明明本意不是這樣

為什麼總是被曲解?

是嘴巴太直還是腦袋太笨....

從小到大沒被認可過 所有事得到的反應或答案都是否定

我怎麼敢肯定自己?

出去用餐給意見誰會理會我的意見

自己人生想走的路 誰能理解?

比起哥哥 我的確幸福許多

至少不用在國三那一年畢業 就半工半讀賺錢回家 給家裡貼補家用 順便養底下兩個妹妹

是自己的不懂事說錯話

我承認是吧

但本意並不是那樣...只想把想法說出來

很多話不想說 因為說了只會挨罵

不管多久 一再被否定 被說的一無事處 無可救藥的那種心情...

幾天 幾月 幾年 不曾消失過

跟家人緣淺 情薄 很多話只是藏在心裡不說

很多話只是沒辦法經過包裝再說出口 一再被誤解

即使主動做了哪些事 也不曾聽見 妳做的很好這類的話...

雖說這樣聽起來很幼稚 幾歲了還需要被人用讚美方法去鼓勵

但因為很少聽見 很渴望聽見這樣的話

依稀記得 國中被提名跟全校選模範生

雖然只是小事情 但回家還是忍不住說

得來的反應也只是冷淡回了句 那有什麼了不起...

孩子也需要一句鼓勵

或許哥哥不曾埋怨過半工半讀幫忙養家的辛苦

但從小就是被冷言冷語這麼對待著

拜託幫忙 總是回答 妳沒手還是沒腳還是沒腦袋?自己想辦法阿

我以為這就是讓我學習獨立

從沒想過有一天也會這麼冷淡的對待妹妹

總是被要求 我是長女 該要有長女的樣

的確我還不是很成熟

但是 從小我是這樣過來的....總是幾乎什麼都被要求自己來

不會的時候被打被罵

會的時候是應該

要付出全部的愛關懷妹妹 對她溫柔卻是這樣難

我一直以為以同樣方式要求她獨立很正常

但在別人眼裡看來我既不體諒也無情 是嗎?

要有長女的風範 堅強的意志 獨立成熟的心智 不要太計較

要體諒哥哥 要疼惜妹妹 我有存在過嗎?

我只是想要一個自己的空間

把這個想法說出來而已

並沒有立刻馬上要空出一個房間....

長大了都會想要有自己的一個空間

我習慣一個人睡了...

只是也要求她跟我以前一樣學習獨立 是漸進式的

為什麼總是我說過的任何一句感覺聽起來都那麼沒用

那就當我是沒用的人吧

我無話可說...

打這些感覺很愚蠢....是多麼的幼稚...

但悶在心裡很難受

每年都像仇人 每分每秒

為什麼總是我要看哥哥的心情 妹妹的臉色

總是承受臭臉 憑什麼總是擺臭臉 那又憑什麼我一定要有好臉色?

我是沒苦過...但是為什麼得承受冷言冷語跟臭臉

那又為什麼要情深?我感受到關懷鼓勵肯定的溫暖很少....

算了 也許只是我人在福中不知福而已

家家有本難念的經

只不過這樣而已....

天天被罵三字經有什麼....

我自己也做不好