我是你的女兒...

我是你親生的女兒...

我是你懷胎十個月接近難產的生下的女兒...

我跟弟弟一樣是你生的...

雖然我長的很醜...

又很肥..

個性差...

愛臭臉...

脾氣壞...

嘴巴賤...

我真的知道自己有多不好...

我真的知道我跟弟弟差多少...

雖然我如此的不該存在...

但我還是希望有人可以愛我...

但是連最親的家人;一等血親...

都不愛我...

那還有誰會愛我呢?...

記得趙天愷說過...

他們還是愛你的...

當時我真的相信...

(因為當時跟現在不同...)

{雅婷我沒什麼意思你別OOXX}



只是..現在我連自由都是被威脅的...

以前是渴望自由...(但我很開心)

現在我(自由)?? 但是我笑不出來...

自由建立在脅迫之上...我可以不要嗎??

我可不可以就安安靜靜的在你面前不說話...

不吃飯...不睡覺...就當我不存在...

讓我自身自滅...

你又不准...

你說弟弟壓力大我要回家陪他...

那我呢??

你說...弟弟沒壓力你不逼他的...

你說...壓力最大是扛下一家生計的你...

你說...你從沒給我壓力...




我說...他沒壓力的話我可不可以不要回家...

我說...我也不希望家裡這麼窮...

我說...你無形的壓力就是...

(你說的...你沒叫我考100分第一名...但是我要做到最好...)

我好累...不是只有弟弟沒抗壓性...

我也沒啥抗壓性...

更何況沒壓力的他...

我很想雙腿一跳消失在世界...

但是我膽小+怕痛...








我知道我沒考上北一女你不爽...

請不要再我認真時再說「這麼用功就考上北一女了...

你以為我沒當過學生嗎??

去聊天的吧... 」

我聽到的時候真的很想大吼..

我真的努力了...

我不是天才...

可不可以別再說:「我沒給你壓力...只是希望你努力一點考好一點...」

我不是天才...真的!!













我是輸給弟弟...輸在長相...

輸在不是男生...

我已是爹不疼...奶奶不愛...

你是生我的人...分一點愛給我可以嗎??

我會努力賺錢養你...請分一點愛給我...

我會給你錢...

真的...只求你愛我

公平點...














我有乾媽...舅舅...姨媽...姨丈...阿罵...

我是幸福的...


我只是需要一點鼓勵一個微笑...

學費我可以自己繳...

車錢我可以自己賺...

飯前我可以自己籌...

只要你對我多笑點...

我做什麼都願意...










我只是想要有個人疼...

這樣也太奢侈了嗎??




把一年的眼淚流光了...

眼睛好痛...

但..如何呢??

很爽...


面具戴上吧...

回答只說:『好』『OK』『是』『沒問題』














我明天會笑著說








「媽...我回家了...」