是不是我在你心中是最卑微的?
才會讓你那麼囂張對我?

我把自己變得像傀儡一樣...
怕你生氣不理我...
怕見不到你..
於是你要求我像洋娃娃般...
換上你想要看的模樣...
即使我一遍遍地說著我的心聲..
我不喜歡穿裙子..我想穿短褲..
你仍然還是會威脅利誘到我勉強答應

你生氣不理我的幾天...

第一天盯著時鐘你沒打來...

我明白...你又開始為我的行為生氣冷戰
於是..我也生氣心想著...要冷戰來吧~

第二天盯著時鐘你還是沒打來..

我開始心煩意亂想著你何時才肯打來?

第三天盯著時鐘你又沒打來...

開始有點忍不住氣想傳簡訊念你
你到底有什麼資格不理我?

第四天盯著時鐘你還是不打來..

開始有點想著自己是否該..
主動傳訊撒嬌示好?

第五天盯著時鐘你始終不肯打來..

沒想到主動示好先低頭理你
還是也得不到你的回應...
於是我生氣難過的哭了..

現在開始...我明白了...
是我對你太順從..明明是你的錯卻總先向你低頭
你從來不會因為我不理你而著急心煩..
從來不曾傳好幾封簡訊訴說情意或解釋太多...
原來我......始終只是一個卑微的人..

我想做自己了....不想你把我改變成...
一個擔心你會生氣而事事順從的女人..
我想做回那個想怎樣就怎樣....
喜歡穿什麼就穿什麼...
不想再討好你了...對你好了....