我不知道我自己是不是好了些
如果有變好不是應該是不自覺的那種嗎
那現在算什麼

不知怎麼
清晨六點初我醒了
好像很久沒這麼早下床了
自從他沒有再踏進我家門後
眼睛閉上畫面好亂好昏
總是不斷重複的過去
一直蹦出
很累
真的很累


我真的不知道
真的不知道我到底該怎麼辦
該怎麼感覺該怎麼反應
是否從頭到尾都只是自私狂作祟
我很希望一切如初
但又不再願意把生命往裡丟
我很希望他還是如初的那麼愛我
但我又不再願意為他掏心掏肺的受傷流淚
我很害怕過了不久之後
他會忘了他現在的這個決定是為了他的未來
而不是因為想離開
我很害怕在他的心裡我的影響我的一切變的越來越少
只是因為或許他其實從頭到尾都愛我不夠
我很怕
真的都很怕
我很害怕他把我記的不夠深
但我自己不想記得他的模樣



我很害怕時間過得太慢
而我自己有一天終究會承受不了這一切
一天過的太慢
我就得多承受一天的痛苦
就得再虛偽的多過一天

我很害怕時間過的太快
而我依然不知道我下一歩該怎麼踏出去
日子過的太快
我卻又會更徬徨心裡住的到底要是誰
誰值得?
誰又不值得?
誰該愛?
誰又不該愛?
誰定義的?
又是誰讓它定義的?

很亂
就只是很亂

能不能簡單
簡簡單單一點



我只有拋棄我自己
才能得到簡單