今天在臉書上看到朋友寫的，"要讓童年的創傷痊癒，我才不會讓我的潛意識無形控制我自己..."，想到自己童年也有很多的陰影沒除去，也除去不了吧!!我想，就像是小學時有位閃亮亮的男生對我說，妳嘴好臭，至今我還是沒辦法與人很近距離的講話，恐懼自己有嘴臭也無法忍受人的嘴臭，即使天天都要牙線+電動洗牙機+牙刷+漱口水我還是怕。

國小六年級這輩子第一次跟男生告白想當然爾的被拒絕，還被對方厭惡到了極點，(前兩年的迷你同學會時見到那個男生，即使這麼多年了，我還是緊張害怕到連看都不敢看他一眼)至今即使再喜歡一個人我也很習慣的不表現出來。高職時為了能見到已經不會再到社團的你，天天勤奮的去司令台上暖身拉筋，即使只有我一個人，只為了很偶爾的見到你從司令台前走過去發現我過來跟我寒喧兩句。現在想來真有趣，當時的我絕對想不到過兩年後開始的糾纏一直持續了十五年。

從小就認為沒等對方說完話互道再見就掛電話是一件非常沒有禮貌的事，第一次這樣掛電話是在分手後第二年你突然出現在有同居女朋友的狀態下要求跟我復合，一下子我的心也陷入了漩渦裡掙扎不已，那通電話講到後來你在電話那端吼了我，交往十年來你從來沒吼過我，當下你吼了一句:妳到底想要怎麼樣。我想當時當下我應該是愣了一下然後慢慢的把電話掛掉。以前曾經有位姐姐在結婚前對我說，之所以會決定嫁給他是因為知道當他對她憤怒到極點時只會把氣出在牆上，所以決定嫁給他還跟我說:妳想嫁他前要測試看看他憤怒生氣到頂點時會做出什麼舉動再決定。當下我心裡想愛一個人為什麼要惹他生氣憤怒呢?想他高興開心都來不及了。每次的見面無論如何我總是想盡辦法的逗你開心，裝傻、裝呆、裝可愛一切的一切都只為了讓你開心，真有不愉快時我總是沉默因為我很清楚 "吵架沒好話"，你卻說不高興時我都拒絕溝通。我想至今如果你想起我想起我突然的掛你電話你一定還是不知道為什麼，一個曾經交往過十年的女朋友，想什麼你居然不知道，這個女生到底要的是什麼你不知道，現在想來真不知道該說自己可憐還是你可悲。