與我坦心相待，這樣的女人却休想對她有非念。有的女人是若即若離，却叫人日思夜夢，惶惶不可終日。在很多女人面前，男人只有兩種，愛的，與不愛的。在另一些女人面前，男人也只有兩種，不愛的，更不愛的。和她們生活在一起，也幷沒有得到我預想的被幫忙整理房間的享受，但是遠遠超越于此的，是彼此給以心靈上的清洗與慰藉。我害怕在校園裏不再單純的笑容，面對真摯的人，情到深處潸然泪落不必言耻。

士爲知己者死。

南方歸來，我們的心都空蕩蕩的。我如同覺醒的蟲豸一樣渴望綠意的盎然。掐指數來，兩年的生活都被冠上不倫不類的頭銜。通通不過是慰藉用的符號，忘記了牽過誰的手，吻上誰的唇，指間游離的是誰的秀髮，枕巾上浮動的是誰的餘芳。早就告別青春的激揚，却還望不到成年的塌實。懸浮著的日子裏安全感盡情流逝，遇到能擁抱的人，就仿佛遇到了救苦救難的觀世音菩薩，遇到了觀世音菩薩，却才明白凡人的法則在天界一樣適用。

遠在南邊的那些記憶，多麽堅實的沈澱都被沖刷怠盡。握在手心裏是陌生的溫度，哪怕日記上的字依舊清晰。我用不安的眼神回望，點滴真假如何辨別。

我居住的地方在師大新院，入門處右手邊的首幢。底樓有個廢弃的小院子，沒有人出沒。于是我可以在陽臺上盡情地放烟花。看它們不可一世地升騰而起，絢麗盛放，再看紅塵雕零，心裏塞滿沒有標簽的痛。安妮寶貝的出了新書，較以前好看，却不够動情。此情只在傷心處，斯人端坐獨語時。《彼岸花》裏烟火升騰，到《蓮花》就都塵埃落定。而她也經歷七年的洗禮，越發明鑒照人，不似我這般依然忘記不了混沌，舊怨不了反惹新恨。

在午夜放烟花不太厚道，總歸會打攪了鄰居的休息。然而自私的情緒戰勝一切，烟花過後的空寂好似毒藥讓我成癮。積累著積累著，腹中的小蟲子就開始擾動著要酒喝。這種飲品在我的生活裏消失了有段時候了。于是約上兩個女人一個男人，在熟悉的飯館重溫。不買醉，我討厭起身體的苦，因爲早掩飾不過精神的痛。電話響起，忽然又收拾起一絲的希望，于是我開始撥亮燈心，仿佛看見有人走來，漸漸地靠近了。