阿利安，離家已經兩天了，此時我正坐在開往鄉間的火車上，窗外的天空籠著淡淡的灰煙。

不知為什麼，我忽然想起廚房裡仍泡著前天未洗的餐具。不知是否發臭生霉？

孩子們讓你獨力照顧的這兩天不知道是否順利平靜。

離家前，我告訴孩子，媽媽想要出去旅行幾天。

雖然他們露出惶恐不解的神色，他們未曾經驗過母親突然不在，回家後看不到媽媽的情況。

我不能想太多，那麼多年來，我正是因這，因那、不同的理由、不同的牽絆而從未獨自踏離家人一步。

阿利安，掛念孩子、想起你可能的無措，都令我自責並且有欲哭的衝動。這是長久以來已經讓我遂漸遺忘的一種心情。

在家時，我的躁鬱無可排解，日積月累，恨意勞騷夾雜著無力感和自卑。

阿利安，你難道從來不會厭倦你的職業嗎？不會從工作中產生疲乏？不曾有彷如機器的感覺嗎？

在和你一起的生活裡，我感覺自己漸漸變成某一種器具，有時像一隻電鍋、一部除草機、計算機什麼的。

有時，我覺得自己只是功能較廣，用途較大的「機器人」吧！？擺動於廚房與臥室之間。

長久的夫妻關係，更使我每天重覆著必須和已成慣性的各類工作。

我感到麻木，面對這些，我不再新鮮、我還沒太老，但激情卻早已耗盡。我有時忘了自己是什麼？

我還能在未來的生活中有任何不同的可能性？或令人期待的變化。

還有，阿利安，我到底還愛你嗎？

我每天做這些到底是因循求生存？還是實踐做為你妻子而被視為必然的規範呢？


你應該不會了解我的心情，你的工作帶給你的意義，和成就感。那都是我沒有的，我存在的樣態、你未曾經歷。故而無從體貼。

你在和我相處時，不知從那兒得知那麼多婚姻不幸的女性朋友的遭遇。

你介紹過許多在社會上、工作上比我優秀，年輕美麗的女同事們跟我認識，在你眼裡，她們「應該」享有比我更多的幸福，更有理由和條件接受禮讚和尊敬，但她們並沒有「幸運」得到這些。

你非常固執地相信她們因為沒有結婚，或身邊沒有合適得足以與她們匹配的伴侶而忍受著淒清寂寞不安。那是美中不足之處。


這些評議的結論是，你在我的生命中所給予的恩賜是我無比幸運的最重要原因。


阿利安，我想讓生活像一條流動的小溪。而之前，我只是一處汙塞的水溝。

我離家出走，坐著火車，卻不知往什麼目的地走？

也許，我應該去租一個小套房，在另一個陌生的城市找一份可以糊口的工作。

也許，到一個靠海的鄉鎮去打一份並不安定的工。

我不知道自已能做什麼？我能不能靠自己的欲望生活下去呢？

我想知道，在一個陌生而且我從未來過的地方的這一個小鎮旅店裡，接下來，我應該為自己計劃些什麼？



我打開窗戶。

意想不到，那令人舒暢的風，竟徐徐地吹到我臉上......。（完）